勉強についてやる気無しで考えてみた

タイトルは某バンドのパクリなのさ、キラッ

今日は就職活動とくにせず、だらーっとしたり
久しぶりに家族や祖母に電話をかけたり
（家族にはやたら好かれていたりするようだ、謎だ…）
試験の勉強、という名の何かをしていました

今年の我が家はマジで変化の年です
長男：就職活動（やばい？？？）←自己評価
長女：受験（悲惨なセンターやった）←伝聞
次女：受験（志望校の合格危うし）←伝聞

安心してみてられるやつがいないな、ダメ家族だなｗｗｗ

母親のほうの従兄弟もふたりとも受験なので
祖母（母方）は孫全員を心配しているようです
まぁ、何故か僕だけ心配されてないわけだがｗｗｗ
僕も心配されたいｗｗｗ←構って欲しがり
体調とか生活能力について心配されたことはあるけど
受験とかで心配されたことはないのよねぇ
僕だって安泰ってわけじゃないんすよ？
頭だってそんなによくないしｗ
ネガティブな癖に楽観的って
一見矛盾した何かは実現出来ているがｗ

向き不向きってあるよね
努力でなんとかなるっつっても
興味持てよとかいっても
それに向かって努力出来るってのも向いてるってことなのでは？と思う
勉強が出来るとか
友達が多いとか
人として大切な能力やけど
評価の軸の１つでしかない
いろいろとコンプレックスを抱えていたり
ヒステリックになっている妹達を見ると
そんなに１つに固執しなくてもいいのに…と思う
ただ、自分の本当の価値とか
向き不向きとか自分じゃよくわかんないよね
自己分析より他人の評価まとめる方がよかったりするもん

今は皆忙しいし
コンプレックスの原因が僕だったりするので
（妹たちからすると好きだったり、尊敬したり、呆れる対象らしい、なんぞそれ）
中途半端に話すと逆効果やろうけど
そのうち一緒に話す機会をつくろうと思う

おべんきょについてやけど
わかる人っていうのは「わからない」部分についてわかる人やと思う
ものごとがわかるには

①わからないことがわかる（＋わかんないんすけどって言える）
↓
②どこがわからないかわかる（＋ここわかんないんすけどって言える）
↓
③わかる

の三つのプロセスがあるんやってのが僕の考え方
このうちの②までできてる人は
わかってる人とほとんど変わんないと思う
頭いいなーって感じることが多い
議論しているときに、瞬時にできるならメチャ頭いい人やと思う

自分がわかんないことの理解とそれを人に説明できれば
大抵のことはなんとかなると思う
ぜーんぶ自分で知るのは無理
知ってる人に教えてもらわなきゃ無理な壁が見つかる
でも、分野によっちゃぁなかなか難しいこともあるし
せっかちだとか負けず嫌いだとかだと
実行できないことも多いやろうなぁ
偉そうに言ってるけど
僕やって実現できてないとき多いべさ

何が言いたいかと言うと
レジュメ見ながら
全部わからんとかわかんないことしかわからんしか言ってない僕は
今期の試験はマジでやばいってことですｗｗｗｗ

兌換・互換・変換

はなまる幼稚園見てると保育士になりたくなって困る
いや、うん、結構向いてるとは思うけどさ
幼稚園児と一緒に遊びたい！
ってか遊んで欲しい
そういうバイトないかなぁ
こどもっていいよなぁ
めちゃ欲しい
いや、これはロリコン的意味ではなくて…
↑母親からロリコンにならないでと言われた経験あり
アニメは全部ロリコンだと思われるから困るんだよな(´；ω；｀)

自分は感性で生きてるネコ型人間なんだって最近やっと知った
昔は論理的だと思ってたんだけど
結局中身はスナフキンだったのか！スナフキンはもっとかっこいいけどもｗ
あんま難しいこと考えられるようにできてないんだなーって
つくづく自分の頭の悪さを感じる
なんにもできないくせに反抗心だけはイッチョマエ
誰かを受け入れたいけど
ほんとは自分も受け入れて欲しいのでは？
でも、受け入れられたら抱きしめられる前に
するりと腕からすり抜けたくなる
空を見上げたり
音楽聞きながらノリノリで散歩したり
時折飛んだり跳ねたり
寝るの好き
寒いのは嫌いだけど
寒い中散歩するのは嫌いじゃない
言葉は好きだけど
絵とか風景とか音楽とか
言葉にならないものも大好き
大嫌いなものは
上から押し付けられること
分かったフリをされること
それだけでどんな偉い人の言葉も聞かなくなる
顔に唾はいてばーかっていいたくなる
…ダメ人間じゃねぇかｗｗｗｗｗｗ
でも、結構自分のこと好きｗｗｗ
てか「ダメだけど面白い人」大好き
「すごくて面白い人」より好きなんだよなー
惜しむらくは芸術系のセンスが皆無なことだなぁ
手に職つければこんな奴でも生きていけるだろうに…
詩人とかで開花することはないのだろうか
相田みつを的にｗ

