連投すみません。。。

今日からどれくらい続くかわからないけど、

また体調が悪い中でも、きつい日が続きそうな気がして怖いです。

また不安神経症みたいな症状も出てきてしまっている。。。

このブログをあげるよりも、先にコメントやメッセージを送りたいと思いつつ、

今の気持ちを少し落ち着かせたくて、

先に自分の気持ちを上げる形になって、

順序が逆になってしまい、

すみません。

そして、本当にいつもありがとうございます。

こんなんだからこんな精神状態だから、

周りからも飽き飽きされて、人が離れていくんだと、

不安で仕方なくなってしまっています。

生きたいのに死にたいと思ったり苦しくなってしまうので、なんとか寝ていたくて、

寝ていたら、多分もう身体自体は寝ないでいてほしいのか、

多分脳がかなりダメージを受けてるのが大きいから、

かなり鮮明な悪夢で目が今覚めてしまって、

その今日の悪夢は、私が初めて働いた場所でした。

なんせ、具合が悪いのに働き始めている、

具合が悪くて動けないのに、

何で仕事を始めてしまったんだろうという悪夢で、

出勤日初日だということっぽいけれど、

久々すぎて全然動けなくて、

体調も悪くて、

何やってんのと怒られる夢でした。。。

それが本当に鮮明すぎて、

多分かなり浅い眠りの中で見た夢だったのか。。。

そして、今日は裏の工事の騒音も大きくて、

その中で寝ていたのですが、

本当は一番最初に今日書いた、一つ前のブログを書き始めた時、

うるさくて、すごい精神への刺激が大きかったので、

もう本当に今日は家の外に一度でないと、

また神経がピリピリしてきたり、

こんなんで周りに迷惑かけたくない。

できるだけ安定した気持ちでいたい。

と思って、

でも、カフェにしてもお腹が空いた状態でいくと、お金もかかるから、と、

朝ご飯はとりあえず食べ始めたのですが、

そのうち、工事の騒音もやんできて、

でもまたそのうち今日は大きい音がするかもしれないと思いつつ、

そのうち、どんどん横になりたくなってきて、

コレはもう家でブログを書いて、なんとか、寝てしまったほうがいいと、

横になって寝たものの、

多分、２、３回くらいは目が覚めて、

その時は悪夢を見てなかったのですが、

今悪夢で目が覚めました。。。

本当に苦しかった。

いま頭の中が炎症してるんだろうなという感じです。

今日はずっと特に。

そして、また生きたいのに死にたいと思う気持ちは、何回か目が覚めても有って、

それが消えて欲しくて、眠りに戻ってたけれど、悪夢で今度は目が覚めてしまった。。。

書いてると、自分は大げさなようなことを言ってるような気もする、

けど、

こう感じるのは普通ではないなと思う気持ちもある。。。

とりあえず、先生が頓服用にに切り替えた漢方、

柴胡桂枝乾姜湯(さいこけいしかんきょうとう)

を今とりあえず飲みました。

今飲んでる漢方↓

『頭と目がもやもやしてスッキリしない(騒音対策に新しい漢方)』横になってるだけでは、と思うのだけど、なんだか動けんなぁ。。。動けそうで動かない、エンストしてる車みたいになってます。。。自分の体調何だけど、よくわからない。…

