この前ネガティブ5週目のブログを記録した後、更につわりは悪化し、土曜、日曜、絶望の中でした。
昼間も激しい吐き気や胸焼け。過ぎていかない時間と闘いながら、けいとの匂いもだめになり、毎日何度もしていたハグやキスも全くできず、手を強く握るだけしかできず、、
けいととの幸せな日常を過ごせない悲しさと、母の日に歩いてカーネーションを買ってきてくれたのに、力なく微笑んでありがとうと言う事しかできない悔しさと、これが、というか更に悪化するピークはまだ何週も先という絶望と。。。
最悪の事を頭の片隅で考えていました。
夜になると更に悪化して、話すだけで、数ミリ動くだけで酷い吐き気が更に増し、吐くことが大の苦手な私が、
だめだ吐くしかないと袋に顔をつっこむも、激しい息切れと大量の頬を伝う冷や汗がでるのみで、何も吐けず。
多分何も口にできていなかったから出るものも無かったんだと思います。
吐けないからずーっと激しい吐き気は無くならず、日曜は早朝3時に格闘からやっと意識がなくなりました。
そしてまた吐き気で2時間後には目が覚める。
もう無理だ。と、その日病院に行くことにしました。
前日氷を5個ほどは食べられたので、点滴はしてくれるけど入院は無理だろうなと少し不安になっていました。
入院したかった。助けて欲しかった。
点滴はけいとのときも3回うけたけど、1回目は半日楽になり、けれども2回目3回目は点滴中に嗚咽しました。
もしかしたら楽にならないかもしれない。入院させて欲しい。入院でどうにかなるとは限らないけど、このままだと死んでしまうかもしれない。
けいととの未来が無くなるなんて辛すぎる。
と、めっちゃ弱気になっていました。
現に期外収縮がとても激しく出てたし、甲状腺の病気ももっているし、、等など産科の先生には大丈夫ですよーと言われているのに怖くてたまりませんでした。
病院へ向かおうと準備のために起き上がるも、、
あれ、ちょ、まてよ、、
数秒しか起き上がっていられない、、
しかも体を起こしただけなのに激しい息切れと吐き気。
待ってこれまず病院行けなくない？😰
とはなりましたが、なんとか這いつくばって準備をして、予定の時間より1時間以上かかってどうにかなだれ込むように車の助手席に乗り込みました。
車の中でもずっと息切れ。
病院玄関に到着しましたがこれは絶対に動けない😰
玄関前から病院に電話して、事情を話すと車椅子で迎えに来てくれました😭
それになんとか乗り込み産婦人科へ。
待っている間、座っている事すら辛すぎて、長椅子に横にさせて貰いました。
すぐに診察室に呼んでいただき、先生と向かい合ったと思ったら、
辛いですよね、大変ですよね、入院、しましょうか。
といっていただき、即入院が決まりました。
入院前に色々検査しましたが、尿は数日前からオレンジのような赤く濁ったような尿が出ていて、出血でもしてるんだろうなと思っていたのですが、検査の結果酷い脱水だったようです。
子宮から茶色い出血もあるので、朝はこんなに出血してるけど大丈夫なのかなぁと毎日思っていました。
なので脱水と聞いて、赤ちゃんの問題ではなかった良かったーと、少しだけ安心しました。
ケトン体も今回も出ていました。吐いて吐いてという人達がケトン体出やすいのかと思っていましたが、吐かなくてもケトン体プラス3まで出るんだなぁと思いました。
今は、助産師さんたちや先生のアドバイスや優しすぎる言葉に、体はまだ全快ではないけれど、心はとても安定しました。
なんと入院1日目の夕食は、少し食べられました！驚きです！
数日間何も食べられなくてみるのも嫌だった食べ物がとてもおいしく、もっと食べたいと思えました☺️実際二口ほどしか食べられなくて、残すの勿体ないなーと思っていました。
お吸い物が信じられないほどおいしくて、毎食お吸い物だけは完食しています。
今日で入院2日目ですが、吐き気はあるものの家にいた時に比べるとかなり楽。
座っていることもできるようになりました！
ただ水分は点滴中にも関わらずまだ足りていない様子。
トイレも1日3回は少なく、頑張ってもっと水分とらないとなぁと思っています。
そしてなんといってもまだ今6週目。ピークはこれからなはず😅
助産師さんの中には、ピークが早めにきたのかもよ〜とか言ってくれる人もいますが、そんな甘くはないはず😅
でも、そうだといいなぁと願ってはいます。
自分が大丈夫そうだなと思うまでここにいていんだよ！
もし退院してまた辛くなってもまた入院したっていんだからね！
つわりは辛いなら無理して耐えなくていいよ！
ここで少しでもゆっくりできるなら目一杯休んでいけばいいよ！
などなど、みなさん言ってくれて、
また酷くなってもここにいられるのかと思うと本当に心の支えになりました😌
地獄の序盤だ、、
と絶望していた時は良からぬことも浮かんできていましたが、今は、
よし、頑張ってこの子に会うぞ！と、気持ちが前向きになりました☺️
退院してまた辛くなっても、ここに戻ってこられる。
ここなら心強い人達がいて、もし次は具合悪いままの入院だとしても、点滴で生命の危機にはならない。
と、心の拠り所ができてとても感謝しています。
まだ心拍も確認できていませんが、心だけでも少しでも地獄なところから抜け出せて本当に良かったです。