久しぶりに。

久しぶりにここに書いてます。

過去にここに何か書いてたことすら

忘れてた。

昔もそうだったけど、今はもっともっと

暗くて深いところに居ります。

明るい光すら

ほとんど見えてない深いところ。

もっとこれから深く沈んで

息もできなくなったら

耐えられるのかな。

なんて考えてる時間って無駄なんだろうね。

でも考えてしまうんだよ。

特に日曜日の夜は。

なんかやだ

そんな避けなくてもいいじゃん。
あたしなにも望んでないよ。
ただ喜んでくれるだけで良かったのに。
別に何も壊すつもりも何もないよ。
私が悪いの？受け取りかたが悪いの？
あーもうわからない。
ただ疲れてただけ？

私なんてただのガキだわ。大人だけど。
じゃあもういっそこのまま避けて話しかけないでください。

寝る前に

眠いけど


孤独だな


こんなとき電話する相手でもいればな


こんなのがずっと続くなら

私が消えるのに。

生きたい人がなぜ生きられない。

消えても良い人ここにいるのに。

なげやりなげ

他のことなんて

実際どうでもよくて

ただ願いは

それだけ　なんです。

でもそれもかなわないんです。

じゃああたしどうすればいいんですかね。

なんであたしのこと

いらないのに

中途半端に心配するんですか

自分のエゴですか？

そんなことされるたびに

あたしどうしようも

なくなりますよ。

これはね、

ただ

新しいものが

見つからないだけなんじゃない。

って自分でも

思うんです。

でもさ、でもさ

あーーーーーーーーーーーーーってもうなんかもうすべてどうでもいい。

苦しい。。。

恋もなくなって。

仕事もどうでもよくて。

じゃああたしに何があるっての。

なんにもねぇよ。

もうヤだよ。

ヤダよヤだよ。

なにこのどん底

そろそろ

笑えなくなっちゃうよ。

冷静をよそおってますけど

失恋しました。

間接的に。

慢性的に。

わかってはいたけど

ついに決定打を

食らいました。

結構キテます。

いきなり体重が

ごっそり減ってました。

ショック受けるから言わないで

って言ったけど

もうすでに

かなりの大ダメージを

受けてます。

これは一種の

気の迷いだわと

わかってるんですけど

泣きやみたいのに

泣きやめない

子供の時の

感じ。

泣くって意味においてではなく

冷静に

戻れないって話でね。

結構キツイ。

他のこととか

マジどうでもいいけど

でも他のことしてたら

忘れてるから。

それでも結構ヤバイ。

悲しい出来事

海底に生えてる

キノコはしょせんキノコでしかなく

12時になって

切れてしまう魔法もなく

ただそこでゆらゆら

光を浴びることもなく

泣いてるよ。

何にもうまくいかないよ。

こっちを向いてくれないなら

視界から消してしまうほうが

いいのか

それかそれでも

って思うことのほうが

幸せなのか。

視界から消してしまうほうが

最初は苦しいけど

楽なのかもしれない。

そろそろ

どっちか

決めなくてはいけない

んじゃまいか。

七夕は終わりましたけど

ないから欲しいのか。

欲しいから欲しいのか。

何がなんだかわからないけれど。

とにかく欲して欲して

止まないから

どうか神様

なんとかお願いします。

このささやかな願いを

かなえてはくれませんか。

眠い。

ぐぐぐぐぐ

もういいやって

何回思って

いろんな決意をしてきたけど

結局おなじこと繰り返してきた。

今度もそうなりそうだけど

もうでも限界な気がする。

客観的に見れば

答えはわかってるんだから。

絶対次は繰り返しちゃいけない

とは思う。

嫌なことばかりじゃなかった。

救われた部分もたくさんある。

幸せもいっぱいくれた。

じゃあどうやって

終われば一番すっきりするんだろう。

わかんないよ。

正座してまってても

ダメだわ。

ダメだわ。

なんでだろう

どんなに努力しても

手に入らない。

努力のしどこが

間違えてるのか。

どうすればいい？

この生殺しみたいな

地獄。

ばっさりいけばいい。

それかこの状況を楽しめばいい。

どっちもできない。

だからダメだわ。

だからダメだわ。