ずーっとほうちしてたけど。少しいじりにきました。
苛立ちも更新されるものだし、ないわ･･･と思ったら、その場ではともかく(笑)
すぐに、サーッって自分の中からその人は消えてしまうので、
誰の話だったっけ？･･･とかね。 しまってみた。
色々･･･理不尽は常だったり、あらためて喪服着すぎて、
ちきゅう･･･はぁ･･･ってなりつつ。極力正気で生き･･･てるはずです。
最近、芝居に関して評されたことで、すごい苦悩しました。
長所→視野が広い・冷静
短所→いろんなとこに気が行き過ぎる・熱が足りない
とか。･･･それはもう集中力と出会えないと解決できない気が。
長所と短所は紙一重っていうし、全部を生かしていければいい話なんだけど
「何があっても動じなさすぎるのが演技にも出てるんじゃ」
「常に冷静に周りを見すぎてて･･･もっと自分自分！ってなっていいのに」
「泣きたいときに泣かない、沈黙が怖いから常に場を笑いで和まそうとする」
(ﾟρﾟ*) …動揺とかすごいするんだけどｗそんなに漏れてないのかっ！？
泣き言言う前に今できる手段を３つまで考えろ！って条件反射するから･･･？
見たくて見てるわけじゃないんだと思う…見えてるものをスルーって難しい･･･。
その中で、ぁ。あの人に合わせよう！とか、これは声掛けてフォローしようとか、
結局は、少しでも自分が生きやすいようにやってること･･･だと思うのですが。
泣ける場所が限られまくってるのは事実だけど、泣けるときは泣きますよ。
どうせなら笑っていたいけど、誰とでも何でもなかよしこよし＾＾ではないんだけどなぁ
歯に衣着せないとか、怒らせなくてもいちばん怖いってめっさ言われてるし･･･。
･･･････もぅ。性格の問題？どうしたらいいですか(Tｰヾ)
たぶん。これからも、自分を動かしていくものは孤独感のような気がします。
本当に大好きなものを通して人間と心を通わせていたいという気持ちがあって、
その手段は、元々、器楽だった。次に、踊りだった。その後、芝居に出逢った。
身体的な損失がなければ、きっと続けていたと思うし。
それだけで食べていけてた日々を、今でも時々、羨ましく思う。
すべてが治って手が元通りで、哀しみも歓びも、思うまま音にのせていることを、
未だに夢に見て、泣いて起きる事もある。 そして、今、可能な術を考える。
不可抗力は不可抗力。それで泣いてても、誰も守ってくれない。
たとえ一時でも、誰かと心が通って、
その熱を感じていたいという欲求は、 満たされることがない。
誰かに与えられただけの仕事とかじゃ実感もできない。
建前や社交辞令が少しでも混ざると、途端に信用できない。
きっと人に愛されたいんですね。 きっとそれだけですねｗ
どんなに愛されても、満たされないし、
ほんとうに満たされたら、この世界にいる意味ある？ってなっちゃうと思うけどｗ
もう「早く人間(の役)になりたい」とは言いません。
「やめなきゃいつかなれるって」と笑う恩師の影響もありますがｗ
･･････いい。拷問しぬかれたボロ雑巾でも、非現実過ぎる波乱万丈な妖怪でも、
そういう、悲しみや痛みや死や混沌の象徴ばかりでも。
それを「お前ならできる」と信じて任されてることに価値があると思うし。感謝してる。
昔から、向かい風には慣れてるから(笑) 頑張ってここを切り抜けていけば、
もっとひたむきであるように見えていれば（苦笑/少しはいっぱいいいっぱいに見えれば？）
生きてる証っていうものも、得られるんじゃないかな。って。 信じていたい。
そんなで。タイトルにした、某ギタリスト様の言葉が頭を過って仕方ない日々です。