前付き合ってたときも思ってたけど
けーくんが痛いと思うことと私が痛いと思うことは
重ならないみたい。
あの時いろいろぐちゃぐちゃしたと思うけど
もう無理だなって思ったことは
私の中でのだめになった原因は
ほんとはそれだったの。
けーくんが痛いは私の想像の外にあるし
私が痛いはけーくんの想像の外にある。
だから
なんでわからないんだろうって思わせてたこと
たくさんあると思うし
私が思ってたことも
少なからずあったんだよ。
だけど
やり直すって決めたのは
重ならなくても
わからないところはわからないなりに
どうしてもわかってもらえないところはそれなりに
自分で埋められると思ったから。
だけど近くにいると
やっぱりわかってほしくなっちゃうものでした。
18時かもしれないし
19時かもしれないし
20時かもしれないし
22時かもしれないし
でもずっと待ってたのに
連絡1本の要求はそんなにわがままだった？
だけど
そう ごめん おやすみ
って返されて
私から見れば開き直られたら
やるせないっていうか
なんか
私が多少なり責めたい気持ちは間違ってるんだなーって。
なんでそんな電話のテンション高いんだろうなーとか。
私の中では責めたいことでも
けーくんにとっては責められる覚えもないことなんだろうね。
痛いが重ならないってことは
この先ずっとこうなわけだから
だけど好きがカバーしてくれてたけど
だけどもう続いてる自信がない。
そんななって1ヵ月
けど離したくないから
つなぎとめようつなぎとめようってしてきたけど
いつもどっからかがらがら崩れていくのね。
って、私が言ったところで
だったら別れればいいんじゃない？
ってあっさり返されるんだろうね。
もう無理だってわかってるものを
どうにかなんてならないんだから
別れるのが最善？
だけど
なんとかしたらなんとかなるかもしれないっていうのは
夢見過ぎ？
どこでずれたのかわからない。
どーしたらいーのかわからない。