単に私が人恋しいっていうのもあるんですね。
あ、かけ直しもありなんでそしたら通話料は私持ちになります。
これが他の電話相談サービスとの違い。やったね！
あと３０分ほど受け付けているので（本当はもっと受け付けたいけど…）よろしかったらばどうぞ。
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こんなかんじ。
このブログをお読みになって下さってる皆さんならお分かりでしょうが自殺失敗談まで話せますし、某相談電話に繋がりにくいな〜との想いで始めました。
特有のお悩み相談なんかをドシドシお寄せ下さい。
無料サービスありの褒め屋もやってますんで、そちらからお試しもできますよ。
何卒。（話ホーダイの人はやすいです）
メンヘラ界きっての、南条あや以来のアイドルなんじゃないかと私はにらんでいる。
「死にたみ」なんかのどことなく忍殺語のようでいて全く違う言語感覚とか。
恐れ入る。「～以外の感情しかない人生だった」とか。言葉のチョイスにひれ伏す思いである。
もっと流行って欲しい。Twitter界隈では、それなりに繁盛しているみたい。
けどネットって棲み分けもあるしね。複雑よな。
私もアメーバ向きクラスタではないとは薄々。しかし書いてる内容的にはすごくアメーバ向けというジレンマ。
閑話休題。
気力をかなり振り絞り、高校時代の友人に会いに行った。
海外出身者なので、基本向こうで暮らしているのである。アメリカ留学経験の在る４カ国語くらい操るモンゴル人である。つよい（確信）。
もう１０年来は越える友人なのだが、如何せん来日のタイミングが合わないので、気力を振り絞ってみた次第。体調もよかったので、リハビリがてらね。
（最近連日外出でも疲れなくなってきて、体力徐々に戻ってきたと思う！うれしい！）
が。
まさかのドタキャン（終電間際☆）でエライめ見ましたよ…
いや、待たしちゃうのも連絡怖くなってとれないのも度々だし、病む前から時間にルーズな人って気にしてなかったんだけどね。
待たされるのはいろいろお店見れてむしろ楽しいし。
終電近付いてでも「渋谷に宿取ってるからそこで飲もー☆」を信じて待ってたあたしってほんとバカでした、ハイ。
言いたいことを言えるようになりたい。NOとか不快感を露わにしたりしても嫌われない人になりたい。へたにユーモア交えなきゃとか、結局つまんないこと考えずに。
「死にたみ」なんかのどことなく忍殺語のようでいて全く違う言語感覚とか。
恐れ入る。「～以外の感情しかない人生だった」とか。言葉のチョイスにひれ伏す思いである。
もっと流行って欲しい。Twitter界隈では、それなりに繁盛しているみたい。
けどネットって棲み分けもあるしね。複雑よな。
私もアメーバ向きクラスタではないとは薄々。しかし書いてる内容的にはすごくアメーバ向けというジレンマ。
閑話休題。
気力をかなり振り絞り、高校時代の友人に会いに行った。
海外出身者なので、基本向こうで暮らしているのである。アメリカ留学経験の在る４カ国語くらい操るモンゴル人である。つよい（確信）。
もう１０年来は越える友人なのだが、如何せん来日のタイミングが合わないので、気力を振り絞ってみた次第。体調もよかったので、リハビリがてらね。
（最近連日外出でも疲れなくなってきて、体力徐々に戻ってきたと思う！うれしい！）
が。
まさかのドタキャン（終電間際☆）でエライめ見ましたよ…
いや、待たしちゃうのも連絡怖くなってとれないのも度々だし、病む前から時間にルーズな人って気にしてなかったんだけどね。
待たされるのはいろいろお店見れてむしろ楽しいし。
終電近付いてでも「渋谷に宿取ってるからそこで飲もー☆」を信じて待ってたあたしってほんとバカでした、ハイ。
言いたいことを言えるようになりたい。NOとか不快感を露わにしたりしても嫌われない人になりたい。へたにユーモア交えなきゃとか、結局つまんないこと考えずに。
キルケゴールの言。そこにしびれる憧れるゥ。
