UMAKOのbasedo life

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29Jun
- いつもありがとうございます、そして、すみません。
  本当は、コメントもメッセージもしたいのに、頭も体も脱力感で、何もできなくてすみません。この脱力感が、ちょっと落ち着いたら、少しずつしていきたいと思っています。いいねももし、少し、間が空いてしまっててたらすみません。いつも皆さんのブログから本当にたくさんの力をいただいてますいつもブログを書いてくださってありがとうございます！いっとき、自分がなんなのか良く分からなくなって、まるで、自分を傍から見てるみたいな気持ちになって、でもそんな自分をどうにもできないみたいな症状にいきなりなることが、何回もあって？？ということが、しばらく続いていたのですが、それは思い出せば働いてる時も、色々精神的に追い込まれてたりすると出てたのですが、それは気のせいではなかったのかもしれないなど思いました。親の知り合いの方の予想してなかった来訪で、出なきゃ良かったのに出てしまった自分の判断ミスではあるのですが、そのことでメンタルがきてしまってから、落ち着くのに時間はかかるかなと思ってたのですが、いろんな気持ちの波が来てました。気持ちが落ち着くと、また、どっかに行ってしまってた自分が戻って来たような気持ちになって、自分に戻る感覚ではあるのですが、そんなこんなの症状がいろいろと続いてます。今は脱力感が落ち着くつまで少し待ってます。どうか今日一日、皆様もいろんな気持ちで過ごされる中、少しでも気持ちがホッと落ち着けるタイミングがありつつ過ごせますよう祈っています
24Jun
- あじさいを
  水彩画をやりたくて、道具をメルカリで見つけて、揃えたのにもかかわらず。。。やりだしたら、筆を洗わなきゃいけないとか、失敗したら、紙がもったいないとか、混ぜて何色になるかよくわかんないな。。。とか、なかなかやれていない。そもそも、水彩画は、小学校以来で、塗り方もよくわからず、その時は塗っていて。下書きの鉛筆で色々描きたいものを描いたあと、コレどうやって塗るよ。。で、もうグラデーションとか、なく、せっかく結構頑張って凝って描いたのに、色塗りまでにもう疲れてた、そして、むしろ下書きのモノクロで、絵の具で塗らなかったほうが良かったんじゃないか、、、？と思ったのをなんだか思い出しましたそれ以来、学校のポスターの塗り絵というイメージでしかなかった。のだけど、なにかのきっかけで、やりたいなと思って、色とか道具とかおしゃれで、かわいいし、色を見てるだけでなんだか少しワクワクするというか。。。それで、メルカリで、ウィンザーニュートンの、小さなパレットセットを見つけて、購入したのだけど、まだ使えてない。(細かい絵柄を描くイメージがずっとあったけど。。。ざっくり大きく描くものなら、すこしは描けそうという気もしなくもないかな？だといいんだけど。ふと小学校の時、季節ごとの絵を描いてたな。。？と、遠くの記憶もなぜか思い出した)まえから、パソコンで絵も描きたくて、初心者向けのwacomのペンタブもヤフオク落としたのだけど、パソコンの前に向かえずで。。。そしたら、なんと！！そのペンタブで使うお絵かきソフトの、クリップスタジオが、スマホ版もあるということで！無料版でも、毎月30時間は使えるみたいで、ダウンロードしてみた。しかも、この時間は、アプリを開いてる時間とかではなく、自分が実際に描いてる時間しかカウントされない。ダウンロードしっぱなしだったけど、やっぱり、なんか水彩画をやりたくて、ポチポチ描き始めて。リアルな紙にもかけるようになりたい。けど、とりあえず、色々気になってみてた水彩画の動画を見てたら、自分も思うままに描いてみたくなった。こういうものだと、失敗しても戻せるから、あーなんかやり直そ！って紙を捨てなくて済むし、今まで使ったことがあった、LINEのお絵描きアプリをイメージしてたけど。。。段違いによかった！！私も本当はアニメの絵とかかけたらいいけど、それは脱落気味なので、いつか少しずつ描けたらいいな。指で描くのに本当に描きやすかった。自分がこの時期、毎年行って見てたあじさいを思い出して、そして、お花屋さんで見つけたあじさいの花束をおもいだしたりして。花束ってなかなかもらうことないけど、貰ったらなんだか嬉しい。そういう自分は、水をこまめにもともとあんまり変えなくて、、、枯れてもそのままにしてしまったりしてる人なのですが。。。花の本とかもみて、いつかアレンジのお花を作りたいなって思って、これまた、メルカリとか、ラクマとかで買ったんだけど。読み込んではいないですただ、パラパラと挿絵が多いものは、見たくなった時に見れるから、好きです。いつも、周りで無私の愛を注いでくれて、サポートもし続けてくれている人たちに。ブログを見て、私のいろんな負の気持ちでも読んで受け止めてくださる方々に。いつも本当にありがとうございます。そして、いつも本当にお疲れ様です。お祝いの日にはおめでとうございます。夜眠れず朝を迎えたら、よく頑張ってきた。描き始めは、昨日の夜、あじさいを描きたいなとふと思って描き始めて、周りの絵はどうしようかな〜と色々考えていたら、なんだか、花束に見えた。いろんなたくさんの感謝の気持ちやここまで大変な中でも生きていたことにも、眠れぬ夜も越したことにも、いろんな気持ちを込めた花束になりましたどうか、今日一日、朝起きた時、具合が悪くても、気分良くても、少しでも、無理なく自分に優しく過ごせますように。( 私は、悪夢対策？もあって？漢方２種飲んで寝たのですが、また、頭の疲れる夢を見てしまってて、頭がつかれてて、少し頭をスッキリさせてあげたほうが良さそうです。。。あんまり、気持ちが座ってないような、またいきなり泣きたくなるような不安定感はあるけど、とりあえず。リラックスを意識してみよう。昨日の夜飲まないで寝てしまった、九州グリーンファームの、GABA青汁のもうかな。できれば、夜寝る前に飲みたいけど)
23Jun
- 元気モードでなくてもいい。
  なんだかその時はきにしてなかったのにあとから気にしてしまう。。。特に調子がよくないのに、人と接する時に元気モードでいてしまったとき。スイッチが勝手に切り替わってるのか何だかわらんのだけど、あとから疲れが、メンタル面でもでてしまうのかもしれないな。。。昨日はバセドウ病の病院だったのだけど、先生から、お元気そうで〜🙂と言われた時、本当はあんまり元気ではないけれど、なんて言おうかと思って、先生には、今メンタルのこともあって漢方のクリニック似通ってるんです〜…けど！だるさは前よりなくなってきて〜。。。！と話せたんだけど、なんで私は、お医者さんの前で、元気になってるー！みたいな事を言わなきゃと思ってしまってるんだ。。。とそれを少しあとから負担に思ってしまった。。。今の先生は、前の先生より、自分の体調とか心配なことを話しやすいんだけど。でも、なんだかね、以前担当だった先生にも、血液検査の結果が薬が効いてて問題ない感じだから、結果を見せてもらったときに、今が一番元気だよ〜！！と結構毎回のように？言われたのが、私自身はストレスで、(人それぞれで、そう言われて、良かった！と思う方もいるのだとと思うのだけど。)特に今よりも、身体的なだるさ？がすごく強くて動けないでいたし、今は、そういう身体的なだるさより、だるくなったり動けない時は、精神面からきてるだるさで、動けなかったり、気持ちが不安になったり、心配になったりが大きくて、なのに、結構、人前に出ると、大丈夫！というふうに振る舞うか、それが本当な無理な時は、動けない。みたいな感じなのかな。あんまり本調子じゃなくても、動けてしまうくらいの時は、元気モードになろうとして、そこまでまだ体調はよくないのに、それで疲れてるんだよね。。。ブログでも、本当はポジティブなことも書いたほうがいいのかも知れないけど、多分、そこまで考えて頑張らなくていいのかもしれないし、今のありのままを書いて良いのかもしれないけど、そういろいろ考えていると、心がつかれてしまってたり、昨日の病院の身体的な疲れもあるかもしれないけど、その前からメンタル面でも特に調子がよくないでいたから、多分メンタル面でも気が張ってた疲れが出てるのかもしれない。。。不安や心配も、そうやって外に出てる時は、あんまりでてこなかったりするんだけど、帰ってきて落ち着いてくると、体と心の疲れがでてきて、不安や心配が、今まで思ってなかったことが出てきてしまって、昨日も、悪夢を見てしまった。多分寝る前に、いつもの一日2回の漢方( 抑肝散陳皮半夏よくかんさんちんぴはんげ)と、とんぷく用の漢方(柴胡桂枝乾姜湯　さいこけいしかんきょうとう)と、九州ファームのGABA青汁を、3セットで飲んで寝たほうがよかったのかもだけど、とりあえず、一日2回の漢方だけ、とりあえず飲んで寝てしまいました。寝れたけど、悪夢もみたり、しかも、何か、その夢は、思うように止まらない速い車を運転してて、事故になりそなくらいで、怒られてたりとか、対人関係で頭も気も使ってるとか、なんだか、脳が寝たようで寝てない感じでした。