ameblo.jp

本当にこんな、人に対しても機嫌よくいられずに、自分から遠ざけるような事をしてしまう失礼な自分なんか、

本当に生きたいけど死にたくなります。

機嫌良く生きたいのに。

一緒にいる人たちも、楽しくなれる人間でいたいのに。

もともと、自分の思って嫌なことなど、口に出して言えないタイプではあるけれど、

それに、過敏な気持ちや、スルーしたり、処理をうまくできない外からの情報や刺激で、

それが加速してる。

寝たらそんな気持ちもどっかに飛んでいってくれてればいいのに、

起きればまた苦しくなって、

こんな自分から人はもう飽き飽きして耐えかねて離れるだろうという不安で、

とても苦しくなってる。

なかなか、そこまでの気持ちを面と向かって人に話せるのかな。

心配かけたくないし、

とりあえず、今特に今日はメンタルが落ちてるんだ、ごめんということは、

やっぱり伝えたいのに、その時に、

それもできなくて、いつ言ったらいいかとか、

だったら言わないで、何もないかのように振る舞えばいいかとか、

でも気分はちょっとしたことでも反応してすぐに悪くなってしまうから、

周りからしたら、気分屋わがままにしか見えないだろう。何も知らなかったらなおさら。

きっと自分が相手側だとして、どうしたんだろうな？

と思うよね。

そして、実生活でこんな私でもここまで、見捨てずにそばにいてくれる人たちに感謝でしかないし、

でもいつか、もう耐えきれなくて、離れてしまうような気もして、それが怖い。

そして、今も、

ブログがなかったら、

と考えると、

今こうやって、ブログでこういう気持ちを吐き出しても、

受け止めてくださる皆様に感謝でしかないです。

ブログでのつながりも、自分の気持ちを吐き出させていただいてる場所ではあるけど、

みんな同じ人間なわけで、

誰も読まないノートに書いているのとは違うというのは分かっているし、

だから、書くことも色々考えて書いたほうがいいのかとも思ってしまうのですが、

苦しい気持ちを持っているのが自分だけじゃないということを、

他の方たちのブログを読んで感じて、

また書いていいんだよといっていただいて、

書くことができています。

実生活の中では、話したら心配されるんじゃないか、

(身近にいる存在だからこそ、余計にかもしれませんが)

と思って言えなかったり、

相手の気持ちを考えて、言ったほうがいいとか言わないほうがいいとか考えすぎて、話せなくなってしまう。

なるべく、安定した状態で接していたいのもあるし。

でも、自分が相手だったら、そういう気持ちも話してくれたら嬉しいとも思う。

それに、こういう時、何も言われないほうが、何が起こってるのか分からなくて不安になってしまうから。

本当に周りにいて、支えたいと思う側でさえ、

私のような精神的にかなり波がある人と一緒にいるには、相手の負担も大きいし疲れるだろうと思う。

私の親戚の人が職場環境で鬱になったときも、

本当に、つらそうだった。

知り合いの方の中にはうつの方も今まで結構いらっしゃったから、うつでつらい状況を知らないわけではなかったけれど、

実際、身内が鬱になった時は、

私自身も体調が良くない中なのもあるかも知れないけど、

それでも、長期戦なのもあって、

遠くに住んでいるから、LINEやLINE電話でのやり取りだったけど、

支えたいとすごく思ってたけれど、

結構大変ではあった。

それは本人も、支えたいと思う私も。

嫌だとかではなくて、自分への負担も感じたということで、大変だった。

今大きいのは、このまま、もう、周りがこんな自分といる事に愛想をつかされて、しまうことへの不安が一番大きい。

自分でもどうにかしたいのに、できなくて、辛い。

そして、こんな不安定な自分でごめんね。

もっと、一緒にいて、気分を明るくしてあげられる私でなくてごめんね。

みんな大変な中で生きているのに。

ブログの中でもそうだし、

実生活で接する人たちに対しても、

完璧な何でもこなせるスーパーウーマン！？

でなくてもいいから、

ただ一緒にいると癒やされたり、元気になれる、

そういう人でいたい。

せめて、そこまでなれなくてもいいから、

自分の不安定な気持ちで相手の気持ちを困惑させたり、心配させたり、不利回りしたりしない人でいたい。

安定した心のためには、

大丈夫だと思っても、とくに、対人関係に関しては、かなり今はもう難しい、

と思っておいて用心というか、念の為というか、

その時大丈夫だと思っても、

大事を取ったほうがいいのかもしれない。

その時の状況にもよるけれど。

どこかお店のその場限りの接客でも、やっぱ疲れてしまうわけだから。

とくに、何か裏があるようで怖くなってしまう人たちに対して。

↑私の頭は、記憶がある中では、学生の時から、そう。何というか、嫌なことをされてすごい嫌なはずなのに、それを忘れてはないけど、徹底的に自分から避けずに、なぜか、普通に接しようとして近づくよくわからんない脳をしていることで、今まで、苦しくなって、働き始めてもそれで、苦しくなってたのに、何も学んでないのか。。。と、思ってしまった。。。学んでくれよ。私の脳。そんな大切なこと忘れないで。また傷つくのに