ありのままを書きます

ずっと考えていた

本を売りに行くこと！！

やっと、今日行ってきた！

そっち方面に行くのと、待つ時間があるためにというついでかないとなかなかね。。。

で、今回は約５０冊ほど

買ったのに、ほとんど読んでないなぁ。。。

でも、２年以上置いてあるし

たまにみたいと思うけど。。。

こんな感じに思いながらも

たぶん読まない

欲しくなったらまた買えばいい！！

ということで、そんな本もありながら

持っていった～

そしたら、意外と値段つき

約２，０００円ほど

私にとっては大きな収入

なんとなくスッキリ～

そのあと、車の中でちょっと待機してたら

暑い！！

冬の陽射しというのか、春なのか！

陽が強く暑いのなんの

車内日光浴をして

買い物して帰宅

午後は、昼寝！

起きれないぐらい爆睡！！

こういうことが、ダメだなぁ。。。

働いてもないのに。。。

どうなんだろう。。。

と、いつも悶々と考えていて

このループのなか夕方になってしまい

ハァ。。。っと思う

でも、実は

本を持って行くという何気ない事だけど、凄く緊張！この店で待ってることも緊張！

その後、車内での日光浴

これにより、体力とかではなく

気力というのか

そういうエネルギーが凄く吸われてて

エネルギー切れみたいな昼寝

これが、たぶん自分なんだと思う

いいんだよ～

大丈夫！

なんも寝たからって悪いこと起きたりしない

気にしなくて～

っと、しっかり寝たから

今はスッキリ～

自分を深くみる前に。。。

いろいろあり

どうやったら変わるのか

どう考え方を変えるとラクになる？

こんな事ばかり考えながら

少しずつ自分自身を俯瞰してみれるようになり

その時の勢いでなんでもやりきってたのから

あーー、それはいいんじゃない～～

っと違う所から自分をみることで、ブレーキを、かけれるようになり

たまに、ブレーキもきかず、隅っこでボーッとすることもあったりしながらも

少しずつ大きく全体を見れるようにはなったけど

自分はどうしたい？

何をしたい？

こんな事になると、テスト勉強中のように

違う事へ目がいくようになり

ここから離れようとする

で、ふといつも学んでる先生のYouTuberをみてたら

自分を知る

命と運

これは持って生まれた決められたの

自分はこういう事が好きで、ここは苦手

これは得意。。。などなど

決まったことがあるんだよ～

これをまず知る！

で、あっ！！

みてもらったことある！！

その時のメモを取り出し

改めてみてみた

全体的にみてもらったことなので

このままだと、器用貧乏！？

このメモから始まり(笑)

