苦しい気持ちばっかり書いてしまってすみません。。。

合間にできることは、するようにしてみたり、

少し気持ちもは落ち着くときもあるのですが、　

不安になることがあると、少しずつ心が不安で埋め尽くされていって一杯になったり、

急に不安でパニックみたいな気持ちになると、

頭と心が処理しきれなくなって、

死にたくなる気持ち。

って、本当に死ぬとはいかない場合でも、

ちょくちょくあるのが、

辛いです。

ただ、本当に死ぬというのは、怖いことだと今の私は感じています。

母親も一度死にかけた時があったし、

おじいちゃん、おばあちゃんも亡くなっているし、

自分の大切な友達も、職場のお世話になってた方も、

自分の飼っていたハムスターも犬も、

色々な理由で亡くなっている。

それを考えると、

命のありがたさとか、貴重なこととか、

考えたら、生きたくても生きれなかった命があるのに、

そんなことを言うのは、なんてことだと思われてしまうことかもしれない。

死にたくなる気持ちをどこか外に、出さなければ辛くて苦しいという時、

そんな事を言うのは〜と思われるかもしれないとか、

誰かに直接気持ちを聞いてもらうにしても、

話された相手の気持も考えるから、

その気持ちを一度相手が不安ならずにまずは受け止めてもらえるという確信がなければ、

言えないし、

だから、ブログでは、ありのままの気持ちを吐き出させてもらっている自分がいます。

もし、大切な方を亡くされたり、なくなったわけではなくてもどのような形でも失って辛いのに、

こうやって、ブログで死にたくなる気持ちを書くことで、

読んでそんな事言わないでと悲しい気持ちや苦しい気持ちにさせてしまっていたらすみません。

本当は、実際に、死にたいというよりも、

究極の願いを言えば、

死の真逆の。

目がキラキラするような心の状態でいたい。

四六時中それも疲れるので💦

そういうことをちょいと挟みながらも、

穏やかな波のような心でいたいんです。

死んだ魚の目になったり。

生きた屍になったり、

それがいつまで続くのかわらからなくて抜け出せない永遠の暗闇の中にいるように感じたり、

または、いきなり不安で心がいっぱいになってパニックみたいなったりしてしまうのではなくて。

きっとどうにかしたいのに、

どうにもできないから、

そういう気持ちになってしまうのかもしれないです。

私自身も、誰かが、

死にたくなる。

と思っていることを知ったら、

死という言葉を聞いたら、

死なないで！

本当に死んでしまったらどうしよう。

そういう気持ちにもならないと言ったら、

嘘だと思います。

そして、

どうか、その死にたくなってしまう気持ちが落ち着きますように。

その気持ちがどこかにそらせられる何かがありますようにって、

と思うし、

自分が思った時もそう思う。

心が無になったり、

笑えなくなったり、

感情が消えて飛んでいったような気持ちになる時の辛さで、とにかく寝て頭をシャットダウンできる時も。

または、寝てシャットダウンまでできなくて、

なんとか気持を整理しようと思っているのに、

できなくて、でもずっとなんか頭から絶対何かの神経伝達物質やホルモンが足りないのか過剰なのか分からないけれど、

ずっと気分は悪いし、考えたくなくても自分の意志では止められなくて、苦しいときも。

心は、一つの点しか見えない。

他に目を向けたくても向ける気持ちの余裕もないという感じというか。

少し気持ちが落ち着いたら、他のことというか、他のことも目に留まることもある。

でもそのきっかけが必要な時もある。

時間とか、人とか。

でも、なんせ、

どうしても、

精神的にやばいというときは、

私自身どうしても、目の前のこと、気持ちでいっぱいでそれしか見えないし、

それをどうにかする方法もわからなくなる。

だから、死にたくなってしまうのかもしれない。

今この気持ちが永遠のように感じる。

そして、去っても、またやってくる。

本当に、そんなことで？と思われるような情報でも、

五感から入ってきた情報で、

心が降下し始めて、それがすぐ不安に変わる。

なんとか、序盤で、持ち直そうとして、できることもたまーにあるけど、

そういうことも、予想外だったりもするし、

突発的に？あったりするなかで、

序盤で心の降下を防ぐのは大変で、ほとんどは、降下してしまう。

同じように、大丈夫大丈夫。

と自分に言ってあげても、

そのことで、いやだな、とか、気持ちが不安になったりしてるのも事実だから、

それが頭からうまく離れてくれない限り、

大丈夫大丈夫。作戦も、

なかなかうまくいくわけでもない。

うまく行ったらラッキーだったなってくらいですが、

やらないことには、そのままの自分の感情に飲み込まれてしまうので、

やるにはやってみてますが、

自分も、心が急降下し始めないように頭の中は、すごく必死になってます。

前に他の方がブログで、

死にたいという気持ちになったら、

〇〇と名前をつけておくといいよとカウンセラーさんから言われたと言う記事を拝見して、

私もそういう気持ちになったら、

ヨンチャン。

そういうようにしてます。

また、ヨンチャンがきたのかなって。

大丈夫だよ。

それくらい気持ちが、いっぱいになっちゃってるんだねと。

自分の心を抱きしめて上げるようにしたいと思ってはいるのですが、

またきたの？？

きちゃだめだよーー！！

という気持ちにもなります。

こうやって、自分の暗いきもちというか、

ブログにかくということは、

前はあまり考えてなかったです。

書いても、何も(・∀・)ｲｲﾈ!!が押されないのに、

自分の暗い気持ちだけダダ漏れにして、

自分でも何も誇れないような精神状態だし、、

また読んだことで、気分が悪くなったりさせたら嫌だとか、

または、こうやって、外に書くことで、こんな暗い気持ちをなんのために公にしているのかなって、

そう感じてました。

今はやってませんが、以前、インスタをやってたときみたいに、あげても、いいね！がないことも、もちろん、承認欲求としては、何か認められないというか、拒絶されているように感じてしまうこともあったけど、