すきな人が、できました。
しかし「耳すま」で何故ダメージを受けるのかわからない。
その旨好きな人に言ったら「男はああいう経験をしときたかったモノなんだよ」と返された。
「中学で？」「中学で」
なんらかの、恋とは言わんまでの（そりゃあ、からかわれるから）ほのかな想い位あるじゃろが。
だから貴様は３１才＝彼女いない暦＝童貞なんじゃーい！
でも、面食いアンド拗らせアンドド下手どころではないアプローチで、お姉さんもう死にそう。久しぶりだよ、こんなに自殺したくなるの！
お前がストッパーだったのに！迫ってどうする。どへたくそ。
…私が治ればいいだけの話なんデスケドネー。また「我慢」「ATMにならなきゃ」とか思い始めてヤバみ爆発（みみりん天皇リスペクト）
なんなんでしょう。恋愛はうまかった筈なのにな。メンヘラはおいといて。前進はしてるんだけど疑心暗鬼だ。
そして「エロい奴嫌いだ」。猿ゥ！とか。言ってやれればいいのに。
そういうの、嫌われるのが苦手でほんと無理だ。
今回のテクニック。
むかーし「タメ口でいいよ」「先輩つけんのもやめて」と言われ、いろいろ呼称を試したので仕返し。
「じゃあ名前で呼んでみて？」と、じっと目を見てふざけて言わせる。ぎこちなく照れてたのでたのしい。
これで落としきれると思ったんだけどなあ。
自分からは決定打打ってないんだけど、まどかのさやかちゃんばりに気付かせバント送ってると思うんだけどねー。
でも絶対「好き」とは言わない。お前が言え。
付き合おうまで貴様が言え。
でも好きまでなんで非常に苦しい。なんだよ、妹→一番対等な友達→好き。好きじゃなきゃ会いにこない。今、友達以上恋人未満。
って。
いや、私が好きって言えばいいのかこれ。迷宮入りだよ。お前は何を考えてるんだよ。
愛されたいだけの人生だった（再びみみりんリスペクト）なんにせよ私は治さにゃなー。好き過ぎたらいっぺん放り投げるのがよい。
兎田みみりん天皇ってTwitterの人がいるんだけれども（ヴィレヴァンにグッズも卸してる）ステキなのでオススメです。ダイレクトマーケティング。
すきな人が、できました。
しかし「耳すま」で何故ダメージを受けるのかわからない。
その旨好きな人に言ったら「男はああいう経験をしときたかったモノなんだよ」と返された。
「中学で？」「中学で」
なんらかの、恋とは言わんまでの（そりゃあ、からかわれるから）ほのかな想い位あるじゃろが。
だから貴様は３１才＝彼女いない暦＝童貞なんじゃーい！
でも、面食いアンド拗らせアンドド下手どころではないアプローチで、お姉さんもう死にそう。久しぶりだよ、こんなに自殺したくなるの！
お前がストッパーだったのに！迫ってどうする。どへたくそ。
…私が治ればいいだけの話なんデスケドネー。また「我慢」「ATMにならなきゃ」とか思い始めてヤバみ爆発（みみりん天皇リスペクト）
なんなんでしょう。恋愛はうまかった筈なのにな。メンヘラはおいといて。前進はしてるんだけど疑心暗鬼だ。
そして「エロい奴嫌いだ」。猿ゥ！とか。言ってやれればいいのに。
そういうの、嫌われるのが苦手でほんと無理だ。
今回のテクニック。
むかーし「タメ口でいいよ」「先輩つけんのもやめて」と言われ、いろいろ呼称を試したので仕返し。
「じゃあ名前で呼んでみて？」と、じっと目を見てふざけて言わせる。ぎこちなく照れてたのでたのしい。
これで落としきれると思ったんだけどなあ。
自分からは決定打打ってないんだけど、まどかのさやかちゃんばりに気付かせバント送ってると思うんだけどねー。
でも絶対「好き」とは言わない。お前が言え。
付き合おうまで貴様が言え。
でも好きまでなんで非常に苦しい。なんだよ、妹→一番対等な友達→好き。好きじゃなきゃ会いにこない。今、友達以上恋人未満。
って。
いや、私が好きって言えばいいのかこれ。迷宮入りだよ。お前は何を考えてるんだよ。
愛されたいだけの人生だった（再びみみりんリスペクト）なんにせよ私は治さにゃなー。好き過ぎたらいっぺん放り投げるのがよい。
