サラサラの砂と桜貝？

本当は、今は、特に何も考えず、

サラサラの砂浜に座って

きれいな海の波を

聞いてるのがいいのかもしれない。

前にダウンロードしてた画像持ってきました。

過去記事の画像が、カバー画像に自動でなってしまうみたいで。。。

( →この画像を見てて、後から、ふと思ったことでしたが、、、完璧な貝殻じゃないのに、穴が空いてるのに、でも何かそれが何故か味があってきれいに見える。何かの歴史というのか。苦労というのか。。。ここまでの道のりというのか。。。人も一緒なのかな…とふと思って、その気持ちも追記したくなりました。)

具合の良くない夜と、

朝目が覚めて、

昨日の夜よりは少し落ち着いてると思うけど、

でも何だかあんまりパッとしてないのかな。

まだ眠いからなのか、

精神的なものからきてる疲労感なのか？

本当は気分的には、

今できると思った時間に、

どこかに空気を吸いに行ったほうがいい気もしてるけど、

体調的にはなんとも言えない感じ。。。

トイレ〜始まり、

歯を磨くとか、

動けるかな？と少しずつ動いてみないと、

体調もどのくらい疲労感があるのかよくわからないです。

不安でいっぱいになると、

本当にもう心が窒息死しそうになるから、

とりあえず、今、心が窒息死しないなら、

少しずつ始められる時に始めてみるしかないんだけども。

昨日の夜、

すごく自分が嫌になって、

また生きたいけど死にたいみたいな気持ちに急になってしまった。。。

また漢方の頓服を飲みました。

本当に不安定な心だな。。。

やりたいことをバンバンやれてた体と心。

それが全部が全部良かったわけではないし、

病気だけどそれでも今のほうが幸せだし、

でも、その過去の自分のバイタリティーさえ羨ましくなってしまいます。。。

病気前はそうだったなって思い出すと悲しくなって、

自分が無価値に思えてしまう。

いいな。

と思えば、自分だってやってみてた。

私にだってできる！

という強いと思いはどこに行ったんだよ？

そんなにそこまで思わなくてもいいのに、

って頭の中ではあるのに…

もうどうにでもなればいいのか自分なんかとか、

苦しくなってしまうし、

やってることは小さいことで、

意味がないとか、

心がそんなことはないんだよって、

修復するのに必死になっていた。

また落書きして心を落ち着かせようと思ってたけど、

昨日は眠くてそのまま寝てしまいました。

幸せな大切なことも、

たくさん感謝していることもあるのに、

やれてないことの気持ちや、

コンプレックスなど、

本当にひとつで心が一気におちてしまう心を、

どう安定させて過ごすか、

安定して過ごせること。

ほんとそこです。。。

(変わる可能性もあるけど)

現時点での、

漢方の頓服は↓

『朝、急な不安』こわい。不安で、朝、パニックになってしまってる。。。そしてまた落ち着かせるための落書き。そこまでパニックにならなくても良いことかもしれないのだけど、そうなって…

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その他の漢方↓

『心を書き出す✎&新しい漢方薬』ブドウ畑🍇イタリアのトスカーナ地方らしい。下書きがたまりすぎて、もはや、私の個人の日記と化していました。。。書きたいことを書いて、書き疲れて、そして、なんかま…

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沖縄へ。。。

聞いてます。。。。

🌺

いつから人を羨むばかりになってしまったんだろうな