とくに、こういう暗い気持ちは、

ただ、暗い気持ちを外に公にして、

しかも言いづらい気持ちを、

なのに、何も反応がないのは、

特に自分の気持ちも落ちているから、

さらにもう何も残っていない自己肯定感を削がれる気持ちになっていました。

正直、イイネを誰かに押したからといって、

相手と繋がれるとも限らないし、

こちらが、いいね！とか繋がりたいなと思っても、

それは、相手にも、

私のブログの文や雰囲気で、

あ、なんだから自分の心に共鳴するものがある！

と思わないときもあるあるだろうし。

結局始めても、色々悲しい気持ちになったら嫌だなという気持ちもありました。

始めて良かったです。

つながるまでいかなくても、通りすがりにでも、

私のブログ全部の雰囲気じゃなくても、

一つや、いくつかの記事にいいね！

をしてくださったり、

私もそうすることもあります。

自分の気持ちをブログで吐き出していい。

と言ってもらった言葉で、

自分は、このままの気持ちを吐き出していいんだ。

と、思えました。

それまでも、少しあげてはいましたが、

あげるまでにも色々考え過ぎていて！？

一つの作品みたいな感じだったというか。。。

感覚的になので、実際、普通にブログなんですが

なんというか、時間をかけるというか。。。

自分の思ったことを、

自分の日記に書くかのようには書いてなかったというか。

でした。

それで、

精神的な落ち込みが特にひどくなってきたときは、

もうそんな風に書けなくて、

下書きをどんどん増やして、

それが、オフラインの私の日記のような日記になっていて、

なんじゃこりゃ。。。

これじゃ〜、普通に、スマホの自分しか見れない日記アプリ代わりじゃないか。。。

という感じでしたが、

そういう時に、

ブログに自分の気持ちを吐き出していいんだよ。

といってくださった言葉で、

はっと思って、

そんなに作品みたいに考えすぎなくても、

そのままの気持ちを書いてもいいんだと思ったら、

書くときも、気持ちが晴れて、

自分自身の心が、ブログに開けられたというか？？？

いいろとこみせたい。

気持ちというか。

そういうのもあったのかもな。。。とも思ったし、

悪いことじゃーないと思うんだけども、

インスタとかの感覚だと、そういう感じなのかな。

映え✨的なものというのか。。。

理想の自分のブログじゃなくてもいいんだと思えたのは、

本当にそう言って下さったことおかげですし、本当に感謝しております。

そして、コメントして声をかけてくださる方にも。

そして、自分も、コメントしたいなと思った時、

コメントを自分からするのも大切だと思いました。

それがきっかけで、繋がれるかもしれないし、

もしかしたら、通りすがりのその時だけかもしれないけど、

それでも、そうやって、心を伝えたり、届けられることも、ありがたいです。

といっても、いろんな意見や言葉もあるから、

今は、いろんな言葉がきた時にも自分の中で処理できないこともあったり。

いいねの数がどうしても気になることもあるから、

いいねやコメント欄を閉じていても、

いいねを押せない場合も拝見させていただいて、

コメントができない時も、いいねで気持ちをお伝えできて、

そして、私自身も、こういう苦しい気持ちを吐き出させて頂けることに感謝です。

苦しい中も、死にたくなるような苦しくなる時でも、

上がっている皆さんのブログを読むときに、