兎田みみりん天皇ってTwitterの人がいるんだけれども（ヴィレヴァンにグッズも卸してる）ステキなのでオススメです。ダイレクトマーケティング。
反感を買いそうであまり書けそうになかったのですが、勇気を出して書きます。
お金がない、というのが精神衛生上怖かったというのもあります。実際問題、服も下着もぼろぼろでしたし、化粧品なんかも当然ありませんでした。当然の報いなんですが、バイトをしても、仕事自体はできても睡眠障害が酷く欠勤してしまう（欠勤連絡するにも遅すぎる位…）→自信をなくす、のループで。
デートなんかに誘われても、貧しい身なりで、不満そうに「将来どうするの？」と聞かれると発狂しそうで（した）ますます悪化して行きました。
それで、別れて寝たきりになってしまい、恥ずかしながら当時お風呂も一ヶ月に１回入れればいい方、ってところで、通院も困難だったんですね。恥ずかしいし、まずそれ以上に気力がない。家族にも迷惑をかけられない段階に来ている。
障害者手帳は２級でした。（１級だと文字もこうして書けないんでしょうか？）
見かねてか「とれるよ、障害者年金」とお医者さんに言われました。
最も遡って７年程通院していたからなのですが。
なので「そんなに金銭面で苦渋しているなら取らない手はない」と。
案外、その「障害手帳２級、という重さ」「通院期間の長さ」「現状」で、私の場合はあっさりとれました。
勿論上記のことを相談していたのもあります。
今は最低限清潔な衣服と化粧品を買うことで、外にも出られるようになりましたし、体力がない時タクシーを思いきって使うなどして、病院にも通院出来るようになってきました。遡っての支給でしたので、その分は貯金に回して、回復しない場合の安寧にしています。
お金がない、というのが精神衛生上怖かったというのもあります。実際問題、服も下着もぼろぼろでしたし、化粧品なんかも当然ありませんでした。当然の報いなんですが、バイトをしても、仕事自体はできても睡眠障害が酷く欠勤してしまう（欠勤連絡するにも遅すぎる位…）→自信をなくす、のループで。
デートなんかに誘われても、貧しい身なりで、不満そうに「将来どうするの？」と聞かれると発狂しそうで（した）ますます悪化して行きました。
それで、別れて寝たきりになってしまい、恥ずかしながら当時お風呂も一ヶ月に１回入れればいい方、ってところで、通院も困難だったんですね。恥ずかしいし、まずそれ以上に気力がない。家族にも迷惑をかけられない段階に来ている。
障害者手帳は２級でした。（１級だと文字もこうして書けないんでしょうか？）
見かねてか「とれるよ、障害者年金」とお医者さんに言われました。
最も遡って７年程通院していたからなのですが。
なので「そんなに金銭面で苦渋しているなら取らない手はない」と。
案外、その「障害手帳２級、という重さ」「通院期間の長さ」「現状」で、私の場合はあっさりとれました。
勿論上記のことを相談していたのもあります。
今は最低限清潔な衣服と化粧品を買うことで、外にも出られるようになりましたし、体力がない時タクシーを思いきって使うなどして、病院にも通院出来るようになってきました。遡っての支給でしたので、その分は貯金に回して、回復しない場合の安寧にしています。
肝心の作用だけれども、物理的にニンジンぶら下げておくことが大きいのだろうなあ。
しるしをつけ忘れていても「物理的にスタンプ帳は存在する」し、『あの日は案外ゆるくあれはやれてたぞ（ex.まったくのいままでのだらだらだらだらだらの寝たっきり、ではないなあ）』とかだったら、ゆるくつけといてよし。
シールもスタンプもねえよ！となったら「物理的に腕を動かして」「好きな形、星でもぴかりんでも一番の気に入りをかけばよい」。
けっこう報酬を何にするか、っていうのも考えるところだったけれど、そこ悩み過ぎてもしょうがないしねー。