今日やりたいなと思うこととか、今日だけに限らず、ずっとやってみたいのともあるのですが、なかなか、気力がついていかなそうでやれなくて、対人関係で気を使わなくていい少し遠出のお出かけが、きっとリフレッシュいいんだろうなと。できれば週一くらいで出かけたいけれど、その前に、自分もお金を稼げないし、少し遠出は、やっぱお金もかかってしまうし、でも近場だと、あまり出かけた気もしなくて、リフレッシュ！というまで切り替えができなくて、車の運転も疲れてしまって負担にもなってしまうもので。。。あれもやだこれももやだみたいな、ワガママみたいだなと自分のことを思います。今できることをするしかないのに。色々助けてもらっていることにも本当に本当に本当に感謝でしかないです。そして、ブログの皆様にも、こうやっていろんな気持ちを書いても、気持ちを受け止めて下っていることに、本当にいつも心より感謝しております。ありがとうございます！本当は、自分にもできることで、家でお金になるようなことができたらとずっと思っているのですが、そこまでの気力が回復できてなくて、という感じでした。でも、精神的な気力の回復ができてないと、やりたいこともやれなそうだから、やっぱり、精神的な回復を大切に、していかなきゃなんだなとも思います。それをどういう形でやるかは、みんなそれぞれ、いろんな状況によって、できることもあれば難しいこともあったりだと思いますが。週イチの少し遠出は難しくても、月1とか、それもできるかわからないけど、今自分の近くで、自分のリフレッシュになりそうなことを探しています📡とりあえず、色々疲れている時は、これもやれないあれもやれない＝あれもやりたいこれもやりたいというより、リラックスを心がけて。いきたいです。
21Jun
- 不安神経症で人に迷惑をかけてしまっている私
  今何を書いたらいいのかわからない。頭も気持ちもまとまってなくて、でも書かずにはいられないというか、心が行き場がなくて、こんな内容ですみません。私のこの不安神経症が、かなり酷くでてる。前から出てるけど、人に迷惑をかけるくらい出ている。一昨日の、急な親の知り合いの方の来訪で、申し訳ないけれど、本当に実際、精神がやっぱり崩壊してしまったみたいで、不安が自分ひとりの中では対処しきれず、前からそれは問題だったのかもしれないけど、人に迷惑をかけている。なのに、〜は困るからしないで欲しいんだと言われただけで、それをしないようにするね！で終わればいいのに、泣いて人を困らせるなよ。もう気持ちがわからくなって、泣いてしまって、人を困らせたくないなら泣かなきゃいいのに、こんな自分だからいけないんだ。いる事自体そうやって人に迷惑をかけてるんだ。こんな風に人を困らせるために生きてるわけじゃないのに、とか、とにかく次から次へと、自分を責める言葉しか浮かばない。実際、今こんな私が取り乱している状況ではいたくないそうで、そりゃそうだよな。。。と私も思うし、周りの気持ちもがんがえてると、こんな言葉は言ってないけど、気持ち的に、きっと周りも、もう、こんなの、もう無理だよ！話にならんじゃん。泣かれててもこっちだって困るのに。ただそういうことは困るよって言っただけじゃん？あーもう本当に疲れる。無理だわ。と、もうそうなってしまうじゃないかな。負担になりすぎなんだよ。私は。本当に一昨日のことがあってから、もうやっぱり、精神のダメージが大きくて、自分の中のトラウマも、全部掘り返されて、午後になってから、また急に家に来たらどうしよう。という恐怖がずっと頭にあって、なんとか消そうと思って何かするんだけど、一瞬消えてもまたでてきて、今度はいきなり気持ちが落ち始めて、からの、私の不安神経症のせいで、人に迷惑をかけてしまって、周りもすごく困ってたし、もう、疲れ切ってしまったんだろうし、今一緒にいたくないそうで、また不安が加速している今です。生きたいのに死にたくなるし、ほんとやばいな。ここ三、四日くらいは、一昨日の、ダメージが続くかもしれないと思ってたけど、そんな様子も見てられなそうで、本当に、そのせいだけじゃなくても、それで気持ちがもうこんなゴチャゴチャになってしまって、本当に、大切な存在まで失うなんて嫌なのに。人を遠ざけてしまう行動は、本当に相手にとってもどんなにサポートしたいと思っても、周りだって人間だよ。迷惑でしかないのかと、本当に思って、申し訳なくなる。ほんとこんな気持ちをごめんなさい。また連投してしまうかもしれない。頓服は一度のんだから、よいとおもってたけど、ストレスのほうが大きすぎてる。もう一緒にいられないと限界を周りに感じさせてしまってるのは自分なのに、その自分をどうにもできなくて、泣くしかできないなんて、なんなんだよ。書いても書いても、どうしたらいいのかわからない。ただ、見捨てないでほしいなんて、私の自己中な発想でしかない。人の限界を考えてあげなよって思うのに。何をしてるんだよ。私は。これ以上攻めても悪い方向に行くだけなのに。荒れてる文を本当にすみません。元気で、病気じゃなくて、キラキラしてる人をみれば、それだけで、自分を比べて、気持ちが落ち込んで、苦しくなって、その気分の変動でまた人に迷惑をかける。疲れさせてしまう。普通を保とうとするのが、具合悪い時は、悪化させるのに、周りに迷惑かけたくないと思ってやってることが、結局迷惑をかけている。自分が大丈夫だと思ってたことは、思った以上に深くまでトラウマが残ってあるのが、明らかになったとも思ったし、こんなにも気持ちが上がったり下がったり、するのすこしずつ落ち着いてたのに、本当に悲しくなるよ。今は何も感じたくない。でもこの後に、たいてい、大きな落ち込みの波がいつもやってくるから。悲しさと、自分のやるせなさと、価値のない人間だと思う気持ちと。どうにかしなきゃ、大切な周りのためにも元気になりたいと思っているのに。周りに迷惑かけて、疲れさせている。
20Jun
- 悪夢で目が覚めた
  連投すみません。。。今日からどれくらい続くかわからないけど、また体調が悪い中でも、きつい日が続きそうな気がして怖いです。また不安神経症みたいな症状も出てきてしまっている。。。このブログをあげるよりも、先にコメントやメッセージを送りたいと思いつつ、今の気持ちを少し落ち着かせたくて、先に自分の気持ちを上げる形になって、順序が逆になってしまい、すみません。そして、本当にいつもありがとうございます。こんなんだからこんな精神状態だから、周りからも飽き飽きされて、人が離れていくんだと、不安で仕方なくなってしまっています。　生きたいのに死にたいと思ったり苦しくなってしまうので、なんとか寝ていたくて、寝ていたら、多分もう身体自体は寝ないでいてほしいのか、多分脳がかなりダメージを受けてるのが大きいから、かなり鮮明な悪夢で目が今覚めてしまって、その今日の悪夢は、私が初めて働いた場所でした。なんせ、具合が悪いのに働き始めている、具合が悪くて動けないのに、何で仕事を始めてしまったんだろうという悪夢で、出勤日初日だということっぽいけれど、久々すぎて全然動けなくて、体調も悪くて、何やってんのと怒られる夢でした。。。それが本当に鮮明すぎて、多分かなり浅い眠りの中で見た夢だったのか。。。そして、今日は裏の工事の騒音も大きくて、その中で寝ていたのですが、本当は一番最初に今日書いた、一つ前のブログを書き始めた時、うるさくて、すごい精神への刺激が大きかったので、もう本当に今日は家の外に一度でないと、また神経がピリピリしてきたり、こんなんで周りに迷惑かけたくない。できるだけ安定した気持ちでいたい。と思って、でも、カフェにしてもお腹が空いた状態でいくと、お金もかかるから、と、朝ご飯はとりあえず食べ始めたのですが、そのうち、工事の騒音もやんできて、でもまたそのうち今日は大きい音がするかもしれないと思いつつ、そのうち、どんどん横になりたくなってきて、コレはもう家でブログを書いて、なんとか、寝てしまったほうがいいと、横になって寝たものの、多分、２、３回くらいは目が覚めて、その時は悪夢を見てなかったのですが、今悪夢で目が覚めました。。。本当に苦しかった。いま頭の中が炎症してるんだろうなという感じです。今日はずっと特に。そして、また生きたいのに死にたいと思う気持ちは、何回か目が覚めても有って、それが消えて欲しくて、眠りに戻ってたけれど、悪夢で今度は目が覚めてしまった。。。書いてると、自分は大げさなようなことを言ってるような気もする、けど、こう感じるのは普通ではないなと思う気持ちもある。。。とりあえず、先生が頓服用にに切り替えた漢方、柴胡桂枝乾姜湯(さいこけいしかんきょうとう)を今とりあえず飲みました。今飲んでる漢方↓『頭と目がもやもやしてスッキリしない(騒音対策に新しい漢方)』横になってるだけでは、と思うのだけど、なんだか動けんなぁ。。。動けそうで動かない、エンストしてる車みたいになってます。。。自分の体調何だけど、よくわからない。…ameblo.jp本当にこんな、人に対しても機嫌よくいられずに、自分から遠ざけるような事をしてしまう失礼な自分なんか、本当に生きたいけど死にたくなります。機嫌良く生きたいのに。