子供と一緒の毎日

半ば強制的にシンママになり早2年が過ぎ、

今年2月からは月一の面会もなくなり、

1人の時間というものがなくなっちゃいました

最初は面会中の息抜き時間がなくなったことが悲しかったですが、

今は、

幸せ

息子も年中さんになって、成長したのもあり、

一緒に過ごす休日が私の心の栄養になってます

息子は一丁前に口答えもするようになり、

私が何か間違ったことを言うと、すかさず指摘してくれます

一方で、優しい気持ちも育っており、

誰かが困っていると、大丈夫❓と声かけして助けようとしたり、

お菓子など美味しいものを分けてくれたりもするようになりました

やんちゃで目が離せないのは今も変わらずだけど、

一方で、息子自身が周りをよく見るようになり、

自分と周りの違いや、個々の存在というものを認識できているなと感じます

子供の成長は早く、これからもあっという間なんだろうな。

離婚した頃はまだまだ幼く（今も幼いですが）

スーパーや外食なんて一人で連れて行くのも大変だったのが、

今や普通に行ける

今年は一緒に映画も見に行ったし、一泊２日の旅行もできた

めちゃくちゃ楽しかった

離婚によって感じた傷はとても深く、当時は病みましたが、今やそんな事もあったのかと忘れはしないものの霞み始めている。

それほど、今が幸せにある

仕事でくたくたになって帰ってきても、息子の顔を見るとホッとする

例え、息子の気分でおかえりと言われなくも、ママくっつかないでと拒否られても…笑

子供との時間は私の宝物

大好きなのです

自分の人生で子育てできる期間が与えられたことについては、元旦那に感謝しています。

だけど、その他はクソみたいな奴だったなー笑

もちろん、向こうも私のことクソみたいな奴だと思ってるんだろうけど…笑

離婚した後の面会に対してのすったもんだで、完全に奴への信頼をなくした私。

実子に会わず、連れ子と暮らす。

実子の誕生日は無視して、連れ子の誕生日を祝う。

私には到底理解できない感覚です。

だから上手くいかなかったわけですが

養育費もいつまで払い続けることやら…

まったく信用できないので、一銭も使わず子供の通帳に貯めてます

私が働いたお金で、子供は育てる

私の意地です！

通帳は将来子供に渡すつもり

だから、子供の為に最低限のことはしてやれよ、頼むぞ元旦那って気持ちです笑

ただ、息子はお父さんと会えない状態にあることを悲しく思っており、時折私に気持ちをぶつけてきます。

私もできるだけ嘘は言わずに、一方で息子を失望させないように、言葉を選びながら時折ハグをしながら、今の現状を説明しています。

息子なりに今の現状をゆっくり少しずつ理解してくれていったら本望ですが、

現状が現状なだけに、いつか疑問を持ったり失望したりするのかなと思います

ここは本当に悩むところであり、胸がズキズキ痛みます。

面会の約束を何度も覆し、最終的に面会そのものを拒んだ元旦那が悪いのは当たり前としてありますが、

それ以前に、離婚した私にも責任があります。

夫婦生活を上手く続けらずに破綻させてしまったので。

だからこそ、息子の疑問や気持ちに寄り添いながら一つ一つ答えていきたいなと…

それが、親としての責任なんだと思っています。

さて、明日は休み

息子と何して過ごそうかな

離婚しました

お久しぶりです。

前回の不調和音の記事からだいぶ経ってましたね。


結論からいうと、離婚しました。

別居半年、その後離婚。

離婚は旦那の固い意志でした。

子供はかすがいとはならず、

自分の人生を自由に、

自分の仕事を自由に、楽しく、

だそうです。

まともな話し合いはできず、心にしこりの残る結婚生活の終わりとなりました。

離婚してからもう2年が過ぎ。

元旦那は、店にきてくれていたパートさんと再婚するそうです。

もう再婚しているかもしれませんが。

離婚してしばらくで付き合っていると報告を受けました。

つまりは、所詮そういうことです。

多分、元旦那の離婚への固い気持ちは、

もちろん私への不平不満があったとは思いますが、

彼女の存在が大きかったのだと思います。

別居前は隠れてこそこそ彼女にLINEしていたり、

家庭の事情を彼女に随一報告するので、

彼女から私にLINEがくることもありました。

店のパートさんということもあって、

彼女の給与計算や各種手続きは私がしていたし、

言うまでもなくよく知った人。

私達の子供を抱っこしてもらったこもあるし、

出産祝いもくれました。

シングルマザーである彼女の子供も知っていたし、

店にも何度も連れてきていました。

その彼女と、彼女の子供と、元旦那は、家族になるそうです。

だから、もう、元旦那は自分の子供には会わないのだそうです。

彼女の強い要望により、子供に会わないでくれと言わ

て、自分がそうすることに決めた、その方が皆が幸せになるのだそうです。

そこに息子への気持ちも配慮も微塵もないのだなと思いました。

息子は、離婚しても、お父さんに会えるのを楽しみにしていました。

私も、離婚しても、彼はお父さんなのだから、面会を快諾していました。

面会のことは公正証書にもきちんとしるし、その通りに遂行していました。

私自身、もちろん、会わせてやっているなどと思ったことはなく、

子供が望むなら会ってあげてほしいというスタンスでした。

そして、なぜか、面会の日は元旦那は必ず元義母にも子供を会わせていました。

そこも本当は嫌だったけど、義母の気持ちを汲み、了承していました。

公正証書通り面会を遂行しながら、

ある日突然一方的に自分は再婚するからもう息子には会わない、こちらの〇〇家に関わらないでほしいと言われ、唖然としました。

子供は会いたいと言っているし、公正証書にも記して約束したはずだけど？と言うと、

自分は訳もわからず判を押した、今となってことの重大さに驚いていると言われました。

公正証書を作成するにあたり、あれだけ同伴を求めたのに、断ったのは元旦那。

離婚したいの一択で、私にも会いたくないと。

それで仕方なく一人で作成しに行った公正証書。

内容は月一の面会と、決められた養育費。

他に何も望むことのない、一般的な公正証書でした。

まさか、パートと元旦那ができているとは思いもしなかったし、怪しいとは思っていたけど、最後の最後まで信じていたので。

だけど、元旦那は一枚上手だった。

私と離婚できるのなら、公正証書という彼にとって訳の分からない文書にも判を押しますということだったらしい。

いつものように、僕は分からないから〜と言えばすむだろうと思ったんだろうな。

なめられたもんだ。

早く離婚して、彼女と一緒になりたい気持ちで一杯でお花畑だったのか。

こちらは、子供抱えてこれからどうなるのか、必死だった時に。

この事実を知ったとき、この世にアホって本当にいるんだなと思った。

同時に、因果応報って絶対あると思うから、私、何もしなくてもアイツらに罰あたるとも思った。

すべては気休めかもしれないけど。

子供の気持ちを何だと思っているのか。

血の繋がらない子の父親になるのは結構なことだけど、

我が子のことをここまで蔑ろにできるんだなとびっくりしました。

所詮、そこまでの男。

別れてよかった。

子供の気持ちを考えると胸が張り裂けそうだけど。

不調和音

このところ、家庭内がゴタゴタしていて、

精神的に不安定です。

産後うつを彷彿させるような焦燥感と不眠…。

午後から奇跡的に精神科の予約がとれたので、行ってみます。

どんな所なんだろう？

ちょっと怖いな