「一週で溜まったらに限定しない」（達成感あるものね。とりあえず。あとで眺めて愉悦に浸るも、切り取り分もでっかいご褒美もありかも）
「考えたくなったら考える」 アマゾンの欲しいものリストでもつくるでも、現実に必要だけどあったらワンランク上のうれしいの買うでも。
「あ、そういえばアレ欲しいからスタンプ使おう（罪悪感低減）」
うちは三周くらいで、
カーテンレールの設置アンドほしいカーテンプレゼント☆（しかニッセンケユカアンドIKEAの安いとこ好きなとこ揃えだ）と、
mujiのリネンと羽毛枕をもらったよ。（ぼろいのを見かねて………金がないんだ…こういう病気だとお金使うの怖くないですか）
あとは自費でアンダーウェア類、気に入ったものを見つけたので少し一新。
こういう「誕生日とかクリスマスとかに盛大にこれで祝われるとめげるけど、もらえると気分が上向くもの」を設定しておくのが良さそうだ、
というのが大まかなアウトライン。
しかし寄る薬の切れる日には勝てない。物理的に。ばばあのしゃべりごえ、バスや電車なんかでの愚痴とか（TVでふいについてても！）めっちゃ入院前くらい耐えられなくなってきてん…もう…
イヤフォン忘れたりサングラス忘れたりしたら取りに戻りますが、これ大げさな話じゃないっていうのがね。
もうね、実際今骨折中なんだけど、ぶつかられて逆ギレされてかなりえぐいこと言われても、次の日一日寝込まなかったのはでかいのか？
しるしをつけ忘れていても「物理的にスタンプ帳は存在する」し、『あの日は案外ゆるくあれはやれてたぞ（ex.まったくのいままでのだらだらだらだらだらの寝たっきり、ではないなあ）』とかだったら、ゆるくつけといてよし。
シールもスタンプもねえよ！となったら「物理的に腕を動かして」「好きな形、星でもぴかりんでも一番の気に入りをかけばよい」。
けっこう報酬を何にするか、っていうのも考えるところだったけれど、そこ悩み過ぎてもしょうがないしねー。
「一週で溜まったらに限定しない」（達成感あるものね。とりあえず。あとで眺めて愉悦に浸るも、切り取り分もでっかいご褒美もありかも）
「考えたくなったら考える」 アマゾンの欲しいものリストでもつくるでも、現実に必要だけどあったらワンランク上のうれしいの買うでも。
「あ、そういえばアレ欲しいからスタンプ使おう（罪悪感低減）」
うちは三周くらいで、
カーテンレールの設置アンドほしいカーテンプレゼント☆（しかニッセンケユカアンドIKEAの安いとこ好きなとこ揃えだ）と、
mujiのリネンと羽毛枕をもらったよ。（ぼろいのを見かねて………金がないんだ…こういう病気だとお金使うの怖くないですか）
あとは自費でアンダーウェア類、気に入ったものを見つけたので少し一新。
こういう「誕生日とかクリスマスとかに盛大にこれで祝われるとめげるけど、もらえると気分が上向くもの」を設定しておくのが良さそうだ、
というのが大まかなアウトライン。
しかし寄る薬の切れる日には勝てない。物理的に。ばばあのしゃべりごえ、バスや電車なんかでの愚痴とか（TVでふいについてても！）めっちゃ入院前くらい耐えられなくなってきてん…もう…
イヤフォン忘れたりサングラス忘れたりしたら取りに戻りますが、これ大げさな話じゃないっていうのがね。
もうね、実際今骨折中なんだけど、ぶつかられて逆ギレされてかなりえぐいこと言われても、次の日一日寝込まなかったのはでかいのか？
「目に見える達成感」があるといいなー、と思ったのです。かつ、夏らしさ。
これがプレッシャーになっちゃあ（アカン）と、ゴミ捨てたー、とか、服たたんだー、とか、一個でも（！）些細なことでポイントつけてったら。
やっぱちょづいてくるのね。
９日続きました。というか、９日でちょづいた。
（ちょいゴミ捨てというか、ちょっとお掃除…ホコリ拭いたり、掃除機かけたり整理して捨てたり）
（いいかげん切りにいかないとアカンセルフカッターでジャキーしてた髪の毛をしゃらんらしに行ったり）