一緒にいる人たちも、楽しくなれる人間でいたいのに。もともと、自分の思って嫌なことなど、口に出して言えないタイプではあるけれど、それに、過敏な気持ちや、スルーしたり、処理をうまくできない外からの情報や刺激で、それが加速してる。寝たらそんな気持ちもどっかに飛んでいってくれてればいいのに、起きればまた苦しくなって、こんな自分から人はもう飽き飽きして耐えかねて離れるだろうという不安で、とても苦しくなってる。なかなか、そこまでの気持ちを面と向かって人に話せるのかな。心配かけたくないし、とりあえず、今特に今日はメンタルが落ちてるんだ、ごめんということは、やっぱり伝えたいのに、その時に、それもできなくて、いつ言ったらいいかとか、だったら言わないで、何もないかのように振る舞えばいいかとか、でも気分はちょっとしたことでも反応してすぐに悪くなってしまうから、周りからしたら、気分屋わがままにしか見えないだろう。何も知らなかったらなおさら。きっと自分が相手側だとして、どうしたんだろうな？と思うよね。そして、実生活でこんな私でもここまで、見捨てずにそばにいてくれる人たちに感謝でしかないし、でもいつか、もう耐えきれなくて、離れてしまうような気もして、それが怖い。そして、今も、ブログがなかったら、と考えると、今こうやって、ブログでこういう気持ちを吐き出しても、受け止めてくださる皆様に感謝でしかないです。ブログでのつながりも、自分の気持ちを吐き出させていただいてる場所ではあるけど、みんな同じ人間なわけで、誰も読まないノートに書いているのとは違うというのは分かっているし、だから、書くことも色々考えて書いたほうがいいのかとも思ってしまうのですが、苦しい気持ちを持っているのが自分だけじゃないということを、他の方たちのブログを読んで感じて、また書いていいんだよといっていただいて、書くことができています。実生活の中では、話したら心配されるんじゃないか、(身近にいる存在だからこそ、余計にかもしれませんが)と思って言えなかったり、相手の気持ちを考えて、言ったほうがいいとか言わないほうがいいとか考えすぎて、話せなくなってしまう。なるべく、安定した状態で接していたいのもあるし。でも、自分が相手だったら、そういう気持ちも話してくれたら嬉しいとも思う。それに、こういう時、何も言われないほうが、何が起こってるのか分からなくて不安になってしまうから。本当に周りにいて、支えたいと思う側でさえ、私のような精神的にかなり波がある人と一緒にいるには、相手の負担も大きいし疲れるだろうと思う。私の親戚の人が職場環境で鬱になったときも、本当に、つらそうだった。知り合いの方の中にはうつの方も今まで結構いらっしゃったから、うつでつらい状況を知らないわけではなかったけれど、実際、身内が鬱になった時は、私自身も体調が良くない中なのもあるかも知れないけど、それでも、長期戦なのもあって、遠くに住んでいるから、LINEやLINE電話でのやり取りだったけど、支えたいとすごく思ってたけれど、結構大変ではあった。それは本人も、支えたいと思う私も。嫌だとかではなくて、自分への負担も感じたということで、大変だった。今大きいのは、このまま、もう、周りがこんな自分といる事に愛想をつかされて、しまうことへの不安が一番大きい。自分でもどうにかしたいのに、できなくて、辛い。そして、こんな不安定な自分でごめんね。もっと、一緒にいて、気分を明るくしてあげられる私でなくてごめんね。みんな大変な中で生きているのに。ブログの中でもそうだし、実生活で接する人たちに対しても、完璧な何でもこなせるスーパーウーマン！？でなくてもいいから、ただ一緒にいると癒やされたり、元気になれる、そういう人でいたい。せめて、そこまでなれなくてもいいから、自分の不安定な気持ちで相手の気持ちを困惑させたり、心配させたり、不利回りしたりしない人でいたい。安定した心のためには、大丈夫だと思っても、とくに、対人関係に関しては、かなり今はもう難しい、と思っておいて用心というか、念の為というか、その時大丈夫だと思っても、大事を取ったほうがいいのかもしれない。その時の状況にもよるけれど。どこかお店のその場限りの接客でも、やっぱ疲れてしまうわけだから。とくに、何か裏があるようで怖くなってしまう人たちに対して。↑私の頭は、記憶がある中では、学生の時から、そう。何というか、嫌なことをされてすごい嫌なはずなのに、それを忘れてはないけど、徹底的に自分から避けずに、なぜか、普通に接しようとして近づくよくわからんない脳をしていることで、今まで、苦しくなって、働き始めてもそれで、苦しくなってたのに、何も学んでないのか。。。と、思ってしまった。。。学んでくれよ。私の脳。そんな大切なこと忘れないで。また傷つくのに自分のキャパをまだわからないんだな。自分は。とも改めてわかった。。。抑うつのようになって、防衛反応が働いている。その前に、防ぐようになって行かんと、また同じことの繰り返しになるんだろう。しかもその一つ前のブログで話していた、昨日の突然の親の知り合いご家族の来訪だけど、前にもあった時、自分が、具合悪い中で話していたからか、一生懸命明るくいようとなってしまったのもあって、手が震えてしまってて、家に帰ってからも、また、それで一日二日寝込んでた気がする。。。ってそんな風にしか覚えてないのか。。。大切なことを。。。私の脳よ。と、思ってしまうけど。。。忘れてるというか、リセットされてるというか。。。どうぶつの森のリセットさん↓https://images.app.goo.gl/jaToMgNhSXVmhrZZ6結果が気に入らなくて、ゲームをセーブしないで電源を切ってゲームをやり直そうとしたり、どんな原因でも電源が落ちて、セーブされなかった状態から、電源オンにしなおして、ゲームをしようとすると、リセットするなーーー！！とでてくる。。。だった。。。忘れてて調べ直しましたそして、長らく遊んでなかったどうぶつの森。スイッチは持ってなくて、初めて遊んだのは、NINTENDO64だったかな。https://images.app.goo.gl/L9hP2659jW19AqEQAhttps://images.app.goo.gl/JY1PDooEN65cpE59Aまたやりたくなった。急に。そして、私の頭も、大切なこと、どうかリセット勝手にしないでほしい。。。仕方ないけどね。嫌なことはリセットしたいし。それは心を守るための脳の仕組みで、寝たら忘れられることとか、ありがたいからねただどうか、大切なこと。覚えておいてほしいよ。。。普通に不安でしかなくて、不安で仕方ないけど、この時間をなんとかこなして過ごすしかないのよね。
- 具合が一気に落ちた。
  ブログを書いても下書きでまた新しく書いてしまう。ずっと眠気がとても強いのもあって、頭も回らず、コメントもメッセージも打ちたいのになかなか打てなくなってしまっている。すみません昨日体調の波の様子見つつ、少しずつ打ちたいとも思っていたところで、昨日の親の知り合いご家族の予想外の来訪で、精神全部使い果たした超えて壊れてしまったな。。。時間も心も。得意じゃないって既にわかってたはずなのに、なんで大丈夫な気がして、ピンポーんに、なぜ応対してしまったのか。。。　その方たちが悪い人だということではないんだけど、自分のトラウマの影響もあるんだろうな。そのご家族がどうというか、何か裏があるようで、それを感じてしまうと、私の側がかなり怖くなってしまう。ストレスになる。無感情面白いことを面白いと思えない笑顔も私の心も消えてどっかにまた飛んでった本当は外に出て他のことで気分転換したいけど、横になりたい寝逃げしかないのか　対応してしまった自分の判断ミスで、しばらく色々話したりしていた時、私自身が、今はそんな余裕ないのに、頑張って楽しそう話そうとし続けたことが、すごくかなりとても負担だっだんだと思いました。。。私のことなんか状況知らないからなんだと思うけど。行き場のない気持ちと、またこんなんになって、私の気持ちのダウンやフラストレーションからくるイライラで、周りを振り回してる自分に対しても嫌になり、生きたいのにしにたい気持ちがでては消えてを繰り返し、苦しい。人のせいにしたくないけど、してしまいたくもなる。今目の前の私の頑張って調整してる平安な心と体調と、そして目の前にある幸せを感じること、ぐちゃぐちゃにされた気分になってしまった。人はどうにもできないから、自分がどうにかするしかないのはわかるのに、それをまた立て直す作業の精神力なんか残ってないよと思ってしまうから。。。今はとりあえず、それが落ち着くまで、直ぐに効果は出なくても、休んだり、するしかないのは分かってるんだけどね。とても他力本願にきこえるし、こんなフラストレーションは、読んでいる方にも誰得にもなっていないかもですが、こんな文書も書き出させてくださってありがとうございます
16Jun
- やりたいことがある。けど、頭がなかなか働かない。
