ひゃ〜、長かった毒親シリーズだけど



もうそろそろ終わりそうです笑い泣き












親を許せない、と思って両親と仲良くするのは諦めました。



ただ、



仲良くはしないけど











別に彼らの不幸を願ったりはしてません。




どこか遠い私の知らないところで




勝手に幸せになってくれニコニコ










って思ってますニコニコ








別に強がりでもなんでもなく



普通に幸せを願ってます。



ただ、













私や私の大事な人に酷い事をするのは

もう絶対に許さないですけどねニコニコ













つまりね、



私はずっと両親を許せなかったと言っていましたが、



両親そのものを許せないのではなく、









過去私がされた行為をゆるしてないんです。








それと


これから同じ事を私や私の大事な人にされたら、



その時は許さないよ真顔











という意味の『許せない』です。









もっと説明すると、












親だろうが好きな人だろうが誰だろうが




支配や搾取を
自分たちにする人を許さない、


ということです。

















これはね、



無意識に許可してしまってるんです、



自分が支配されることも搾取されることも。










仕事を辞めてすぐの頃、



旦那に家事しない事、



いつまでも寝てる事、



お金も稼がないで好きな事をしている事を責められました。



体調を崩して仕事を辞めたのに



なぜそんな事を言うのか、



私は不思議でたまりませんでした。



でもそれは








自分で許可してしまってたんです。







私を責める事を。














私は自分が何もしなくても愛される存在だと信じていなかった。



だから自分で自分を責めていた。



そうしたら周りに私を責める人ばかりが集まってきました。








自分で自分を責めていたから



自分で私を責める許可を出していたから



だからみんな私を責めてきたんです。







つまり、












許可を取り消せばいいんです。












そしてきちんと向き合いたい相手なら



相手に向かってちゃんと言うんです。



「もう私に酷い事を言うのは許さない!」と。



「これ以上言うならみんなにあなたが私にしたことを話す」と。









これは一見脅しのようにも思えるかもしれません。



でもそれをしないと



目が覚めない人もたくさんいるんです。







大事なのは













自分が望む現実に変えるために


行動することなんです。















あなたが本当にそれが嫌で



それを本音で話し合っても変わらないなら



周りの人に協力を得てもいいし、



家を出てもいい。



それでも着地点が見つからないなら、



離れるのも仕方ないです。



だってその人は












あなたのことなんてどうでもいいと思っているか、


あなたが大事だけど自分を変える事ができない(現時点では)だけだから。















つまりね、



対等な関係でいるために、












きちんと話して、教えて、時には怒って、





態度で示さないといけないんです。












そうしないと



パワーバランスが崩れて、



人によっては支配する側とされる側の構造に傾いていきます。
そうならない人たちももちろんいるけどね。









私はきちんと旦那に話しました。



その結果、



理解してもらう事ができました。
時間は中々かかったけどねニコ



ただ、両親となると



話し合いで通じる相手ではない上に



何かにつけて攻撃してくるので



離れる選択をしました。












こうやって選択することは



自分のためだけでなく、



相手のためにもなってるんです。
















うみちゃんねる522の記事だよー↓
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


そしてこの記事を読んでちょっとでもいいな、と思ったらおひねり投げてくだせぇ爆笑

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
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