（化粧品やらクツやら各種最低限、外に出る為に、寝たきりで溜まってた分のお金で買い物したり）
（各々の活動で汗かくので、シャワー浴びよう…→頭も…
あれ、昔はお風呂入ったら疲れるばっかりだったのに、ちょっとシャワーとかやると疲れがとれるよ！？）
ここ一番衝撃。そして、ちょづく。
で、ますます運動（散歩とか、ストレッチとかヨガとかする。サプリもちゃんと飲んだり、肌もケアし始める。あわわわわわ？）
しかし治らぬ睡眠障害。アンド悪夢。
そして時折襲い来る「黒歴史を思い出してうわーとかぎゃああってなるとか」のの「恥とか笑い要素は一切排してひたすら絶望しかない」版。（鬱をどうにか説明しようとしたんだけれど、これが限界だった。
「調子の良さ」を説明しようと思って、無理だ笑って誠心誠意をつくしていくしかないと思ってしまって…今度それ元気あったら書こう。
うん。元気。元気じゃんお前、じゃああれもやれるじゃん！元気なんだからさ、これも、だって、ここ来れて上に書いたみたいな＋＋できてるんだからさ！
うん。元気だよね！ありがとうございます！頑張ります！もっと頑張らなきゃですよね！
襲い来てしまってフリーズしてしまいました。今日、というか昨日、通院日だったのに、何故に？
これがプレッシャーになっちゃあ（アカン）と、ゴミ捨てたー、とか、服たたんだー、とか、一個でも（！）些細なことでポイントつけてったら。
やっぱちょづいてくるのね。
９日続きました。というか、９日でちょづいた。
（ちょいゴミ捨てというか、ちょっとお掃除…ホコリ拭いたり、掃除機かけたり整理して捨てたり）
（いいかげん切りにいかないとアカンセルフカッターでジャキーしてた髪の毛をしゃらんらしに行ったり）
（化粧品やらクツやら各種最低限、外に出る為に、寝たきりで溜まってた分のお金で買い物したり）
（各々の活動で汗かくので、シャワー浴びよう…→頭も…
あれ、昔はお風呂入ったら疲れるばっかりだったのに、ちょっとシャワーとかやると疲れがとれるよ！？）
ここ一番衝撃。そして、ちょづく。
で、ますます運動（散歩とか、ストレッチとかヨガとかする。サプリもちゃんと飲んだり、肌もケアし始める。あわわわわわ？）
しかし治らぬ睡眠障害。アンド悪夢。
そして時折襲い来る「黒歴史を思い出してうわーとかぎゃああってなるとか」のの「恥とか笑い要素は一切排してひたすら絶望しかない」版。（鬱をどうにか説明しようとしたんだけれど、これが限界だった。
「調子の良さ」を説明しようと思って、無理だ笑って誠心誠意をつくしていくしかないと思ってしまって…今度それ元気あったら書こう。
うん。元気。元気じゃんお前、じゃああれもやれるじゃん！元気なんだからさ、これも、だって、ここ来れて上に書いたみたいな＋＋できてるんだからさ！
うん。元気だよね！ありがとうございます！頑張ります！もっと頑張らなきゃですよね！
襲い来てしまってフリーズしてしまいました。今日、というか昨日、通院日だったのに、何故に？
ブログネタ：憧れの人には会いたい？会いたくない？ 参加中私は会いたくない。
芸能人には興味はない。そんな余裕もある筈もない。私の考えでいけば「精神病者には恋愛の資格はない」という考えに至った。
私にとっての永遠の憧れ、憧憬を抱くひと。
それは、恋する、愛すべきひとに他ならない。
けれども、だからこそ、俗に「メンヘラ」などと言われる私のような人間は（勿論、私なりの変遷を経た上で、ある種の諦観と辛さを抱えてなお選ぶに値するという道だ）、そういうひとには会いたくもない。
愛すべき友なら、話は別だ。対等の位置に、いつでもいる。それは一方的な、憧れという高みに置くものではない。ごく自然なリスペクトのし合いが、そこには形成されているし、また、貶めるべくは、指摘すべくはしたっても構わないのだ。揺るぎのない距離感が既に醸成されている。
ただ、やはり、憧れのひとに対して、鈍いかな、私は大きな声で、漸く、柔く、けれども主張の出来るようになった、憧れのひとに言おう。