  あじさいがきれいな季節。どこかにあじさいとお寺。神社。見に行きたい。頭があまり働かない。コメントやメッセージを送りたいとおもいつつ、なかなか頭と心が、ついていかなくてすみません。いつも本当に皆様のブログを拝読して、自分だけじゃないんだと感じて沢山励みをいただいています。特に新しく漢方をかえてから、神経が過敏な時に効くものだからか？(特に今は騒音で気持ちがすごくざわざわしてしまうので。。。)日中、眠気が結構あって、やろうと思ってることがあんまりできないでいます。でも、その分、気持ちが騒音などでピリピリするのを落ち着かせてくれていると感じています。漢方は、抑肝散加陳皮半夏(よくかんさんかちんぴはんげ)です。今飲んでいる漢方詳しくは↓『頭と目がもやもやしてスッキリしない(騒音対策に新しい漢方)』横になってるだけでは、と思うのだけど、なんだか動けんなぁ。。。動けそうで動かない、エンストしてる車みたいになってます。。。自分の体調何だけど、よくわからない。…ameblo.jpただ、やっぱり不安になることが少しあると、それが膨張してしまうのだけれど。不安感がでそうでソワソワしたり、そうなりそうな時は、頓服で、柴胡桂枝乾姜湯(さいこけいしかんきょうとう)を飲んでいます。頓服詳しくは↓『朝、急な不安(頓服で飲んでる漢方)』こわい。不安で、朝、パニックになってしまってる。。。そしてまた落ち着かせるための落書き。そこまでパニックにならなくても良いことかもしれないのだけど、そうなって…ameblo.jp日中の眠気が結構すごくて、なかなか、やろうと思っても出来ずにいるから、コーヒーを飲んでみたのですが、今度は神経がピリピリしてきてか？なぜかイライラしやすくなってしまいました。。。すごい自分でも何で、こんなにイライラしやすくなってるんだろうか。。？と思って。。。コーヒーのせいだけかわからないのですが。。もともと、コーヒーは好きなのだけれど、飲むと、過換気の過呼吸になったときみたいな手のしびれが出てきてしまう。んだった。と、今思い出しました。毎回ではないのですが、そういう症状が出ます。飲む状況や体調にもにもよるみたいです。つい数日前まで、リラックス効果と深い睡眠のためにも飲んでた、九州ファームのGABA青汁。新日配薬品九州Green Farm カラダケア GABA青汁機能性表示食品 3g×30袋入楽天市場1,598円${EVENT_LABEL_01_TEXT}楽天市場で詳細を見る${EVENT_LABEL_02_TEXT}Amazon（アマゾン）で詳細を見るですが、今もう日中に眠気がかなりあって、なかなかやりたいこともできないでいるので、追加でGABA青汁を飲むのは、一度やめてみてます。不安感が強くでてきたり、強くなりそうな時に飲んでみようと思っています調べたGABA効果は↓『目覚めたばかりで疲れてる。。(GABAの効果)』やりたいことがあるのにな。。。ぐちばかりで申し訳なしだけれどやっぱり、隣の音で目が覚めてしまって、目が覚める都度、気分も良くないし、隣の音のストレスで、神経に…ameblo.jp運転したり、頭を使うことを何かすると、直ぐに頭がつかれてしまう。頭の前頭葉あたりが重たく緊張したみたいになるし、きーーーんと糸が張り詰めたみたいな緊張感があるような、何かでいっぱいいっぱいになって、これ以上できないよーーとなるというか。。。その時々かもしれませんが、できることもあれば、やっぱり、できないこともある。このヘッドマッサージを最近見つけてやってみたら、リラックスに、結構良かったです。緊張してる前頭葉から、首にかけて楽になった感じがしました。そして、コメントで教えて頂いた深呼吸や好きな音楽を聴くのも良いそうなので、意識してしてみようと思います
11Jun
- いきなりやってくる不安感と自分なんていらないのかなと思ってしまう気持ち。
  体がつかれて、なかなかブログがかけてないでいたのですが、不安感がまたでてきてる感じ。です。。。何なんだろうね。不安感の存在って。不思議だ。なんとなくだけど、今までの中で、もうだめだと、思った時って、色々あるけど、本当にもうだめだと感じるのは心であって、実際、もしかしたら本当はもうだめじゃなくても、もう墜落する助からない。どうにもできないように感じて苦しくなる。そんなときに、落ち着いてなんて考えられないし、ココロだけが暴走してしまっているような。一度不安になるとね、何もかも不安になってくるというか。。なんというか。頭の中ってのは、考えてどうにかしようとしても、なかなか難しいのだよね。心を理性で納得させようとするのは、多分かなり至難というか、あーーーーやっぱ、何か他のことに集中したほうがええ。　ここんところ、それを思う。。。でも小さいこととか読解しないといけないことは、なかなかできないので。。。なかなか家の中でやるのは難しいことなのかな。またいきなり下がる自分なんかいらないんじゃないか。の考え方。。。価値ない。という考え方。　　その声がどんどん大きくなって、心が苦しくてうずくまってしまうように、やれそうなこともできなくなってしまっている気がすする。。。本当不安からの自分なんかいらない人間なのか。消えたくなるーーーー。。。生きたいのに死にたいという気持ちもでてきてしまうし、自分はまるで空気みたいなのか。いかんいかんよーーーと思うんだけど、これも、ごめんねだけど、結構厄介に思ってしまう感情です。。。別に拒否するまでではないけど、どうしてあげたらいいかね〜と、対応がわからなくなる。そうか。いらない人間のように感じたんだね。そう感じることあるよね。　それで、まずは少しは、不安でパニクる自分への存在価値のなさを感じる気持ちが、落ち着いてくれるのかな。仮に誰かが必要としてくれなかったとしても、自分の存在価値はあるのか。とか、自分にいてほしいと思ってくれたとしても、そもそも、自分は自分に対してそう思えてないんじゃないかって、そうも感じる。頭ではわかる。ということの話ではなくて、心でそう感じられてるのか。　今目の前を、自分は不安で埋め尽くされている。中で、仮に誰かが自分を必要と言わなくても、自分は自分として生きていけるのか。その気持ちを吹き飛ばせるくらいのことをしたらいいのかと思うけど、それで頑張るとね、あとからの焦燥感が大きかったりもするんだよね。今目の前を生きている。不安な気持ちもりも、そう感じられたら、　少し気持ちが楽に、自然と自分がやりたい気持ちや、やろうとしてることに向くのかなって。誰かに言われることの力もあるだろうし、でも、自分の心から湧いてくる、柱となる想いを、持ちたい。コレで世界が終わるわけではきっとないんだって、理由がしっかりとわからなくても思いたい。
07Jun
- いろんな不安で苦しくなる。良くなりたい。
  また気持ちが色々一杯になってきてしまう。不安と。失うような怖さ。とか。どうしたらいいのかわからない気持ちと。隣の声と。苦しくなってしまっている。五感から入るいろんな情報が頭の中でリンクして、一つの不安だけじゃなくて、ほかの不安要素も加わって、気分が悪くなって。今日いちを、やれることはやってみた。こんなちっぽけなこと。と思ってしまう。やれることはやれてることなのに。きっと何かをやれても、そのことも。こんなちっぽけなことと思ってしまうんだろう。それでも、こんなちっぽけなことを、やれたらいい。ちっぽけなことを毎日やれる時にやろう。と思ったら、少しなんか、ちっぽけなことと思わない！と思うよりも、ちっぽけなことと認めた方が楽な気がした。それをする。漢方薬で少し気持ちも穏やかになれる。多分対策があるという安心感もあると思うけど。そして、それが、何かできるきっかけにもなるのかな。思うようにはできてはないけど。体でも心でもなにかの、少しでも良いと感じられるとっかかりがないと、なかなかリハビリも難しく感じてしまう。やってみようかな。やれるかもしれないと思うタイミングが思うようにないときもあれば、薬を飲んで、生きたいけど死にたい気持ちになる気持ちが落ち着くとか、完璧に即消えなくても、その心の声が少し弱まるとか。だれにも見えない心の中。体の痛みだって、苦しさだってそう。周りからみてわかるかどうかではない、痛みも苦しみもある。今日だって、やれることやってみたけど、今みたいに、また不安になってきたり、頭の中が混乱したりするし、その度、変わる動く流れる感情があって、そのたびに、その感情に対処というか、対応しなきゃいけないというか、本当忙しい心かもしれない。その感情にうまく対応しきれないくらい心がいっぱいいっぱいになって休みが必要なんだってことなのかもしれない。よく、食事、睡眠、運動は大切と言われて、それがなかなかできないわけだけど、本当は、そこが、リハビリの自分の目標なのかもしれない。よく言う "普通に生活する"それが、できないし、それが怖いという気持ちもある。うまく休めない。なれない人との関係も疲れ果ててしまう。人は嫌いじゃないし、むしろ、楽しいし、でも、自分が持たなくなる。こんなんじゃ社会で生きていけないんだろうか。やってもないないのにと思われるかもしれないけど。普通に戻るのは怖い。だけど、１日に気持ちよく過ごせる日が増えてほしいと思う。今よりも楽しく動いたり、食べたり、ゆっくりと休みたい。リハビリの目標はそのなんだよね。