祝！驚！

今日、兄から嬉しい報告がありました

「就職先が本格的に決まりそう・・・」

とのこと！！

むっちゃ嬉しい

これで１人暮らしに近づいたっ（苦笑）

という性格のわるいたくらみは置いておいて・・

これまで、ほんとうに兄が頑張っている姿を、見ていたので

偉そうなんですがっ

兄が幸せになれそうだ

ということが嬉しいです・・。

そして、この就職先

なんと

なんと・・

先日、両親がいった

某占い師の予言通りデシタ！！！

すげ～～～！

「ほんまに「当たってんのかなあ？」

なんて

この間まで笑っていたのですが、

これが本当に就職というカタチになれば、

お礼参りにでもいかなくては　！！（笑）

いや、本当に！

すごい。

って、ことは、、、

先日、わたしも某占い師に占ってもらった・・・

「将来、玉の輿になる」

（爆）

アンド

「将来、スクールをひらく」

という予言も的中するのか

（ゴクリ）

最近、いい主婦であり、明るい母になる

っということが夢のわたしには

嬉しいハナシ

何はともあれ、

止まない雨はないってコト！

そして、

人生なるようになっている！

ってコトを実感した夜でした

追記：

実は、兄には

占いにいったことを内緒にしているため、

現在、その就職先以外にも

もうひとつ内定をもらい迷う兄に

「もう決まってるんだって！」

と内心思いながら

しきりに、占い師の予言した就職先を勧めるわたしでした（笑）

あ～～

お祝いしなきゃね

今日、元気づけられた

本の作者

ふざけてそうですか？？（爆）

いやいや、すごい勇気もらえるかたなんです

この人の本もオススメです

内定者懇親会

昨日、４月から入社する会社の内定者懇親会でした。

（とゆーーーか、！！

最近パソコンの機能でタッチパネルで”戻る”操作の機能が、

やたら敏感に反応してしまい、

書きかけたブログ消える→面倒になって辞める

を繰り返した結果

ぜんぜん書けへんかった）

４月から同じ同期になる面々と初顔合わせ

感想は

めっちゃよかった

とゆーのも、

私は、先輩のはなしでは

同じ職種で同期はいないと言われていたわけで、

こんな職種でいいのか

せまい世界で

やりがいは・・・？

と

４月からの職業に不安をかんじていた次第。

なので、同期がいるってだけですごく安心しました。

また、同期の子

おしゃれやったり

おもろかったり

いい子やったり

賢かったり

個性的やったり

（わたしにない部分いろいろ持ってる！）

で

同期の子は４月から会社でバリバリ働くわけやし

わたしも負けないように

自分に刺激与えて

がんばってかな！

と

前向きな気持ちになりました。

うん。

あと、わたしの勤める会社は、

まだ設立してそないたってない！

なので

「受身じゃなくて、自分から仕事を探してもらいたい」

のだそう。

きっと私が務める間に

まだ不十分な制度もイロイロできるはず！

わたしは、現場で働く側なので

会社で切磋琢磨はたらく子に

負けないよう

お客様の声を

社内に持ち帰れるようになりたいね！

とまあ、

鼻息荒く帰って参りました（笑）

またこの間、

大学の仲良しグループで

日帰りプチ旅行に行ってきました★

行き先は和歌山～～

感想は、

面白かった半分

ちょっと、やるせない半分

久しぶりの大学の友人を

いろんなところを

回れたわけやけど

大好きな梅干も購入できたし笑

わたし、

馬鹿にされちゃうねんな。

いじられる

と彼女たちはいうけど

馬鹿にしてるだけやん

結構、傷ついてしまう自分もいて

笑いとばせない器の小ささにも

情けなくなりつつ

ドライブもできひんし

はなしもつなげられへんねんな～（爆）

これはほんまわたしのせいやと思います

なんかそのへんの情けなさもあって

無償に悲しくなるし

でもそんなん思いたくないし

でも、ふがいないの分かりきってるから

偉そうにせずに、曖昧なことを

いいつづける始末

この曖昧さが距離を産むのにね～

結局、

かえりには

一番頭いいんやろうけど

いちばん馬鹿にしてくる子と

同じ電車で

いやなら、

かかわってくれなくていいのに

と

思いつつ

適当なことをいって

ご機嫌うかがいな自分

とりあえず、

なんか腹たってきたので

ぜったい見返してやろう！！

と心に誓った夜でした

（こんなん思ってる時点で、友情はぐくまれへんよな）

とりあえず、

嫌がらせに

韓国土産に

彼女が気にする

色黒に効き目のある

美白もの

を買ってきて

馬鹿にしてやろう

とか、

大学時代でイチバンの

腹黒計画を

たてる

わたしでした。

こんなん思ってたいかんな！！

と思う反面

ココまで悔しく思えるのも

同年代の女子であるからで

やっぱりもっと

同年代女子とあそぶ機会が

いるよね

と

勝手な結論も思いました

ほんまどうやったら

一緒におって

楽しいとか、本音とか言える子と

ながく付き合っていけるのやろ。

とりあえず、

腹立ちは消化して、

心のもうちょっと

きれいな奴になりたいです。

なんかグダついとるけど

大学生活も残りあと少し

悔いを残さず、

社会人のスタートを切れるように

思い切り遊びたい！

と思います。

転出

ちかじか、転出します

この家にも５年も住んだそうで・・・

５年間って、ほぼ大学生活だけど

きれいで住み心地良かった！！

これ以降さんざん悪態をつくので

いいことを言うと（苦笑）

家族ワンフロアで過ごすことができて・・・

今までどうしてもばらばらで過ごしがちだったところが

少しは直ったと思う！

私は成長したのかね？

この間、

バイトのかたがたの飲みに参加しました

ほんまに参加やったけど、

わたし、

直さなあかんとおりすぎや！

でも

一方で、

そんなとこ気にしすぎ！

謙虚になりすぎ！

とも言われます。

直すところは、

自身をもつこと。

自分の意見を話すこと。

私やってそりゃ自慢したいけどさ～

誰が聞いてくれるんだい？

悪態つくけども。。。

家族やって

私が末娘で甘やかされなので

変に気をつかって優しいことばっか言うときあるやん！

（あれって距離を感じて、さびしい。・・・ってソレ私がよ～やることやん）

友達もわたしがおらん雰囲気ってありそうやし！

私がおったら変に闇か、変にノリで話してしまったりするし

（そうゆう所があわせにくいのやと思うけど！）

私おらんほうがいいのやろ？

どうせ、最終的に馬鹿にされるのやろ！！

（被害もーそーやん）

と思いますね！！

素直とわがままは

どうちゃうの？

いろんなところからはみってる気分！

悪態をついて申し訳ない

一年前に、

「成長した」

と認めてくれた先輩との飲みだっただけに・・

成長していない

殻にこもったわたしを見せてしまって・・

ショックなんです

センパイ憧れとったんに

好きな人いませんね！的な

寒い恋愛バナシをする自分に

喝なんです！

うん。

でも

飲み会に参加できて

旅行いこうぜ！

ていうハナシなんかもでたりして

そうゆうところは嬉しかった！

社会人になったら

モテるとかいう予想もしてもらえたやん！

色気増したとかいう

お褒めももらったやん！！

（旧友をみならってポじティブシンキングした気分っ）

どないしたら直せるんだろう？？？？

とりあえず、

家族とおるようにして

社会適応能力

低いわたしを改善しようかね！

最近たまにいわれること

わたし冷たいのか？

冷血人間（笑）？

こうゆうところも直したい！

直したいとこいっぱいや！

よし！

気持ち割り切って

引越しのお片づけにとりかかろう！！