あなたは・私に・近付かないでほしい。
それは「私が傷つきたくもない」からでもあるし、憧れているお前に「深く係わり合いを持とうとしてほしくない」のだ。贅沢を言っているのかもしれないが、私は甘えたくもないし、依存してしまうのも怖いのだ。底なしになって、失うのもこわい。そしておまえは抜け抜けと、頑張れ、復帰しろ、お金を稼げ、そう言うのだ。おまえがそういうと、私は頑張る。私を焦らせる。そうして以前のように、おまえの目の前で倒れる。おまえをまた失望させる。私はあなたに期待してほしくない。それを何度も繰り返すのを、ばかみたいに期待するのを、いい加減に止めにしてほしいのだ。
ばかみたいに「お金を稼ぐしっかりした私」という機械に憧れるのも、もう止めにしてほしい。東京に帰ってきてほしくなんかないし、救おうとするのならば、いつまでも「滅多に会えない、遠くに住んでる悪友の、気安い年上の親友」のまんまでいてほしい。
私にとっての、ただのいい男へ。ただの憧れの男への、叶わぬ、気の狂った、めんどうくさい、たったひとつの願い事だ。
心底会いたかないけど、誕生日に捧ぐ。
- 憧れの人には会いたい？会いたくない？
- 会いたい
- 会いたくない
遅ればせながら…
首つり失敗。失敗です。
失意のあまり、言葉もないです。入院やら失意やら、そんな色々で、間が空いてしまいました。
寝たきりの最早死ぬ気力も、計画するのも、何にもなしに逆戻りです。
このBlog的に言って、本当に死にたいのか、やる気があるのか、と、疑われてもしかたがありません。申し訳ありません。
本当に、期待させた顛末がこれで、情けない限りです。
反省点をせめて、述べようかと思います。
衝動的な首つりだったのがいけなかったのでしょうか。
見つかる危険も高く（やらかしました）、
衝動的ゆえに、適切なノブや、つる場所如何を考慮していなかった、と云うのが災いしてしまった、というのはまず指摘されたところです。
（ちなみに我が家では、丸いひねる奴が皆無で、バー状のものだけであり、そのバー状の形のノブで締めていくのは非常に困難であったこともお伝えしておく。引っ掛けると、ドア、開きます。
近年、ドアノブ自殺に関して、設計において対策がとられているという話も聞きました）
んで、自力でベルトで締めました。昏倒。のち、なんともなし。がっかり、というか、面倒くさくなりました。ほんとうのほんとうに。
んじゃあ、当然、人の居ない時間を狙ってやりゃあよかったのかもしれない。
前のエスモカのように、こっちも準備は要りそうです。
なんていっても、苦しさは本当に、喉元過ぎれば…というものでして、やりきれなかった無力感はとんでもないものがあります。
本当に、心から、生きていて申し訳ないです。
このBlogは、ある意味で「おっ、死んだか？」と、楽しみで見ている方もおらっしゃるかと思うのです。
そういう方に肩透かしを喰らわしてしまったことも情けない。
死んだら、きっと楽しみも提供できよう。
また、死に一縷の希望を抱く方にも、何がしかのヒントも与えられようか、と思うのです。
死に損ないである以上。また、あたらしく「死ぬことで誰かが救われる」と思う以上は、なんとかやっていきたい、と思います。
宜しくお願いします。
追記：本やネット上の情報で調べた限りでは、首つりで丁度良くきっぱりと死ぬには必要な角度があるようです。楽に死ぬ、的確に速やかに、ということに関して言うならば、それを計算するのは常人ではなかなか難しいように感じます。
現に、首締めで殺されかけたという体験談で、体感時間は長くとも「いやあ、もうちょっと長かったら危なかったねえ」と警察に悠長に言われた（出典／銀座小悪魔日記）という記述があります。かなり危機一髪、という描写です。
かく言う私も似たような状況下に置かれたことがあるのですが（首を絞められて危うく殺されるところだった）どっこい生きているからして、案外死ねないのです。人体は丈夫で、嫌になります…
首つり失敗。失敗です。