なかなか、自分を責めたり、こんな自分はと思ってしまったときなども、こうやって考えたら楽になると言われても、それがなかなかできない。自分の意志と反するというか、考えようとしても考えてしまって疲れてしまっている。考え方の思考パターンというはあるかもしれないけど、それも、無理やり形成するものでもないというか、曲だから時間もかかるし、そう思えるようになるタイミングとあるし、そうできない自分が嫌になったり、苦しくなってしまう自分だから、無理してそう考えようとするより、そのタイミングまちのほうがいいのかな。待ってると待ちくたびれそうにもなるけど。不思議だけど、人間何かをふと思うことってあるというか。なにかのきっかけで動けたりしたとき、その道中でなにかに気づくんだろうなと思う。未来の自分に、気づいてほしい。私は、きっと普通に戻ったかのように見えても、また心がついていかないんじゃないかという気もする。そして、またそれに耐えなければならないとかと思うと、今もう苦しくなってくる。。。良くなりたいけどそういうふうにはなりたくないって。私なりにできる道ややり方を見つけられたら、見つけたい。と、とても思う。人との距離感も自分でなるべくコントロールできるものや、気持ちが苦しくなって、苦しさが大きくなりすぎる前に、休んだり、リフレッシュを軽くから〜自分でやれる状況というのか、環境というのか。　リフレッシュのことは、苦しくなると、なかなかそれ以外考えるのが難しくなるので、なるべく、書いておくのもいのかな。あとは、その時の気分で。自分で自分の今日の心の健康チェック表と、長いスパンでのリハビリプラン？みたいに書いてみるのもいいのかな。そう簡単にはいかない、なんなら、人生がもうリハビリプランになるかもしれない。普通にワイワイ動いたり楽しんだりしている人を見ると、わたしとは違うなと思ってしまう事がある。そんな風にできない自分がいる。だから、世界が違うというか、自分とは違うんだなと思ってしまうと、とても悲しくなる。パラレルワールドなんだろうか。自分の今の目の前の時間軸で、幸せを感じて生きて行きたいんです。書いてたら、少し気持ちが落ち着いてきたけど、また、不安と怖い気持ちが出てきてしまってた。。。最近朝飲んでた九州ファームのGABA青汁を、夜にかえてみようと思ってる。半々で分けて飲んだりもしたけど、なんだか午前中GABA効果なのか？リラックスして眠くなるような気がして昨日から飲み始めた、新しい漢方の、よくかんさんちんぴはんげ抑肝散陳皮半夏詳しくは↓『頭と目がもやもやしてスッキリしない(騒音対策に新しい漢方)』横になってるだけでは、と思うのだけど、なんだか動けんなぁ。。。動けそうで動かない、エンストしてる車みたいになってます。。。自分の体調何だけど、よくわからない。…ameblo.jpも、神経過敏に効いてリラックスさせる感じっぽいので、とりあえずは、夜に、お茶代わりに、GABA青汁を飲んでみようと思います色々飛びましたが、今ブログを打ちながら、聞いていた、私も焚き火をやりたいな。川の側ではないかもだけど、こんな感じもいいな。https://maisonlyinteriordesign.com/cozy-bonfire-party-decoration-ideas-to-try/少しでも皆様も夜休むことができますように。
- 頭と目がもやもやしてスッキリしない(騒音対策に新しい漢方)
  横になってるだけでは、と思うのだけど、なんだか動けんなぁ。。。動けそうで動かない、エンストしてる車みたいになってます。。。自分の体調何だけど、よくわからない。でもどこかのタイミングできょうは動いたほうが気持ちもスッキリしそうな気もしている。文房具とかも見に行きたい。けど。あと、なんか光の刺激もだめなのか、その痛み止め飲んでもスッキリしない頭痛のようなもやもやのような。。。これは、工事の騒音の影響なのかと思うのだけど、目の刺激もあるのかな？よく、曇りの日でも目と頭が痛くなるけど。昨日漢方のクリニックに行った時に、騒音の話はしたのに、この頭とか目のもやもやする重だるさを話しそびれてたその他の症状も。。。行く前何伝えるか〜って考えたのに。。。いざ何伝えるか、考えるとわからないから、出た時にスマホにメモっておいてそれを伝えようと思いました。騒音のせいだったら、そのことで神経がピリピリしてしまうのを落ち着かせる漢方も新しく処方していただいたから、よくかんさんかちんぴはんげ抑肝散加陳皮半夏※体力中等度をめやすとして、やや消化器が弱く、神経がたかぶり、怒りやすい、イライラなどがあるものの次の諸症：神経症、不眠症、小児夜泣き、小児疳症（神経過敏）、更年期障害、血の道症、歯ぎしり(（注）「血の道症」とは、月経、妊娠、出産、産後、更年期など女性のホルモンの変動に伴って現れる精神不安やいらだちなどの精神神経症状および身体症状を指します。)【漢方解説】イライラに抑肝散加陳皮半夏（よくかんさんかちんぴはんげ）｜緑の漢方セラピー｜クラシエ「漢方セラピー」はタイプに合わせて選べるクラシエの漢方薬シリーズ。緑の漢方セラピー、漢方処方＜抑肝散加陳皮半夏（よくかんさんかちんぴはんげ）＞について解説します。www.kracie.co.jpプラス、前も頂いた頓服には、さいこけいしかんきょうとう柴胡桂枝乾姜湯↓くわしくはこちら『朝、急な不安(頓服で飲んでる漢方)』こわい。不安で、朝、パニックになってしまってる。。。そしてまた落ち着かせるための落書き。そこまでパニックにならなくても良いことかもしれないのだけど、そうなって…ameblo.jp少し良くなってくれたらいいけど、もし、あんまりだったら、また行って相談したほうがいいかもしれんな。。。手間もお金もかかってしまうのだけどでもやっぱ、相談して、症状を色々聞いてもらえて、それにあった漢方を処方して頂けるので、行ってよかったと思います。ただ一回でできたらちゃんと伝えて来たかったのだけど、出来なかったわたしの不手際です。。。💦クリニックにかかる前は、金額など、どれくらいかかるのかなという感じでしたが、漢方のクリニックが少し気になっておられる方にとって、参考にるかわかりませんが、(クリニックによっても多少違うかもしれませんし、処方される期間や漢方によっても違いはあるかと思いますが)金額は、昨日は、診察料は1700円。(月初め)漢方薬代は、一ヶ月分の漢方一種類と、とんぷく用の漢方20包ほどで、3000円弱でした。何をしても無駄なんかじゃないのに、周りとの何か流れが違うのに感じてしまう。テンションも。自分の時間も。何かしらやろうとして、やってることもあるのに。ただ、なんというか、自分のことに集中できてない。横になりたくてなってるし、横になれるならなってればいいんだろうし、横になりたくなってなれない人だっているのに、とか、とりあえず、具合良くなくて、横になりたくてなれるのなら、なろうとと思う。でも、どこか心を解放できることをしたほうが、気持ち的にはスッキリもしそうなのに、なんか、この頭のだるさがスッキリしなくて、でも、騒音の中にいるからなのかもしれないし、でも外に出ても、だるくて横になりたくならないかな。とか、、、思ったりもしてしまう。特に運転するとなると、やっぱり、すごく神経使って疲れるんだわ。。。あぁぁ。。。　　　むしろ、うたた寝しても大丈夫なようなスタバとかでもいいかなるべくお金をかけたくないんだけど、じゃー公園？？とか、図書館？？って思うけど、公園はwi-fiはな石。図書館もリラックスできないし。。。となると。スタバかなー。。。とりあえず、家出る前は、腹ごしらえして、家ドリンク？も一杯飲んでおいたほうが、いいかもんしれん。普通に、色々食べたくなるし、２杯目オーダーしたくなってしまうんだよね（笑）食べ物も全部美味しそうだしこの騒音が続く間、スタバにまた行くとなったら、２杯オーダー＆フードは、さすがにだしなそれも目が覚めたときにも、スタバは候補に挙げてたんだけど、なんせこの頭のボーっするので、眠いような、眠くなってくるし、また少し食べたら眠くなるから、波の音をかけっぱなしでいたら、数十分は寝落ちしたのかな。。。？でも、やっぱり、少し歩きたいとも思うけど、眠いし、歩き始めたら眠気も取れるんだろか。。。そして少し不安ももやもや。と思いつつ、横になっていました。。。起きた時は、を聞いて、からの今。でした。波の音でも本当に色々ある。
06Jun
- 昨日の夜の体調からの朝