何でもこなす　

プラス

愛嬌がいいから、頼まれやすい

メインテーマ

自分のペース、ゆったりと

すき間時間に仕事

生きるために働くは苦痛。無理はしない

こんな感じの事を書いてた～

まずはこのことをふまえて

自分のペースで見つけていくのかなぁ～

っと、思った日でした

みんな楽しい～って思える人生

うつ病になって

なぜか全国に友だちが出来た

そのきっかけは自分が持ってた資格で

団体に所属してて

こんなのするよ～っと一参加者で参加

そしたら、大学教授と囲碁のプロ棋士に出逢う

なぜかうつ病の話になり

明日も来る？っとこの軽い感じに

現実が苦しかったら行きます！

っと言ってしまったことが始まり

そこから短かったけど、濃い付き合いに

その時に一人の人を紹介され

メルマガという世界を知る！！

知ったら、なんかどんどんいろんな人を知り

メルマガをたくさん登録

その中で、会うことないだろうから

何でもいいや～っと質問送ったら

返事がきて、なんとメールや電話したり

私のことを紹介されたりで

その人のメルマガ読んでる人に名前を知られるようになり

私もメルマガ書くようになったら

コメントもらうことがあり

なんと全国の人と出逢う

その時のご縁で今も続いてる家族

何気なくLINEしたら

喜んでくれた

LINEの中で

ふっと

『みんな楽しい～って思える人生　生きたいやん』

これが出てきた！

やりたいっと思った事で仕事出来るようになったけど、人間関係に苦労

したいのに、出来ない

苦しい

こんなのおかしいやん！！

やりたい事で苦しむ

自分がそうだったことが出てきた

で、ただ

みんな楽しい～って思える人生

これがいいなぁ～～っという気持ちが出てきたので

記録として

ブログ書いてみました

今までの癖

春一番というのか

凄い風が吹いてたと思ったら

なんか、雨ではないようなものが降ってる感じ

さて、一人勝手に焦る

回りをみてしまうと、なんも変化ない気がする

でも、仕事もした

病院も卒業した

１人で飛行機も乗れたり

大きめなイベントスタッフしたり

国際学会などという英語もしゃべれないのにスタッフしたり

変わったことを経験してるのかもなぁ。。。

しっかりあった出来事をみたら動いてる

ただ、自分のことを聞かれると答えれなくなる

というか

何が好き？

どういうことしたい？

こういうことを聞かれると止まる。。。

前は、瞬時にその場の空気など感じ

こんな感じの事を言っておけばいいかなぁっと

自分の言葉ではない感じに答えてた

だから、いろんな所での会話も

実は頭をフル回転させて

どんな言葉ならいいのか

どう言ったら、相手の気持ちをモヤッとさせないか

これをずっとしてた

なぜこういうことしだしたか。。。

３才ぐらいのころ

なのかなぁ。。。分からないが

気づいたら、回りが困らないように

どう言って、何をしとけばいいか

などなど考えながらというか、感じながら

会話をしていた

なので、そのうちそれが普通になり

当たり障りのない付き合いになったり

でも、それも身体が限界になり

自分の身体から出てくる声を蓋していたら

ついに、爆発し

うつ病と診断された

そこからも、いろいろ学ぶけど

どうも人との付き合い方がそれだったため

深く聞かれそうになると、逃げる

分からないっという言葉で

でも、これにも疲れた

というか、以前よりはフル回転しなくなったけど

自分の中で、この言葉は自分から出てるのか？

本音なのか

疑問が増え

しかし、このままでも充分生活は出来る

でも、自分から出てくる声を聴きたい

どんな風に感じて

あなたは何をしたいのか

何を望んでいるのか

これが見えてきたら

なんか違うのだろうなあ。。。

今日からスタート 立春

2020年2月4日　立春

今日から2020年スタートとも言われる

やっぱり、日々あっという間にすぎ

知らないうちに２月に！

特に変わらない生活を送っていて

特に何か予定があるわけでもなく

急な電話でも対応出来るというか

昨日も買い物の運転手へ

親戚のおばちゃんと、お母さん乗せて

まぁ、この感じ普通なんだけど

急でも大丈夫だと、自分のこと

本当にヒマなのねって思っちゃう

まぁ、こういうことはたまにではあるが

なんとなく

何もしてないのもいいのかなぁ

っとも考えてしまう

でも、やっぱりね。。。

っといろいろ考えそうで

あっという間に時間は過ぎ

あまり考えられなかったりする

で、１日が流れてしまう

どうしたいのか。。。

ここ数か月

左足が痛い

というか、膝が曲げずらい

これも何か意味あるんだろうなぁ

今は家事手伝いしてますっと言ってみてる

鬱を発症してから

まぁ、その前もだけど

正社員とかで働くことはなく

だいたい期限付きやパート

だから、終わるタイミングがあり

そういうときに、おばあちゃんの病院や

親戚のおばちゃん乗せて買い物や

なんか運転手してたり

家の事は、朝の洗い物から

洗濯干したりたたんだり

部屋の掃除し、食料品の買い物に行く

夜ご飯は、少し手伝う

あと、カッターシャツのアイロン

とかこんな感じの生活

今もそのまま

だから、家事手伝いっと言ってはみてるが

どうも、モヤモヤする

してるんだけど、してない感を自分自身感じる

まぁ、収入など０なので

支払い関係など

自分の通帳から落ちるものとか

遊びのお金として

50,000円をもらってる

だからなのか

どうか、自分でも分からないけど

何もしてない感を感じる日々

といって

