私は上っ面が嫌い。
ぺらっぺらの言葉に敏感。
嘘くさいのが嫌い。
自分に嘘をつくのが
1番きらい。
嬉しい、楽しい、頑張ってます！
そんなアピールしたくない。
そんな私はつまらない。
だって人生
楽しい事ばっかりじゃない。
落ち込むこともある。
幸せでも悲しい事は起こる。
イライラする事もあるし。
恥ずかしいことも。
ダサいことも。
まぁ、それが私で
好感度とかクソくらえ！笑
なのですが。
もう、誰に何を思われてもいいので
全開で自分を晒そうと思い立ちました。
私の元夫は
被害者づらした嫁目線で言うと、笑
私を何度も裏切り、悲しませ、
泣かせ、狂わせ、笑
誰が聞いてもやってる事は
最低な夫でした。
ドラマのような、映画のような、
なんともスケールの大きい、
まぁ一言で言えば浮気です。笑
あ、今は自分のこと被害者なんて
これっぽっちも思ってませんので。
そこらへんは心屋で
がっつり学んだので
自分自身の問題だとわかってます。
浮気をさせていたのは私だという事。
私は被害者でいたかったという事。
かわいそうな人でいたかった。
てことだけども
この心の仕組みは
長くなるのでめんどくさいから
書かない。笑
もうすぐ離婚して2年になるけど
今、私は
元夫からの愛で生きています。
私と子供達が
何ひとつ不自由しないように
養育費は充分な金額もらってる。
私が笑っていられるなら
それが喜びだと言って。
いつも無条件で
私の味方でいてくれる。
肉体関係は、ありません！笑
そんだけ悪いことしたから
当たり前って他人は言うし
あっさり離婚に応じた私を
物分かりが良すぎるとか言われても
私は、元夫を憎んだことが1度もない。
浮気相手の女は、シンデクレと
何回も思ったけどね。笑
理由はわからない。
ただ、幸せでいて欲しいって
ただ、元気でいて欲しいって
心からずっと思っている。
たとえ私じゃない誰かとの幸せでも。
こないだ元夫も
同じ事を言っていた。
私には幸せでいて欲しいって。
悲しんでる姿は見たくないって。
大事にしてもらって欲しい。
お前にぴったりの男が必ずいるから。
お前はほんまにいい女やから。
て言ってた。
今はもう
お互い違う道を歩いてるけど
誰よりも信頼できる仲になれた。
人生って
想像つかない事が起きるね。
形なんてないけど
こんな想いのことを
愛と呼ぶのかな。
ありがとう。
私はバカだから、すぐに間違うから。
どうやら器用には生きられない。
でも
無駄に43年生きてないから。
ほんっとに色んな経験させてもらって
歳を重ねて今だからわかる事
今の私だから言える事がある。
失うものなんて、ないはずやのに。
また明日書こうっと。