現実味

昨日は休みでいつも通り予定もやることもなく…
録り溜めした録画をひたすら見る一日

実際はやることはあるんだけど、やる気が起きない、やりたくないだけ

今日は夕飯をちゃんと作って、日頃ほとんど何もしてあげられて無い分を少しでも穴埋めしようかなって思ってけど、
帰ってくる時間の前から調子がイマイチで
帰って来た頃には横になりながらも最悪で
結局何もしないまま帰ってきてしまった

あぁ、またガッカリさせた
その上、いつものお説教
本人は責めてるつもりはないらしいけど
私には聞き流すことが出来ない追い詰められてるような気持ちになる
そう言っても、そのつもりはないから毎日毎日追い詰められるのは変わらない

簡単に夕飯を作って、体調が更に最悪なまま就寝19時
大分落ち着いてきた

そんな矢先
エアコンが効いてない
通り道に物が置いてある邪魔
等々

溜め息つきながら物に当たり散らしてる
また…そんな音で目が覚めた

もういよいよ駄目かな
何度も繰り返してきたこの気持ち
我慢をいくらでもしてしまう
元々限界越しても無理するタイプ
仕事でも
許容範囲越えてても、無理だって分かってても何とかしようとしてしまう

この生活も
一生添い遂げるなんて無理だってわかってる
ビクビクしながら生きて何が幸せなんだろう
何のために生きてるんだろう
最近はそんな事ばかり考えて…

でも…って救える何かも自分の中ではほぼ無くなった

あとはタイミング
流されて、時間だけは過ぎて行くかも知れない
この先どうやって生きていくか
生きていきたいか
そこが決まったら行動に移すだけ
ついにその段階に来ている

ただただ生きてる

こんな事言ったら大変な状態にある方たちに申し訳ない

けど、それが現実
若いときは漠然と未来に対して希望があった
でも今は…不安しかない
どうやってこの先生きていくんだろう
どうやって死んでいくんだろう

いつまでも今の延長で生きていけると思ってる
いつ、何時どうなるかわからないのに
こうやって毎日がただ過ぎて行くことがどんなに幸せなことか
頭ではわかるのに
心ではわからない

今まで大きな後悔はないけど
一生懸命生きてこなかっただけなのか

いや、自分の人生、否定はしたくない
今のままでは後悔するんじゃないか
そんな風に思ったりもする

やっぱり仕事は情熱を持ってやりたい
家族のためにしてあげたい、と思いたい
自分が喜ぶこと、楽しいことをしたい
美味しいものも食べたい
見たいものを見たい
行きたいところに行きたい
…

無い物ねだり

今ある幸せに気付けない
感謝…ない
何に感謝する？
心に仏？
神様は見てる？

わからない…

諦めた自分と冷めた自分

何度も思うけど、
去年は本当にしんどい一年だった

特に仕事

情熱、やりがい、楽しみ、全て失って
廃人のような状態でやっと生きてた
真っ暗で先の見えない日々を送っていた

令和になって
しんどかった状態から少しずつ少しずつ見える世界が明るくなっていった
また頑張ろう、楽しもう、って思えるようになった

でも最近、凄く冷めた自分を感じるようになった
一言で言ったら『無』
怒りも喜びも感じない…

ガッカリを繰り返していたら諦めることを覚えた
本当だったら嬉しいことも、心踊らなくなった
テンションって何だ？
モチベーションって何だ？

私は何を目指して生きてるんだろ？

そんなこと考えてたら悲しくなった
他人にも自分にも期待しない
何に対してもそんなもんだよねって諦めて
楽しいことも笑うこともない
色のない世界で生きてる感じ

毎日をただ何となく生きて
次の日もまた何となく生きる
ぼーっと生きて一日が終わる

諦めた人生はこんななのか…