苦しくてたまらない
なにもできない
こんな私でごめんなさい…
生きてる資格なんてないのかもしれない
病気がわかる前までは普通に仕事をして
ごはんを作って
お洗濯をして
普通に笑って
私らしい私がいた
一緒にいることが当たり前で
たわいもないことで笑ったりお互い仕事の愚痴を言い合ったり
毎日朝起きてバタバタと子供達を起こして
ちゃんとメークをして仕事に出かけていた
メークもオシャレも大好きだった
あの頃の私はもういない
旦那さんがいなくなるなんて考えもしなかった
1日1日過ぎていく中で終わりに近づいている様で
自分が壊れていくのがわかる
私が私でなくなってしまった
うつ病は周りには理解されない
『◯◯（旦那さん）は辛いのに笑ってるんだから
aikaも笑ってなくちゃダメ』
わかってる
わかってるけど
旦那さんが本当に辛い時、私の前でだけ涙を見せることみんなはしらない
笑ってるから元気なんじゃない
笑わないと心配するから笑ってるんだ
とっくに心は限界なのに
それでも生きなくちゃ頑張らなくちゃって
もがいてるのに
私の心も旦那さんの心も
誰も気づいていない
ヘラヘラ笑ってるんじゃない
どーせ言ってもわからないから笑うしかないんだ
性格悪くなったなぁ…
2年、月日が経てば経つほどキツくなってきた
最近はうつ剤多め…
保っていられない
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