今目の前の瞬間も、こういう気持ちを抱えても、ともに生きているんだと心強い気持ちにもなります。

死にたくなるような気持ちに圧倒されても、

完全には潰しきられたくない気持ちがあるから。。。！

と意気込むけれど、、、

まー、とにかく、今は、脱力じゃ〜。。。

ですね

真逆すぎるけど

どんな形にしても、

自分の安心して繋がれるブログの形ていることが、

とくに、自分一人との対話になった時、

自分が死にたくなるような気持ちに襲われても、

書くことで、

自分の苦しい気持ちを吐き出していくことが、

一人になった時の砦(とりで)

になっているはずだと私自身感じています。

誰かと一緒にいる時も、自分の中で、なんとか解決したいことや、ある程度解決した心の状態で、周りと接したいと思う時もあるし。

書いたから、はいっ！綺麗さっぱり〜というわけではなくても、

一度自分の心を落ち着かせるきっかけや時間になるってる気がかなりします。

なかなか、人には直接改めて言えない気持ちはあるけれど、　

そういう気持ちになる人は自分だけではない。

と、そう感じられることもそうだし。

いいねの数は見れば見るほどきりがない。けど、

それとは別に、

暗い気持ちにも、吐き出していい場所があるというのも、

自分自身の良い意味での逃げ道というか、力の抜ける場所の一つにもなっていると思いいます。

自分の気持ちをブログで吐き出していいんですよ。

と言って頂き、

そして、

ここで気持ちを共有してくださっているブログを拝見することで、

自分もそうしていいんだと感じて、

その和に入れて頂いたようなそんな感じがします。

だから、私も、もし、なにか、ブログを書きにくく思っている人がいたら、

今度は、自分が、

ここでは、自分の心を気持ちを吐き出してくださいね。

と同じ言葉を伝えたいです。

。。。

と、何でこの話になったのか、

最初に書き始めたこととは、

話はズレズレではありますが。。。

心が不安でいきなりいっぱになって、気になくなってしまって、

結果、ぐぐぐーーーーーっと急に心がある種のパニックみたいになって、

ブログを、書き始めていましたが、

とにかく、そういう時は、ブログをかける。　

吐き出していい場所がある。

(しかも自分のノートとかアプリは、また一人個人のものだから、それ後いい時もあるけど、

少し自分の中でさらに一人に追い詰めてしまうようなときもあるから、

そういう時は、ブログに書いてもいいんだと、)

書いてることで少し落ち着いてきてますが。

波があるから、また、いきなり負の波が来るかもしれませんが、

そんな時は、また連投などにもなってしまうかもしれませんが、書きたいと思いますm(_ _)m

だいぶ長くすみません。

皆様も、

暗くなってくると、寝落ちできるまで、いろんな気持ちが巡って辛くなったり、

夜は、１日の疲れが、どっとでたり、

これからまだやることがあるなど、

色々体調や状況もあるかも思いますが、

少しでも心が落ち着けられる瞬間、時間が取れますように。

そして休めたときには、ゆっくり休むことができますように祈っております。

🍀

なんだか、きれいな景色が見たくなってきたな。。。

デンマーク(の何処か)

スイス　グランヴォー　

広島県　厳島神社

鎌倉　明月院

⋈ ･････････････････････････ ⋈

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暗い気持ちもつらい気持ちもブログに吐き出してもいい