  昨日の夜、なぜかいきなり気持ちが、一気に落ち始めて、またすごいいろんな意味で自分に自信がなくなってきて、自分の見かけとかも磨きたければ、磨けばいいのに、人のことを羨ましくなったり、自分なんかという気持ちに囚われるみたいで、どんなことでも、服でもメイクでも、美容室行くとかでも、ネイルでもそうだし、顔パックでも。。。なにかすれば、心身何かしら意味があるのに、やる前から、負の声が強くなってしまって、なんなのか、やってもだめだ。みたいな、そういう声がとても大きくなってた。あとそれだけじゃないけど、また感情が負に傾いてきてしまってて、普通に笑ったりできなくなってしまってる感じで、あーーーまた来てるよーーーって感じ、これは少し眠って頭休ませないとあかんかな。と言う感じで。それが辛かった。今日も本調子ではない感じだけれど、を聞いてブログをポチポチしつつ、今思ったけど、書くってのは、脳みそにとっては、ヨガみたいなもんなのかな。脳トレならぬ脳ヨガ？かもしれないですねとりあえず、見かけとかもそうだけど、どっかにでかけて、写真撮ったりしたいな。あと、海の白い砂浜に座ってとりあえず。朝の気持ちを整えるというか。あと、具合悪くても気持ち悪くない香水というのを見つけてみたい。アロマやエッセンシャルオイルは好きなんだけど、これはやっぱり、具合悪くても、響きにくい香りもあるんだけど、なかなか香水という香水は気持ちが悪くなってしまう。何も香りがない方がいいときもあるけど、なんか少し、と思ったとき、それを本当は探したいのもある。ふわっとでいいから。どこか気分転換に出かけるときとかにつけたいなと。香り系は、人によっても、いいわるいは、違うんだけれど。。そういう香水を見つけてみたいなーという気持ちがある。　色々、そのためにも、自分にやれることやらなきゃなーって思うけど、やらなきゃーーーって思えば思うほど、やれてない自分とのギャップでくるしくなる。分かっても、なかなかできないことなんだけど、心のなかでギャップができると、それを埋めようと心が頑張るんだよね。それも悪くはないことではあるけど、その分エネルギーも使うってことなんだろうなと。だから、とりあえず、こうありたい！自分と、今できる自分と。その想いは思いで、大切にしつつも、ギャップ埋めに頑張らんでええんだよ〜今は、とりあえず、頭も体もなんかまたぐええええって苦しくなったら無理してやらない。少しなにかやりたいと思って、それがやれそうだなって思うならやってみよう。こんなんでいいんだろうかとよく思うはおもんだけどね。頑張ってる人たちをみると、私はやりたいことしかしてないのかなと。思ってしまうし、それを後ろめたく感じます。今日もなんだか多分、調子が良くないからか、それとも、工事の騒音の影響なのかわからないけど、すごく音が対してメンタルに響きやすいです。。。みなさんも、１日、どうぞなるべくどこかで休みつつ、過ごせますように。🍀
05Jun
- しょうがないけど、しょうがなくない
  頭の疲れが朝になるとでてくる。今朝は、朝起きた時はまだ良いのだけれど、しばらくすると頭の中とか、目のあたりが、どーーーーーーん。。。と、重だるくなってくる。。。やっぱり、外の工事の騒音のせいもあるのかな。。。考えすぎとも言われるかもしれないし、うるさいなぁでもしょうがないよ。くらいで終わる人もいるのかもしれない。でも最近見つけたある記事で、そういう人の違う感覚に無理して合わせることはない。みたいなことを言っていたのを思い出しました。気にし過ぎだとかいわれると、それがいけないのかな。と思ってしまったりもする。でも、それは、感覚が違うだけで、無理して合わせなくていいってことなんだよなって。お腹の調子も、痛み止め飲んでもあんまり効いてこない頭痛みたいなことも、気持ちの悪さも、白髪がなんかいきなり生えてきてる気がするし、　そう思えばそうなのかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど😓　　精神的にもそうだし、体調も、音のせいで悪化してるのかも。だとしても、こういうことって、気づきにくいきもする。たぶん。でも、ストレスを感じ出るのは確かなんだよね。ならばその感覚を無視はしないほうがいい。気のせいだと思っていたけど、実際は、あとから考えてみてもあの時の体調は、やっぱり気にし過ぎとかじゃなくて、体調不良だった。ってことのほうが多いし。なんとなく。。。😞よくわからん。。。😓どうにかしたほうがいいな。少しでも、その音から離れるか、したほうが良さそうだ。。。それで少し楽になれば、騒音もストレスになってたかどうか分かるもんね。そして、悲しい気持ちになったことがあった。　なかなか体調の悪さの感覚は本人にしかわからないものもあるんだろうね。　　とりあえず具合悪いし、Wifiがある←騒音のないところに行ったほうがよさそうだな。。。工事音とともに聞いております。。。　
04Jun
- ブログに気持ちを書き出してくださって、ありがとうございます。
  おはようございます。なんだか、すこし、今頭を休憩させている感じです。もしかしたら、イイねなど、後からやまとめてになってしまうかもしれませんが、みなさまが書いてくださっているブログの一つ一つの大切な気持ちや思い。書き出してくださり、いつも本当にありがとうございます。つらい気持ちだったり、苦しくなっても、今を生きているのは自分だけではないんだと、私自身、いつもたくさん励みをいただいています。いつも暖かい気持ちがある場所。いつも、本当に感謝しております。皆様も今日一日。どうぞ少しでも無理なく過ごせますように。🍀
03Jun
- いま、目の前の自分の中の自分の幸せを大切にしてそれに集中。
  心の座禅色々抑うつ症状や、感情の起伏に振り回されそうになってる時。。。こう考えたら良い。考えた方を変える。そう言われても、なかなか、スンッと腹に落ちない気持ちになる時があるのはなぜだろう。それがうまくできないから、具合が悪い。できるなら、こんなにも具合悪くなってない。勝手に頭の中では、何をしても、自分なりに頑張ったのに、何やってんの？やらなきゃけ無いこともしないで。とか、気の利かないやつだな。本当だめだな。とか、それが頭の中では圧倒的強さを誇る。。。そして、からのもうこんな自分なんて。。。のループ。。。そういう気持ちを断ち切れる魔法の言葉があったらいいのかな？と思うこともあるけど、でも、それと同時に、すぐに切り替えられなくたっていいんじゃないかな。とも思った。もちろんこういう自分を変えたい！！と思った時は、その時でだけど、私は、正直、そういう自分を変えなくては！とはあまり思わなくてもいいのかな。。こういう気持ちだって、普段なら、色々自分自身が向上したり、そのために大切な問題点？を、プラスの意味で教えてくれたり、後悔も、自分はまだまだだな。と思う気持ちも。ふと思ったのは、そういう自分の思考を変える！というより、マインド(「心」と「精神」)を大切にしたいって。　速攻できなくても。最近教えて頂いた、ギャルマインドを飼う。ギャル語みたいにいえば。。。まぢで《厳しい戦い》をしてる。《厳しい戦い》意味：際どい時や、困難なことにぶつかっている様。( 使い方これであってるのだろうか。。。エセギャル語かもな。。。《egg流行語大賞 2023》 )私的には、考え方を変えようとするのは難しくても、自分の中で、苦しくなったら、思い出せる自分の大切なマインドを持ちたい。と思いました。苦しい気持ちに飲み込まれてしまってたとしても、強くなりすぎた負の気持ちを、自分の大切なマインドで、落ち着かせてあげたいなって。なかなか、不安や、究極生きたいのに死にたい気持ちとか、が一気に募ると、心身対処できなくなってしまうんだけど。その気持ちのピーク時が、長く続くと、一気に心も体も疲弊してしまっているんだけど。寝込んで、音も光もストレスで、感情がどっかに飛んでいったみたいな気持ちで、無表情で笑えなくても、どこかのタイミングで思い出せる、自分の大切な思い。マインドを持ちたい。ギャルっ子たちの、《ウチラが最強のギャルだし》までなかなかいかなくても、その粋まで達することができたら。。。なって思う。本当に。そしてもう一つ使いたくなったのは、#自然界隈自然を楽しむ様子をおさめた画像を、SNSに投稿する際に付ける「ハッシュタグ」として広まった言葉( SNSにあげないけど、この言葉をただ今アメブロで使いたくなっだということで)これはギャル語じゃないらしいけど。自分の思い出したいマインドを持つって最初に書いてたけれど、私は、自然界隈マインド。で生きたい。といいつつも。なかなか、負のループ断ち切るのに、何かするって言っても、もう頭から全身だるいし、なかなかほとんどできない。自分の中で、基本的な生活さえできてなかったりもするし。スマホの文字はまだいいんだけど、なかなか本も読めてない。(でも、読んでみたい本はあるし、いつか読めそうなものから読んでみようと思う！)その時の体調によるし、ほぼ昼まで起き上がれないことのほうが多いから、でも、どこかのタイミングて、なんだか、今日は、少し気分がいつもよりいいかな。と思ったら、少し自然を取り入れてみようかなと。いつも、ユーチューブで自然音を聞いてるけど、そういう所に、なるべく、ちょいちょい、少し思い切って行きたい。体調によっては、実際の体力や、メンタル安定してくれているかとか、移動手段や、人の多さとか、音とか、etc...結構ストレスや不安や負担に感じたりしたら、少し遠くに出かける自然だけでなくて、近場を散歩するほうがいいかもしれない。でも、もし、すこし、どこかへ行ってリフレッシュしたいなと思ったら、それは、そう思えるくらいの少し自分の中に微量でも気力が出たときなのかもしれない。