朝苦手なんだよなぁ、、、

おはようございます☀

昨日どーしても寝れなくて、

でも活動してしまうと余計覚醒するから

無駄な時間過ごしてるなぁーと思いながら

2時間ほど寝たフリして、

なんとか寝れました。

最後に見た時計の針は4時38分

寝つきと寝起きが本当に悪いし苦しい👎

バナナシナモン🍌

高さがありすぎて、顎はずれるかと思った🙃

なんとなーく今日は

ゆっくり学校に行こうと思って、

髪の毛も巻いて、メイクもして

美味しい朝ごはんにスタバのコーヒー入れて

普通に遅刻なんだけど

最近は毎日間に合ってたから

月曜くらいいっか、

学校行く私えらーい。って

本当はただ遅刻しただけなんだけど、

ただ遅刻したらまた自分が嫌いになるから

私はわざと遅刻した事にして、

学校行くまでに用事作って

自分が駄目だから、また失敗した。

って思わないようにしてる。

やっと逃れるようになった😇

事実は同じなら、気持ちの持ち用は

明るい方がいい。ほんとにそう。

悲観的ってまじださい。

あーでもこやって悲観的とかネガティブに

ならないよーに、悲観的を否定して

前向こう、ポジティブでいようとすると

自分が悲観的になった時

悲観的は悪いもの、悪いものって

自分で何倍にも悪くしてたから

本来の倍、自分を否定する事になって　

また自分の首をしめる。

どんな自分も受け入れるほど強くないし

まだ仕方ない

いたい自分でいれるほど強くもない

雨が降ってるともう全部やる気なくなる、

気分がブルーになる

体が重い気がする、

動けない、

自分に嘘つけなくてもう全部投げ出したくなる

だから数年前まで（病んでる時）

雨は大嫌いだったんだけど、

ずっーと自分に嘘つきながら生きてたら

そりゃ、もう無理しんどい

私は誰。

どーすればいい。

素の自分が分からない

のに他人が自分の事わかるわけない

気が抜けない、休めない

ってネガティブな時期もあったけど

それ超えたら

自分の見失い方極めて

自己演出してる自分が素になった

ポジティブぶってたら、ポジティブになった

笑って無い方が不自然になった

良い方向に進めてるなぁーって

まじででかい。

思い込みが本当になる

雨も嫌いじゃなくなった。

自分に嘘つき続けると良くも悪くも

それが本当になるよ

自分の事上手く騙せばメリットしかない🤫

メンタルコーチングって

いかに自分騙すか、なのかなーって思います。

自分の機嫌くらい自分でとれよな。

自分には素直でいろってゆーのもわかるけど、

しんどい時にしんどいって言える環境で周りが支えてくれる状態なら凄く良いんだろうけど

ずっと誰にも頼れず1人で頑張ってきて

周りに頼れる人もいないのに

自分はしんどいんだ、って1回でも認めると

ボロボロ崩れそう。

今まで何のために頑張ってたんだろう

頑張るために頑張るって何だろう

ってなりそう。

死ぬよりか全然いいんだろうけど

って書きながら次はなんで死んじゃダメなの？

って思い始めた。

私は今楽しいから生きてるけど

疲れたら、逃げる場所が無くなったら

楽な方に進むでしょう

生きる事と死ぬ事と天秤にかけて

死ぬ事が楽だっただけでしょ

死ぬのは逃げなのか

周りが悲しむって言うけどさ、

周りは気付いてあげたかったって言うけどさ、

それ望んでないんだよ、

自分の荷物を他人に背負わせたくないよ

死ぬほど重い荷物を

自分の大切な人こそ背負わせたくないよ

死んでもまだ責め続けられるのか

もう何しても無理じゃん

死んでもまだ疲れたって言わせないで

周りの感情背負わせないで

せめて笑ってくれ

最後まで笑顔でいたら、死んでもいいんかな

死んだらダメな理由を教えてほしい

本人が幸せな方に進めばいいんじゃない？

周りのエゴか本人のエゴか

お互い自分の目線でしか考えずに

生きろ、死なせろって

こんなん決着つかないじゃん

病んでるわけじゃないよ😳

こーゆー考え方をいっときしてて、、、

そんな事考えてるから息苦しいんだって

もっと馬鹿になれ、考えるな

ってよく言われるけど

考える事を放棄する方がよっぽど怖い。

私が積み重ねてきたものなんて

考える事くらいしかない。

どんどん吸収して自分広げたいし

引き出しは多い方がいいとおもう

やっぱりしんどくなる事も多い気はするけど

なんでもメリットとデメリットはついてくるから

仕方ない

雨が好きになれますように

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読んでくれてありがとうございました！

毎日更新していくので

これからもよろしくお願いします🥺