こんばんは。
暖かさに鳴れた身体には、
肌寒い数日だね。
花粉も杉はもう少しと
天気予報で聞きました。
でも、使っていた目薬、
アルガードがなくなってしまったので、
病院の帰りに買ってきたよ。
マスクも当分お友達みたいなので、
大きめの立体マスクを買いだめして。
当たり前だけど、
そんなにすぐに数値が上がるわけもなく、
まだまだらしいです。
その証拠に、チューブの交換（涙）。
スプレーの麻酔をするけれど、
まだなんか変。
しかも、右の鼻にずっとテープを
貼っていたので、
（張り替えていたけど）
なんか痕になってるぅ～(+_+)
でも、だから、
左に変わってよかった…ってことで☆
…う～ん。
気持ちがね、きっと病気にのまれてる。
自分でなにかしようって、
見付けることが少なくなってるなと
昨日のブログ更新のあと
考えてしまった・・・。
細かいことだけど、
「お花見に連れて行ってもらった」
って書いてる。
一緒に行ったのに。
こんなことをぐだぐだ考えちゃうのも
いかんなぁ～！(笑)。
自発的でないから、
少し前から、
図書館で20冊の本を借りて
（20冊までと決まっているので）
期限までに読み切ると決めてみたり。
なんか、やっつけっぽい気がする。
こんな読み方じゃ、
本にも書いたひとにも
申し訳ない・・・。
・・・ああ～。
私やっぱし凹んでるんだね。
無理だってわかっているのに、
今日チューブがとれるんじゃないかって
期待してたんだ。しかも、すっごく。
普通にブログアップの予定が、
凹みブログに変更だわ～(笑)。
コメント、ありがとうございます。
返事が書けなくてごめんね。
みんな嬉しく読ませてもらっています。
フォスタープランは、
私が助けてもらったんだ。
一人になったときに、
この子のために働こうって思ったの。
だから、偉いとかじゃないんだよね。
私の支えになってくれたんだ。
あとね、私いま結構しあわせなんだよ。
毎日いいこともいっぱいでね。
うまく表現できないんだけど、
近いかなって思ったのがね、
乙武さんが、
「不自由と思ったことがない」
って答えていて、
それは、なくなったわけではなく、
ずっとこの状態だったからと
話していて、
私も少しわかる気がしたの。
私は薬は飲んでいたけど、
ばりばり働いていた時期もあって、
それでも、
今何かが足りないとか、
なんで私だけとか
思わないの。
反対に思ったほうが、
早くよくなるのでは？
＝だから、私はなかなか
よくならない？って自問したり。
みんな人付き合いが苦手とか、
細かい作業が苦手とか、あるじゃん。
私は「食事」がうまく付き合えないんだと思う。
なにかあると大きく食事にでてしまう。
きれいごとに聞こえるかもしれないけど、
人間だし、生きているし、
得ても不得手もあって当然。
うまくそれらと付き合えるひともいれば、
なかなか受け入れられない場合もある。
だから、いいと思うんだよね。
もちろん周りには迷惑と心配ばかりで
本当に申し訳ないです。
この考え方になったのは、
今の先生のおかげなんです。
薬でいくらでも気持ちをあげることはできます。
それが必要なひとも場合もあります。
先生は、
「あなたはご両親が心配されるように、
ひとりになったとしても、
なんらかのかたちでやっていけると私は思うんですよ」
「言い方は悪いかもしれないけれど、
例えばお金持ちのひとに生活をなんとかしてもらえたり、
なんらかのかたちで自分の生活をなんとかできるひとだと
私には思えるんです」
両親には言えない先生の話です。
その先生のいい加減さが私には嬉しくてね。
広い世界、私くらいなら
なんとかやっていけるよね～って、
思わせてくれたというか…。
立派に生きなきゃって頑なな思い込みを、
あっけなく取り去ってくれた出来事でした。
まとまらないや(笑)。
こうして言葉にするって大切。
自分を知ることができるし、
ひとの思いも知ることができる。
おととい、すっかり悲しくなってしまって、
いっぱい泣きました。
こんな私でごめんなさいという思いと、
それでもいろいろな場面で、
いろいろなことをよくしてくれるみんなに、
私はしあわせだなぁってね。
たまにはこうして原点に戻ってみると、
すっごく自分が恵まれていることに
大きく気付くよね。
あは～(笑)。
以前の私だったら、
こんなブログは下書き保存して、
落ち着いてから書き直すか削除してた(笑)。
でも、更新しちゃうよう～
ありがとう～☆
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