出かけるとなったら、準備もしなきゃいけないし、、、でも、起き上がれないし、、、ということでまた負担にもなるはなるんだけど、行きたい気持ちが勝ったときには、そのタイミングを大切にしたいなと思いました。一回のなにかで、ずっと気持ちが落ちないわけではないし、その後、あー少し頑張りすぎたかなとか、体調が悪くなってしまったか。。。頑張ってみようと思ったのにな。。。ということもあるだろうし、やっても意味ないか。。。と特に一生懸命やったり、よくなりたいという気持ちが強いほど思うけれど、でも、そう思う一回は、自分の中でとても大切な一回だし、それをできる時にやっていくことを大切にしたいと思います。また連投したり、少し頭を休めたりと、少しもしかしたら、ブログの更新に差が出てくるかもしれないのですが、その時は、ぜひ、皆様のブログを拝読させていただきたく思いますm(_ _)m✨心配してくださったり、気にかけてくださるお気持ち、そして、ブログでご自身のお気持ちを書き出してくださり、本当にありがとうございます！皆さんのブログを拝読して、私だけじゃないと思うと、心強く、いつも、励みをたくさん頂いています！この続きに、障害者年金の手続きをしたときのことをふと思い出して、書いてたのですが、一気にまとめきれなくなってしまってたのでまた、分けて書こうと思いました。(障害者年金手続きのやり方というより、その時にあったでき事で、それが、大げさかもしれないけど、トラウマで、一度申請に落ちてから、再申請する勇気がな出ない現状の話ですが。。。)障害者年金とこともそうだし、なかなか、一度体や心の調子を崩すと、そこから、なかなかリハビリが難しいことも。そして、その後も。例えば、私はバセドウ病で、動けなくなる。でも、そこから多分比率的にはメンタルに今来ている感じです。多分、動けなくなったことから、自信が落ちて、今の気持ちになってるのかもしれないなと思いました。うまくリハビリができず、分からず、沼る。。。もちろんバセドウ病のせいでだるさもあると思うのですが、データ上だけでは、計りきれない体の不調はあると思います。薬飲んでいたら、私の体もバセドウ病の甲状腺のホルモン数値は落ち着いているから。ただ、前に、今の漢方の先生から、今の身体のだるさは、体からか、心からか、どっちからきている感じがする？と聞かれて、私の中では、精神面からのものが大きいような気がして先生にそう伝えて、今の漢方を飲んでます。飲んでる漢方は詳しくは。『心を書き出す✎&新しい漢方薬』ブドウ畑🍇イタリアのトスカーナ地方らしい。下書きがたまりすぎて、もはや、私の個人の日記と化していました。。。書きたいことを書いて、書き疲れて、そして、なんかま…ameblo.jp『朝、急な不安(頓服で飲んでる漢方)』こわい。不安で、朝、パニックになってしまってる。。。そしてまた落ち着かせるための落書き。そこまでパニックにならなくても良いことかもしれないのだけど、そうなって…ameblo.jpたぶん、体力もなくなっているし、だるいとご飯もうまく食べれなかったり、具合悪いと、運動もできないし、なにかしたほうがいいし、と思っても、体と心がついていかない。メンタル的にきてるほうが強いときは、その気力や馬力はでないし、本当にだから、良くなるために自分にあった、無理なくできる、動くことだけでなく、休むことを大切にした、自分にあったリハビリプランがほんっとうに必要だなって。。。リハビリ専門の理学療法士が、と、サポートしてくれるように、精神的にも、必要だって思うけど、それが難しく感じる時がある。正直、、、先生もカウンセラーも良い人に会えたらいいけど、なんていうか、そうでないことも多いのかなって。しかもそういう時に、具合悪いから、なかなか変えることへ精神的な負担も大きいし。本当によい先生やカウンセラーさんに会えたら本当にラッキーだと思う。これも、一概に、人がいいから自分もというわけでもなかったりするし、本当にコレは、馬が合う合わないもあると思うし。私は今は、漢方で治療しつつで、波も良く予想できないし、今もすでに自分の中で、ブログではなくて、自分の生活の中で、〜に行くんだ。とか、楽しい先の予定を色々聞くと、自分が受け止められずに、というのも、第１フィーリングは、羨ましいな。だし、ならやればいいじゃないかというけど、お金の事もあるし、とか、体調もあるし、とか、多分、普通に生活してる人とのギャップで、比べなくてもいいのに、どうしても、比べてしまう。たぶん、私の精神は、https://www.newsgawakaru.com/knowledge/26842/状態で、(コレは、視野が広く、気が回って動ける。というのではなく)目も耳もあれこれ入る情報から、不安になったり、悲しくなったりと、影響を受けやすいということ。です。だからそんな時は、なるべく、いろんな情報で、自分の気持ちがアップダウンしやすい心には、この馬さんのように、https://sportiva.shueisha.co.jp/clm/keiba/keiba/2013/09/26/post_157/音に敏感なので、カバーをして、(めんこ)目も気が散りやすく色々不安になるので、カバーを。(ブリンカー)*お洒落さんがいっぱい！？馬のファッション通信～メンコ編～　よりが必要なのかもしれない。いま、目の前の自分の中の自分の幸せを大切にしてそれに集中。したい。台風も過ぎ、雨だったり、気温も低めですが、今日も一日、なかなか忙しいと難しいかもしれませんが、それぞれが休めるタイミングで、疲れたときには少し休みつつ無理なく１日を過ごせますように。
31May
- そわつく心に漢方の頓服を念の為。
  なんだか、　午後からも隣の音で気持ちが、音過敏のせいか？気分が悪くて、不快感からの気分の悪さというのが、気持ちの表現だけれど。。。目の前のことに集中しようと思って、でも音が気になって。。。という感じでした。夜になって気持ちが落ち着いてきました。が、また夜も音が気になってしまうのかな。。。そうであってほしくないけど。そして、急に、今度は、少し静かになってるのを感じたら、今目の前の時間も、いつか、静かで、さみしい気持ちになってしまうのかとか、どっちなんだ💦なのですが、とりあえず、また色々ソワソワしてきてる感じもあったので、念の為、漢方の頓服飲みました。(さいこけいしかんきょうとう)柴胡桂枝乾姜湯でも、そういいつつ、やっぱり、音のストレスが今はちょっと辛い。今ももうすでに隣の声が聞こえてほしくないよーーとなってますが、イヤホンすれば大丈夫かな。目の前のことに集中したい。最近、いろいろなことが心のなかで気になったり、比べたりしてしまって、気持ちも落ち始める時、私には、馬の目の耳カバー(音が敏感な馬に)(メンコ)https://images.app.goo.gl/py15M8ZP8rVVDAuE7と、目のカバー(ブリンカー)https://images.app.goo.gl/1djst52NjSyWgpSb7が心にも必要かもなって思いました。。。(正式名称こういうんですね！知らんかった！)というか、耳と顔のカバーのメンコに目のカバーがついてれば、それは、ブリンカー？と呼ぶのかな。。。？お洒落さんがいっぱい！？馬のファッション通信～メンコ編～：馬ってどんな動物お洒落さんがいっぱい！？馬のファッション通信～メンコ編～：馬ってどんな動物«乗馬クラブクレインに関するイベント情報や、各クラブでの出来事、乗馬の楽しみ方などを紹介。全国37ヶ所にネットワーク展開する乗馬クラブ。体験乗馬スクールや厩務員養成コースの案内、乗馬の情報など。www.uma-crane.com
- 目覚めたばかりで疲れてる。。(GABAの効果)
  やりたいことがあるのにな。。。ぐちばかりで申し訳なしだけれどやっぱり、隣の音で目が覚めてしまって、目が覚める都度、気分も良くないし、隣の音のストレスで、神経に触れるような感じでイライラみたいな気持ちになるし、また頑張って眠りたいと思って、でも、音でぎゅんっって目がさめるし、そして、朝も気分があんまり良くなくて、寝たいのに、音で精神がびりびりしてしまい今はまだ、そこまでだけど、今度は工事の音で、このくらいならいつもなら、まだ大丈夫かなと思える音も、神経に響いてくる感じでとりあえず、一包GAVA100mg入ってる青汁を、朝の最初の飲み物代わりに飲んで、(青汁はもう緑茶みたいです)リラックス効果を。。。様子を見てますいつも、ドラッグストアで買ってます↓【最安値に挑戦中！】【5と0のつく日はポイントUP!】九州Green Farmカラダケア GABA青汁 3g×30袋入　健康習慣　食物繊維　手軽　簡単【機能性表示食品】【新日配薬品】高めの血圧を低下させる睡眠の質(眠りの深さ)を向上楽天市場1,599円～${EVENT_LABEL_01_TEXT}天気もあるのかもしれないし、昨日もブログに色々気持ちを連投で、あんまり調子が良くない感じだったし、被ってるのかもしれないけど。。。でも、静かで寝れてるときの方が、気分がやっぱりいいです。。。⋈ ･････････････････････････ ⋈このGABA青汁パッケージに、"血圧を低下させる"とあったので、血圧が低い人が飲んだら、もっと下がるのか？？