失意のあまり、言葉もないです。入院やら失意やら、そんな色々で、間が空いてしまいました。
寝たきりの最早死ぬ気力も、計画するのも、何にもなしに逆戻りです。
このBlog的に言って、本当に死にたいのか、やる気があるのか、と、疑われてもしかたがありません。申し訳ありません。
本当に、期待させた顛末がこれで、情けない限りです。
反省点をせめて、述べようかと思います。
衝動的な首つりだったのがいけなかったのでしょうか。
見つかる危険も高く（やらかしました）、
衝動的ゆえに、適切なノブや、つる場所如何を考慮していなかった、と云うのが災いしてしまった、というのはまず指摘されたところです。
（ちなみに我が家では、丸いひねる奴が皆無で、バー状のものだけであり、そのバー状の形のノブで締めていくのは非常に困難であったこともお伝えしておく。引っ掛けると、ドア、開きます。
近年、ドアノブ自殺に関して、設計において対策がとられているという話も聞きました）
んで、自力でベルトで締めました。昏倒。のち、なんともなし。がっかり、というか、面倒くさくなりました。ほんとうのほんとうに。
んじゃあ、当然、人の居ない時間を狙ってやりゃあよかったのかもしれない。
前のエスモカのように、こっちも準備は要りそうです。
なんていっても、苦しさは本当に、喉元過ぎれば…というものでして、やりきれなかった無力感はとんでもないものがあります。
本当に、心から、生きていて申し訳ないです。
このBlogは、ある意味で「おっ、死んだか？」と、楽しみで見ている方もおらっしゃるかと思うのです。
そういう方に肩透かしを喰らわしてしまったことも情けない。
死んだら、きっと楽しみも提供できよう。
また、死に一縷の希望を抱く方にも、何がしかのヒントも与えられようか、と思うのです。
死に損ないである以上。また、あたらしく「死ぬことで誰かが救われる」と思う以上は、なんとかやっていきたい、と思います。
宜しくお願いします。
追記：本やネット上の情報で調べた限りでは、首つりで丁度良くきっぱりと死ぬには必要な角度があるようです。楽に死ぬ、的確に速やかに、ということに関して言うならば、それを計算するのは常人ではなかなか難しいように感じます。
現に、首締めで殺されかけたという体験談で、体感時間は長くとも「いやあ、もうちょっと長かったら危なかったねえ」と警察に悠長に言われた（出典／銀座小悪魔日記）という記述があります。かなり危機一髪、という描写です。
かく言う私も似たような状況下に置かれたことがあるのですが（首を絞められて危うく殺されるところだった）どっこい生きているからして、案外死ねないのです。人体は丈夫で、嫌になります…
今まで名前の出てきた、関係の安定剤と睡眠薬を飲めるだけ飲んでは見ます。
むりしなくても疲れました、希望がもてません。
普通に、今まで通り処方の薬も飲んで生活してるのにどうしてなんでしょうね。
期間があんまりに短いとは思いますが、何ででしょう。そんな気分です。失敗したら、という気分でもありますが、ベルトで簡易輪も作ってみました。
久しぶりの実践です。量的にはざっとですが、７年分くらいはためて、どこまでで？
多分途中でぽーっとしたら吊ります。
それではいってまいります。リセットボタンは無いのは承知ですが、いつオフにするかくらいは許して下さい。それに例えるのも、何か嫌だけど。
むりしなくても疲れました、希望がもてません。
普通に、今まで通り処方の薬も飲んで生活してるのにどうしてなんでしょうね。
期間があんまりに短いとは思いますが、何ででしょう。そんな気分です。失敗したら、という気分でもありますが、ベルトで簡易輪も作ってみました。
久しぶりの実践です。量的にはざっとですが、７年分くらいはためて、どこまでで？
多分途中でぽーっとしたら吊ります。
それではいってまいります。リセットボタンは無いのは承知ですが、いつオフにするかくらいは許して下さい。それに例えるのも、何か嫌だけど。