私は【鬱病】です。気分障害 と、診断されました。
精神障害者福祉手帳２級持ちです。
でも、精神安定剤・効鬱剤の薬は飲んでません。
睡眠薬（眠剤）のみ、処方してもらってます。
精神科の門を初めて叩いたのは、昨年の３月でした。
最初の頃は、週に１度の受信予約を入れてもドタキャンしてしまう事が多く大変でした。
今ではだいぶ改善してきたと感じてます。
でも、いつ、ドーンと落ち込むスイッチが入るかわからない状態で
不安とは常に隣り合わせです。
パニック障害も持ち合わせているので、いつ過呼吸になっても
１人で対処できるように、どのバッグにもビニール袋が入っています。
初めて自分が『おかしいな？』って思ったのは、４･５年くらい前でしょうか。
いつもの様に家事を終えてから、ＰＣ前に座った時の事です。
突如、自分でも驚くほどの発狂をしたんです。
「あ”－－－－－－－－－－－－－－－－－！！！！！！！」 と・・・
自分でも驚きました。いきなりだったんです。
感情のコントロールが利かなくなってしまったんです。
そんな発狂の仕方は結婚してから初めてでした。
その時、旦那が側に居ましたが、驚いてオロオロしてたのを
うっすらと覚えています。
この時、既に追い込まれていたんだと、今になってわかる気がします。
この時は 自分で実生活から離れなければもっとおかしくなる。と感じ、
旦那に旅行に連れてってほしいと頼みました。
２・３週間後に、旅行に連れて行ってもらいました。
この時の旅行でだいぶ気分転換ができたみたいで、
様子を見ながら生活をしていました。
治った。とまで思っていたんです。
でも、根は取り除かれていなかったんだと思います。
あの頃から、緋夏梨ちゃん様子がおかしかったよ。随分と追い詰められてるな。って思ったよ。
と、後に友人から言われた事がありました。
発狂してから２・３年後、徐々にその根が表に表れる様になっていたと思います。
考え込む事が次第に増え始めました。
発狂してから、１人で抱え込まぬ様に、旦那に手を差し出す事を増やしていきました。
そんな私の手を旦那はしっかりと握っては くれていなかったと思います。
話をしても 会話のキャッチボールにならないのです。
キャッチボールが上手くいくように 努力をしてきても旦那がその気でない限り
私から投げても返してはくれません。
それに疲れ、また１人で抱え込むようになったんだと思います。
徐々に心も悲鳴を上げ、崩壊しはじめていたのでしょう。
ベッドから起き上がることができても、家事ができなくなっていったのです。
外出もできなくなりつつありました。
目覚めた瞬間から、憂鬱な気分・・・。
やろうと思っても身体がいう事を利かない。
それでも必死になって 泣きながら台所に立ったり、洗濯をしたりしていました。
そして完全に壊れました。
寝室から出られなくなったんです。
普通の人としての生活が送れなくなりました。
ＴＶを見る事もできなくなり、毎日泣き続ける日々が始まったのです。
１日も早く
『元の自分に戻りたい』
『主婦のやるべき事ができず、主婦失格だ』
『なんで生まれたのだろう。』
『死にたい』
と、さえ思うようになっていました。
何故こんな風になったのか。
自分はなんの病気なのだろうか。
もしかして鬱なのか？と思うようになり、
ベッドの中で、携帯片手に色々と調べ始めました。
病名もわからずに居ることが 不安に感じたからでした。
とにかく鬱でもいいから、自分は今どんな症状なのか
診断してもらいたかった。
右も左も上も下もわからない暗闇からとにかく抜け出したかった。
鬱と診断されて、１つ不安は取り除かれたけど、新たな不安や恐怖は
直ぐに襲ってきました。
友達に鬱と打ち明ければ、きちがい・精神異常者という偏見の目で見られ
私から友達は離れて行くだろうと・・・。
とても怖いことでした。
１人１人、ゆっくりと時間をかけカミングアウトしていきました。
鬱でも受け入れてくれた友達ばかりでした。
嬉しかったです。その友達とは今でも連絡を取り合い、
たまに会って、お茶やランチに行っています。
鬱と診断されてからの旦那はと言うと・・・
「今日も家事をやってないのか」という顔で語らなくはなりましたが
腫れ物を避けるかのような感じは受け取れました。
「今日は大丈夫だったか？」 「今日の調子はどう？」 等の言葉は
一切掛かったことはありません。
今は、だいぶいいです。
洗濯はできるようになりましたが、ベランダには干す事ができません。
でも、できるようになった。って事が私にはとても大きな事なのです。
掃除も徐々にできるようになってきました。
頑張り過ぎず、無理せずやる事が今の私の課題です。
これが今の私です。