働きに行く！！

っということは、怖いのだ！！

２回仕事で、やってはいけないことをして

辞めて、身体を壊す

５年間したのは、全て知ってる人だったから

やりきれた！

でも、これからはそんなこと知らない所へ行くのか！？

と考えるだけで動けなくなる。。。

たぶん、今出してもらってる金額分ぐらい

どうにか稼げたらいいなぁ～

在宅とかで

出来ることなど

それでもいいのかなぁ。。。

っと

悩む日々

だけど

時間はあっという間に過ぎていく

自分の経験が。。。

今、働いてない

いわゆるニートと言われたりする状態

２５歳の時に、ストレス障害と診断され

迷惑かかるから仕事は辞めて

でも、何かしなければと

職業訓練のパソコンに受かり数か月通う

その後、働いてみるかと

働いてみたが、やることは出来るんだけど

いろんな事を考えすぎてしまい

自分で自分の首を絞めていき

やってはいけないことをしてしまい

このままでは、本当に迷惑をかけてしまうと

辞める

そこからは、いろんな病院へ

言い方変えただけなような、精神病名をつけられ

どんどんクスリは増える

でも、ラクになることはない

でも、何もしてないことで

洗濯干したり掃除したり

買い物に行ったり

おばあちゃんの入院してる所へ行き、ご飯を食べさせてトイレ補助

でも、生きてる気にならず

この時の気持ちや考えてることとか

どう説明していいかも分からないぐらい

ただただグルグルと、日々過ごしていた

そんな中、少しずつなんか小さな光を

少しずつキャッチする感じに

病院でもいい先生に出逢い

治る気でいないと診ないからねっというのが最初の会話だったけど

それだけで嬉しかった

自分、治るんだっと知ったから

そこからは、波はたくさんあったけど

1つずつ解消してもらうことも出来たり

整体に出逢い

近くであるときは学びに行くけど

ただ居るだけでいいっていう場

みんな何もいわない

本当に一緒にしてるだけ

そこから、本当にやっと

自分を見れるようになった気がする

その時の事ってと聞かれても説明は出来ないけど

ただ、何か目の前が少しずつ変わった

本当に少しずつなのだけど

人の出逢いでしたことないような仕事も

経験できたり、学会事務局なんかしてみたり

教授とかの前で話したり

こんな事ってある～っと

思うぐらいだったけど

人からのきっかけで外へ出れた

でも、それもずっとは続かない

終わりはくる

５年やって

今は終わって２年

やれば出来るし

何でもやってみればとりあえず

っと見てくれる人はたくさん居る

ありがたいことだけど

自分で動きだす

この最後の動きがなかなか出来ない

強制的に動くきっかけをもらうのも手かもしれないけど

ここは、やっぱり自分の心で動きだせれば

これからの流れが違う気がする

この最後の一歩

いつ分かるかはわからないけど

だせたらいいなぁ～

今年もよろしく～

久しぶりのブログ

今年もよろしくお願いします

さて、私が住んでる鳥取も

やっと冬！って感じの天気に

気温も風も山も

水道の水が冷たかったり

いつもより気温が高い日が続き

身体が冬なのか？

春ではないか！？

と思うぐらい悩む頃に

グッと冷えた風や気温に

さて身体が大変

ただの冷えではなく

身体のいろんな所が

冷えてる～～

首を冷やさないようにと

マフラーしてても

いろんな隙間から身体が

冷えていく～～

いろいろ温めることをしても

追いつかない！！

温めながら

固くなってるところをゆるめてみたり

そうしたら、身体の中心が動きだし

少しデトックスしたけど

身体全体の熱が戻ったみたいで

そこから回復！

まだまだ気温差が激しいので

油断せず

しっかりあたためてね～

ただ、ここで整理

ここに書くことが、何かの整理に

なので、特に内容はない

どうしても自分のことへ目を向けると

掃除しようとしてアルバム見てしまうみたいに

違うことに目をむけてしまう。。。

自分？これからどうしたい？？

何したい？

どうなってると嬉しい？？

などなど、頭の中で考えるより

ノートに書き出すことがいい

ということは分かってる

でも、そのノートが出来ない

プラス、頭の中で考えてもない！！

どうもこの分類は、ダメみたい。。。

でも、自分のこれからの方向性は

見えてたいよね～～っと思う

で、これを考えてると

突然、うーーーっと力が入り

涙が出てくる！？

これ！

鬱のひどいときや、何かいろいろ溜まってしまった時に起きてた感じ

そのころは、この涙の意味も分からず

苦しくて暴れてた

今は暴れるまではないが

どうもその時と同じ感じの涙

これは開けようとしなくてもいいのかなぁ

と分からないけど

最終的に悶々としてます

１週間いろいろ。。。動いてる

大山に、雪がだいぶ積もってる～

先週から積もりだし

今日は、だいぶしたまで～

今は、車の点検とついでにタイヤ交換まで

この待ち時間を使ってブログ

月曜は個性心理学を学びに

占いではして貰ったことあるけど

詳しい事あまり分からなかったので

受けてみた！

初めての場所でも、緊張しなくなった～

というか、いい感じに力抜けてる感じ

内容は全体的に分かって

おもしろかった～

社交家のたぬきの私

性質を知った上で、これから

ちょっとずつ動いていければと

水曜は少しランチ～

木曜は冬に向けて、カット(笑)

雪降ったら行くのも大変になるので

その前に～

マフラーを巻くことを考えてのカット～

いい感じ～

いろいろ動いた１週間だったけど

いい流れだった～