研修まとめ

先月東京で受けていた新入社員研修まとめざっくり。

１週間目
人間関係でストレスフル。
非管理極楽生活の学生から、管理地獄生活の社会人への環境変化に適応できず、週末鬱。

２週間目
研修形式がグループワーク型だったため、引き続き人間関係ストレスに悩まされる。週末にやけ酒をし、爆発する。同期に迷惑をかける。

３週目
新しいメンバーで研修を受けたストレスで遂に体調を崩す。
心身共に弱る。

●転換ポイント
週末に同期に叱ってもらう。
自分の甘えに気づく。
この辺から、腹を括り始める。
そして個人的にいろんな人と関わり、元気になり始める。

４週目
営業同行が楽しくて、実際の仕事を想像しやすくなる。ワクワクする。
この辺からようやく「楽しい！」と思うようになる。また、東京にも慣れ、その便利さや活気を心地よく感じ始める。

最終日２日前
就活生だったときからお世話になっている元メンターさん社員と会う。私はこの人に憧れて入社したところがあるから、感動。
内定者時代も何度も会いたいと思ったけど、「もっと強くなるまではダメ。自分の節目に会おう。」と決めていた。
だから、その人に会えたことは「ここまで来たね、がんばったね。」っていう証だった。直前にずっと悩んでいて、ようやくそこから脱出できそうかなっていうタイミングでもあったから、尚更「目標達成」の意味が強かった。その人は私のことをとてもよくわかってくれていて、相変わらずうんうんと話を聞いてくれた。お互い少し老けたけど、こうして会えたことは本当に嬉しいと思った。想像していたことが現実になっていく瞬間だった。

最終日
この日は大ロープレ大会だった。
そこせグループ優勝と個人優勝をもらった。嬉しかった。ずっと同期に引け目を感じていて劣等感でいっぱいだったから。初めて自分に自信がもてた。
その日は風邪をひいていて、体調も悪く服装も連絡ミスで1人だけスーツじゃないっていう悪環境だった。テンションも低くて泣きそうだった。
でも、やるなら自分らしく力抜いて好きなようにやってやろう、と腹を括った。
そしたら、うまくいった。
いつもこうすればよかったのかな。
ずっと「自分はダメなんだから」って抑えてビクついてたのかもしれないな。

優勝景品に本を二冊もらった。
認められたことがカタチに現れて、
少し泣きそうだった。

最後の卒業式のVTRで泣いていた子もたくさんいた。みんなそれぞれ辛かったんだよね。
今月からは次のステージ！
各々持ち場を開拓しに行くんだ。

きっと今月からの方は数百倍辛い日々が待ってるだろう。持ち場を与えられ、責任を伴うのだから。
こわい。正直気が重い。緊張する。
重圧もある。

でも、もう一ヶ月前みたいに迷ったりはしないと思う。
自分が決めた道やし、違うと本気でおもった時には変えることだって出来る。それでも変えたくないうちは、
やるしかないと思ってるから。

生きてくってことは稼ぐことやなと思うし。仕事することが生きる糧だと思うから。

GWしっかり休んで勉強して備えて、次のステージへ行く！




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覚悟の問題

入社してから二週間、ずっと持ってたモヤモヤ感。

私は本当にこの会社、この仕事が最適だったのか、というモヤモヤ。
総合職、激務、正社員の待遇は私にやっていけるのかな？という不安。
一般職ではなくとも、総合職でもっとゆるい働き方ができる会社を選ぶこともできたよね。

同期で考え方が似ている子に相談したら、気付きがあった。

1.決意を忘れている
約一年前に内定をもらったときに
何らかの決意をしている。そのときの思いを忘れている。

2.先のことを想像しても仕方がない
このモヤモヤ感は、「もし○○だったらどうしよう？」というもの。
○○は起きてみないとわからない。
其の不安はどこからどこまでが「事実」でどこから「仮説」なのか。
事実と仮説を分けて考える。

3．覚悟をもつ
腹をくくる。
私が「ほんとにこの会社で良かったかな・・・」とぐちぐち言っていたとき、
友達が言った言葉は、「ほんとに違うと思うのなら、今すぐこの場で転職活動を始めなさい」

内定者時代に悩むのなら悩むだけ悩めって言えるけど、
もう入社して、するべき仕事も与えられて、いまさら何を言ってるんだと。
もう戻れないんだと。

道は前にしかないんだから、ぐずぐず言ってる場合じゃないと。
あきらめろ！と(笑)

これだと思った。私に足りないモノ。

ゆるゆる、守られていた、あたたかい学生生活から
与え与えられ、社会と関わって行く社会人生活への切り替えが
できていなかった。

「この会社じゃなかったら・・・」
じゃなくって、私が欲していたのは「もっと楽な生活＝学生生活への回帰」
だったんだ。

受け入れられていなかった。

ということで、
来週の目標は、
「腹をくくる」


みんな辛い。
誰だって苦しい。
色んなつらさを持ってる。

けど、みんな強い。
私も、強くなれる。
私だって強くなれる。

今年の初めに決めた目標は「信じる」だった。
忘れていた。

自分を信じろ、腹をくくって、社会に自分を開けっ

弱い

弱音吐く場所にしちゃってる。
ごめんよ。

どこに、言えばいいかわからないんだ。友達も彼氏も今大変なときだから、言えない。自分のことで精一杯なのに。

同期にな心や体が強い人が多い。
私はメンタルが強い方ではないから、そのせいで体も壊すときがある。

そのことが、理解してもらえないことや、ハンディになっていることがツライ。

強い人は弱い人を理解できない。

そんな慰め方しないでほしい、傷つくんだ。
考え過ぎなんだって～とか、よく寝なよ～とか、気軽に言わないで欲しい。そうできたら、どんなにいいことかっていっつも思ってるんだよ？

ポジティブになりなよ。とか変わろうとしないからだめ。とか

大きな声でギャギャ言わないでくれ
頼むから。。

何十年もかけて向き合ってる問題を。そうやって、触れてこないで下さい。

明日笑えているのな

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