あ、一応病んでないっすよ
でも、せっかくなんでとことん自分を切り刻もうと思ってるだけ
それを病んでるというのかもしれんがｗｗ
考えこむのいつものことだし、慣れてるし

ガチで自分と向き合ったら
そりゃ気持ち悪いさ
だってみたくないとこいっぱいみなきゃいけない
自分だけならまだしも
毎日いろんなことに違和感が一杯だ
世の中ってメチャ綺麗って思ってすぐに
この糞野郎って思う奴がでる
こんなの違うって毎日言ってる
ま、そういうの含めて楽しんでるからいいんだけどさー
やりたいときにやんないと感性が鈍る
「この子病んでるんちゃう？」と心配してくれてる周りの友人達が
一番の被害者かも…ごめんね

誰よりも誇り高く生きていく
ちっぽけなプライドかもしれないけど
意固地なだけかもしれないけど
若気の至りかもしれないけど
「今」の自分を信じるしかない

誰かが誰かの代わりになんてなれないんだよ
どれだけ好きでも、どれだけ憧れても

事情

アニメ版の「彼氏彼女の事情」見てた
ES書いてて気分転換にアニメ漁ってたら見つけたんだけど面白かった
この見せ方…もしや…と思ったら庵野さんが監督・脚本（エヴァの監督）やった
中途半端な終わり方しとるし、原作読んで補完すっかなぁ
なんというか、こうと決めたらばーっと一気に本読んだり漫画読んだりする
これも性格なんだろうなぁ

最近日記に少女漫画分が増えている気がする…何故だ…
今までほとんど見たことなかったし、会話の幅が増えたと思うことにしよう

このアニメ（漫画？）って「主人公達が本当の自分を発揮して幸せになる」ってのが
メインのテーマやと思うんやけど実際問題どうなんやろう
そうやっていきていけるんやろうか？

本音と建前ってあるよね
僕はほとんどないんやけどさ、めちゃ不器用やし
やっぱり人間は社会的動物やから
あったほうが便利なんやろうなぁ、と思うこともよくある

でも、生理的にダメなんよねー
建前作っているというか
そういう風に見える人
その皮剥ぎたくなってしまうｗｗｗ
お前だってそんな高潔じゃないじゃん！正直になれよ！と思ってしまう
なんというか窮屈そうな印象
人を見るときにはいいとこだけじゃなくてダメなところとか
全部見てみたいと思う

僕はだいたいフリーダムなので
「お前は駄目だ」か「お前みたいになりたい」しか言われない
どっちもありがたい意見やなーと思う
前者にはあまり応えられないんだけどね

昔はどっちかいうと人の目ばっかり気にしてた
プライドめちゃ高かったし…今でもあるけどさ、そりゃあさ…ぶつぶつ
結構先生に媚び売ってた記憶あるし
子供ながらにいろいろ利用してやろうとか思ってたしｗｗ
でも、そうこうしてるうちに人を信じられなくなってくる
いくつかそういう出来事があって
人間とか結構あっけないと思うこともいくつか続き
なーんか、社交辞令とかめんどくなった
面白いことを絶対的価値に据えたのはこの頃だな
高校くらいからフリーダム人間になったｗ

思いっきり自分を出そう
そんで嫌われたらしゃあないし
どーしても嫌われたくない相手なら
わかってもらえるまで頑張ろう
そんな感じでやってきたら
なんかいろいろうまくいくようになった
これからもそうかはわかんないけどｗ

考えてみりゃ当たり前なのかもなーと思う
マナーってのも守ることが大事なんじゃなくて
相手と気持ちよく会話することが目的やし
会話も相手と話したい、仲良くなりたいからするわけで
自分が面白くて、できれば相手も面白ければいいなーという
そういうスタンスがあれば、双方の合意でルールとかマナーとか
崩したって問題ないんだもんね

できればそういう気持ちいい環境で仕事したいってのが希望
そして、そういう環境を作りたいってのが目標
自分が楽しくないのに笑顔とかなれんし
作り物の笑顔とか大嫌いやし
いや、ほんとじんましん出そうになる人とかいるからなー
自分が関わる人には本気で笑ったり泣いたり喜んだりしてもらいたい
２０歳になっても大して大人になれないし、考えてるのはこんな程度だよ、と
１５歳の主人公たちを見ながら考えてしまったのでしたｗ

ではでは、おやすみ～