なんとなく…

判ってた。なんとなくそんな予感はしてたけどさ…

あーまたか…って気持ちがね（笑）

アンリちゃんがお空に行って10日

結局、入籍の話は無くなりました。

多分そうかな？と予測してたけど、現実にしたらやっぱりショックで………

でもまぁ、お腹に居た我が子は居ない今、籍を入れる理由なんて無いからね…。

『結婚したく無い訳じゃない』なんて言われましたが


もぅね、本当何を信じたら良いのやら（笑）


『親にも会って無いし仕方ないよねー。延期しよー（笑）』

なんて明るく言いましたが、ハッキリと言えるのはこのままこの人と一緒に居て良いものか？

と、また思いだした自分が居ます。


確かにツライ経験を二人で手をとり乗り越えて行ってる最中


じゃあ乗り越えたら？

ソコには何が残るんだろう？


今でさえどん底に居る状態で、唯一の希望が『入籍』だったのに…

ソレすら奪われて(ってもアタシも同意したけどさ)

アタシは何を頼りにこれから生きて行けばいぃんだろう？

希望を持たせて、なんで彼はアタシからいとも簡単に奪うんだろう？
誰よりも自分が１番傷付いてるみたいな顔をしながら

アタシの希望をえぐり取って行く


離れれば

離れてしまえば傷つく事も無いのに

好きやし離れられない



本当勘弁してほしい


どれか一つでもいぃから


アタシに安息を下さい


希望を下さい

なかなかです

家に帰って来てはや一週間

前より小さくなったお腹をナデナデしながら毎日ため息・号泣の日々です。


アタシみたいな想いを他の妊婦さんに体験して欲しくない半面


なんでこの人達の赤ちゃんは…と嫌な考えをしてしまい


こんな考えをする自分に凄く嫌気がさします。


しかも今日は検診日


ため息つきつつ病院に向かい、中に入れず回りをウロウロ…

そんな事しても仕方ないと勇気を振り絞り院内へ


ついこないだまでは来るのが楽しみで楽しみで堪らなかった場所なのに………

涙堪えつつ待つ事30分

名前を呼ばれて中に入ると先生が一言

『辛かったよね？待たせてゴメンね。でもちゃんと来れて偉いね』
って言ってくれて……改めてこの病院選んで良かったなぁって想いました。


身体の経過は順調。

生理は3～4ヶ月で来るだろうし、そこからまた頑張りましょう。どんな小さな事でも不安だったらすぐ来なさい。との事

仕事復帰したいって希望も頑張りなさいって応援して貰えました。


なんだか少しだけモヤが晴れたし、希望も持てました。


まだまだツライと思う日々ですが、まわりのミンナに励まされ

なんだか前向きに進めそう。

ソレに杏璃ちゃんとも約束したわけだし


ママは頑張るよ。

一日でも早く元気になって


一日でも早くアナタを迎え入れる準備する。


だからもぅすこしだけ


待っててね


そして準備できたらすぐにママのお腹に帰って来てね

ありがとう②

こんなに小さいのに頑張ってくれたんだ....。と涙が止まりませんでした

原因はへその緒が途中で急激に細くなり栄養が行かなかったとの事
あかちゃんのお腹に近いへその緒はホントに細くて....ここまで大きく育ったのも奇跡かも？と思ってしまうくらいの細さでした。


女の子とばかり思って居たから名前は「杏璃」と決めてたけど男の子
「もしかして気使ったんかな？」
なんて涙流しながらも微笑みつつ言う彼氏に、アタシまで泣き笑い

そんな気遣わなくても、ママは男の子なら「杏莉」って付けようと思ってたんだよ？
アナタは性別関係なく「アンリ」って名前だったのに
つぎ、ママのお腹に戻って来るまで名前残してるから

なるべく早く戻ってきてね？


あんりが天使になって一週間
まだまだふとした拍子に涙がこみ上げますが
アタシが泣いたら、彼がオロオロしてしまうから

泣くのはあんりと2人の時だけ

そう決めました。

今は、まだ赤ちゃんみたり妊婦さん見たりが辛いけど...

1人でも多くの方がこの苦しみを体験しませんように

そして、このような悲しみを体験された方が少しでも早く立ち直れますように