と心配で飲んでなかったのですが、GABA自体が、血圧を下げるわけではなくて、副じんから出るノンアドレナリンというホルモン(ストレスを感じると交感神経を上げて、体を戦闘体制にして血圧や心拍数を上げるホルモン)を抑えることで、交感神経→副交感神経が働き、血圧が下がり、リラックスする効果があるそうです。GABAの詳しい情報は↓第22回『GABAを摂取すると脳はリラックスできるの？』 | オーエム・エックス博士の知恵袋】こんにちは！いつも弊社のメルマガを読んでいただき、ありがとうございます。オーエム・エックスの社長の高畑宗明（農学博士）です。先日、アメリカのノースウェスタン大学医学部行動科学科の准教授が、夏に気温が上がることで短 […]www.om-x.co.jpギャバの効果と副作用慎太郎先生に聞くギャバ（GABA)の正式名称は「ガンマ-アミノ酪酸」。脳や脊髄に存在するし神経伝達物質として作用する事でストレスの緩和や睡眠の質を上げるなどの効果が確認されています。www.rakuten.ne.jpGABAってなぁに？現代人が抱えるストレスは様々です｡勉強や仕事､育児や介護､煩雑な家事､ぎくしゃくした人間関係･･･さらには通信環境の劇的な変化で,毎日受け取る情報量も膨大になっています｡現代人の一日の情報量は､江戸時代の人の一生分になるという...www.natural-c.com⋈ ･････････････････････････ ⋈書いてたら少しずつできそうな気もしてきた。どれくらいできるかわからないけど、少しずつやってみよ。で、またやれなそうになったら、一回ストップで
30May
- 頭では分かってるけど悲しい
  ブログでの出来事ではないのですが、そういうことじゃない。そういう意味じゃない。ってことはわかってるんだけど、頭では理解してるんだけど、周りからみたら、いちいちそんな言葉気にしてたら社会で生きていけないよって言われるんだろうけど、そういう言葉が、単純に素直に悲しくて、わんわん泣くわけじゃないけど、泣ける苦しさになってしまう。こんなことにいちいち気にして。と自分でも思うのにな。今日は、あんまり精神的にも余裕がないっていうか、一杯いっぱいになってるのかな。自分がやってるのとが、あってるのか、コレでいいのか分からなくなるし。また不安がずんずん心のなかにいっぱいになってきてしまってるし。。。　ご飯はとりあえず食べてるけど。こんがらかった心の連投失礼しました。といいつつ、もし、また連投になってしまったらすみません。。。
- やっても意味がないかもしれない。という思考を一旦止めたい
  精神的に落ち込む日がずっと続いてるのか。。。と今更になって自分が思う時がある。はじめは、一ヶ月の中でもきつくなるのは期間限定だったような気もしたんだけどな。とりあえず、一気に不安で心が一派になってパニックになるのが、最近はすごくこたえるというか、つらいし、燃料が残ってない心が、空焚きみたいになる。から、精神的に具合が悪くても、アップでもダウンでもない、ひかくてき平穏な感じでいてくれたら、いいし、嬉しいことを嬉しいと感じられたら、幸せだと思う。具合が悪くても、よくなりたいって思うから、自分の気持ちを上げたいなって思うし、そのためにどうしたらいいかなーと考えることは、止まってない。克服したいと言うのは、前向きだからだって言う言葉を、ブログで拝読して、自分は落ち込んでる気持ちや、苦しかったり暗い気持ちをブログに書いてるけど、体調は良くない中でも、気持ちは気分良く過ごしたい、過ごせるようになりたいという前向きな気持ちで、前向きって事なんだなって。今書きながらその言葉を思い出しました。やっぱり、なかなか、思うように精神的な気持ちのコントロールは難しくて、元気な時は、何かあっても、まーとりあえず〜して、気分転換するか〜って思えたのも、これは、ネガティブ思考かもしれませんが、これをやっても気分が良くなるかな。。。逆に疲れるかな。前もそうやってやったけど、あまり切り替わらなかったよな。。。お金がもったいないか。。。と、そういうふうに考えてしまいます。。。前も、気分転換したあとの事とか、少しはよぎってたとは思うけど、それより、気分転換しようかって気持ちの方が優勢だった気がします。今思い出せば、前に、働いてた時に、感情が無になったり、笑えなくなったり、いきなり泣けてきてしまった時、その時、よく弾丸旅行してました。その時の旅行中の精神状態は良いものではなかったけど、当時の具合の体調も精神的な馬力も、今は、また違うけれど、でも、あとの記憶として残っているのは、行ってよかったなということ。そして、いまだって、弾丸旅行までできてなくても、何か、やってみようかと思って、もしそれが今できそうなことで、することができたなら、その時点での精神的な模様が良くても、あとを振り返れば、やってよかったんだなって、思う。。。と、今書いていて思いました。どうしても、具合が悪くて馬力も出ないから、慎重というか、腰が重くなるというか、とりあえず〜と思えないというか、そもそも、気分転換してみようかという思いだけで、体はついて行ってなかったり、で、それの繰り返しだから、何か気分転換にと思っても、なかなか踏み切るにも踏み切れず、フッ軽の真逆の、フッ重状態なのかもしれないですが。。。そんな感じで時間を過ごす今でした。
- いつから人を羨むばかりになってしまったんだろうな
  サラサラの砂と桜貝？本当は、今は、特に何も考えず、サラサラの砂浜に座ってきれいな海の波を聞いてるのがいいのかもしれない。前にダウンロードしてた画像持ってきました。過去記事の画像が、カバー画像に自動でなってしまうみたいで。。。( →この画像を見てて、後から、ふと思ったことでしたが、、、完璧な貝殻じゃないのに、穴が空いてるのに、でも何かそれが何故か味があってきれいに見える。何かの歴史というのか。苦労というのか。。。ここまでの道のりというのか。。。人も一緒なのかな…とふと思って、その気持ちも追記したくなりました。)具合の良くない夜と、朝目が覚めて、昨日の夜よりは少し落ち着いてると思うけど、でも何だかあんまりパッとしてないのかな。まだ眠いからなのか、精神的なものからきてる疲労感なのか？本当は気分的には、今できると思った時間に、どこかに空気を吸いに行ったほうがいい気もしてるけど、体調的にはなんとも言えない感じ。。。トイレ〜始まり、歯を磨くとか、動けるかな？と少しずつ動いてみないと、体調もどのくらい疲労感があるのかよくわからないです。不安でいっぱいになると、本当にもう心が窒息死しそうになるから、とりあえず、今、心が窒息死しないなら、少しずつ始められる時に始めてみるしかないんだけども。昨日の夜、すごく自分が嫌になって、また生きたいけど死にたいみたいな気持ちに急になってしまった。。。また漢方の頓服を飲みました。本当に不安定な心だな。。。やりたいことをバンバンやれてた体と心。それが全部が全部良かったわけではないし、病気だけどそれでも今のほうが幸せだし、でも、その過去の自分のバイタリティーさえ羨ましくなってしまいます。。。病気前はそうだったなって思い出すと悲しくなって、自分が無価値に思えてしまう。いいな。と思えば、自分だってやってみてた。私にだってできる！という強いと思いはどこに行ったんだよ？そんなにそこまで思わなくてもいいのに、って頭の中ではあるのに…もうどうにでもなればいいのか自分なんかとか、苦しくなってしまうし、やってることは小さいことで、意味がないとか、心がそんなことはないんだよって、修復するのに必死になっていた。また落書きして心を落ち着かせようと思ってたけど、昨日は眠くてそのまま寝てしまいました。幸せな大切なことも、たくさん感謝していることもあるのに、やれてないことの気持ちや、コンプレックスなど、本当にひとつで心が一気におちてしまう心を、どう安定させて過ごすか、安定して過ごせること。　ほんとそこです。。。(変わる可能性もあるけど)現時点での、漢方の頓服は↓『朝、急な不安』こわい。不安で、朝、パニックになってしまってる。。。そしてまた落ち着かせるための落書き。そこまでパニックにならなくても良いことかもしれないのだけど、そうなって…ameblo.jp　その他の漢方↓『心を書き出す✎&新しい漢方薬』ブドウ畑🍇イタリアのトスカーナ地方らしい。下書きがたまりすぎて、もはや、私の個人の日記と化していました。。。書きたいことを書いて、書き疲れて、そして、なんかま…ameblo.jp気持ちだけでもどこでもユーチューブ🚪で、　沖縄へ。。。聞いてます。。。。🌺
29May
- 力が出ない。。。
  力が出ない。。。おっ！できるじゃ。。。と思ったら、しゅーるるる。。。な１日です。ちゃんと、充電されないバッテリーみたいになってます。。。気に入った夕方〜夜の波の音なので、何度も載せてますが休みながら聞いてました。多分栄養もまだ足りてないのかもしれない。。。(´・ω・`)

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