今日から23週目
体調は、口の中の気持ち悪い味、食べた後の気持ち悪い後味
まだあるねぇ
匂いはピーク時よりはだいぶ気にならなくなってきた。
でも、意識して匂おうとすると吐きそうになる。
あとは、ラーメンとか出汁とかの食べ物を思い浮かべるとまだ吐き気。
けどお味噌汁は出されたら少しなら食べられる。
後はまぁスタンダードに吐き気かなぁ。
スタンダード吐き気に加えて不整脈と動悸がしんどくなってきたよー
循環器科で出された薬、薬局に取りに行ったら、今取り扱ってないから取り寄せると、、
薬剤師さんからの説明が、
妊娠してるんですよね？んー、この薬は、、
先生は妊娠してること知ってるんですよね？
とか言い出すから、知ってますと答えるも、
ちょっと待ってくださいねちょっと調べますね、、
んー、良い事ばかりではない論文もやっぱりあるんですけど、、んー。
とか不安な事を言っている、、いや、妊娠中は絶対安全ですよ！って薬の方が少ないし、そういう事も理解しつつ使用しても宜しいよ！
みたいな感じで薬処方してくれてるのはわかってるけど、とにかく薬剤師さんの対応が、不穏😅
産科の主治医に一度聞いてみてから使用した方がいいですか？
と聞くと、
産科の先生や助産師さんたちが薬に詳しくなければちゃんとした解答は得られないと思いますが一応確認するのもいいかもしれませんね
と言われたので、やっぱ怖いから次の検診まで飲まないで耐えることにしてみた。
あれか？もうこういう薬じゃないと私の不整脈は治せないってことか？
それも怖い。
車内でネットで薬を調べると、妊婦には禁忌と出てくる。そして去年一旦異物混入で製造停止になって、今年の4月からまた販売している薬らしい。
妊婦さんへの影響としては、子宮収縮をおこしやすい的なことが書かれていた。
子宮収縮くらいなら、みんながこうなるわけでもないし、、
とか思いつつ帰宅。
そこで思い出す！
前の循環器科で出された頓服！あれは産科の先生や入院中の私の担当の薬剤師さんも、一つ返事で、
この薬は妊娠中飲んでも大丈夫ですよ〜☺️
と言っていたじゃないか！あっちを飲もう！
と思いつつ、薬を検索してみた。
妊婦には禁忌
の文字。。
その理由は、胎児へ毒素としてまわってしまう事例があるとかなんとか。
え、こっちのほうがなんか怖い、、
けど、多分両方とも飲んでも何か起きるとなるのは相当な確率の話なんだろう。
先生が飲んでもいいよといっているのだから飲んでもいいことはいいのだろう。
結局両方とも飲めずにいますが😅
けど今日はほんと寝起きから苦しい。耳の奥で聞こえる拍動も順調に20秒に一度は飛ぶし。飛んでる時冷や汗とか呼吸もは、は、は、って乱れるし。
辛い。
漢方とかあったよね確か。妊婦さんの動悸の時にわりと処方される漢方。
次の検診でちょっと聞いてみよう。早くきてきて検診日。
ちなみに、検索の仕方を変えて2つの薬再度検索してみたら、前に通っていて産科の先生からもOK出てる不整脈の頓服。
妊婦さんへは安全の保証はないが、わりと使用される薬の中に出てきた！
本当に死にそう、、てなったらこっち飲もう。
産んだらおさまるのかな、、
妊娠前から不整脈あってひと月おきに発作みたいなのが酷い期間を過ごしてきたけど、妊娠中の今はそこにスタンダードな動悸やら耳の奥の拍動やら意識がふわっとなったり冷や汗出たりと、恐怖な症状がてんこ盛りになってきた。
せめて産んだらもとの不整脈には戻ってほしいな。元の不整脈もしんどいけど、産んだ後はひどい時はちゃんと頓服飲むようにしよう。
授乳は飲んだら数日お休みしよう。てか授乳期はまたその時先生や助産師さんに確認しよう。
症状毎日酷いけど、一応こないだ心電図検査もしたし、急に死ぬ事は無いだろう。
そこを理解できただけでも、発作みたいになってる時にパニックにならなくなった。
産んだら、前からある不整脈もあら不思議、体感する事はなくなりましたー！
とかなったらいいのにね。そうなりますように。
ストレスも良くない。けど、数カ月間の体調不良に私の方の家族の事など、、
ストレスを感じておりますよ。
自分の両親とは縁を切れたら楽なんだろな。あの2人が死んだら軽くなるんだろな。
みたいなことをよく思い泣くようになりました。
たまにドライブ行ったり、寝たきりの時はばーさんにほとんどのことをしてもらったり、じーさんも私の息子の習い事送り迎えなど遠出でもなんでもしてくれてるし、ばーさんは私の息子の食事やら何やら全てやってくれたり、
全然駄目な感じではないんだと思う。
感謝してるし、恩返しもしたいし、介護とかも色々する覚悟もある。
けど、もし2人が親じゃなかったら、絶対に死んでも関わりたくない人間だなと思ってしまう。
なんでなのか自分でも未だに考えたりする。
浅い付き合いなら好きでいられると思う。
でも、他人だとしたら、深くは関わりたくないなと思う。
親だから一緒にいるけど。
せめて同居していなかったら私の心も衛生的でいられたのかもしれない。
私はメンタル不調になる事たまにあるけど、一人暮らしや親元を離れている時は一切メンタル不調おきなかったんだよね。
ぜーんぶ、実家に住んでる時におきる。
今、39歳。また家族について考える。自分の存在について考える。
結論、
ほっといて。
これにつきる。
実家を出ようと何度も思ったけど、息子が絶対に嫌だときかない。
息子はじーさんばーさんに懐いてるんだか違うんだか、、
まぁ、色々ありましたわ彼が産まれてかも。
何度もいうけど、感謝してもしきれないくらいいつも色々してくれてきた。
でも今となったら、あの人たちとの関わり方も距離感も完全にわからない迷子。
そりゃ小さな頃から気を遣う性格だった私は、というかあの親だから気を遣うようになったのか、、
とにかくそういう性格の私は、その頃から色々な対応の仕方を工夫しながら接してきた。
思いをぶちまけてお互い胸ぐら掴み合いの大喧嘩も両親2人ともと沢山した。
一切関わりもたないってのもしたし、自分がどのポジションでいれば家庭がうまくまわるんだろうと常に考えて生きてきた。あの2人と妹と一緒の時は。
それで今はようやく、お互い傷つけたくないし、2人のことを嫌いになりたくない。
だから、本当に必要最低限以外のことは関わらないようにしよう。
これでやっている。
それでも同居していて、息子は基本的に二世帯住宅のじーさんばーさんのとこに入り浸っているから、衝突もおきる。
そして息子もまたじーさんばーさんと大炎上の言い合い、罵り合いをする。
やはりこれが私にとって本当にストレスだったかもね今までは。
だから祖父母のとこに行くのを禁じたり、機嫌が悪そうだったらすぐに戻ってきなさいねと忠告したり。。
けど、なんやかんや祖父母が好きな息子は入り浸る。そしてまた喧嘩して傷を負う。
今5年生になり、やっと気配を察したりして逃げてきたりはするようになったけど、たまにまた大炎上になったとき、この子は歯止めがきくのだろうか。祖父母も歯止めがきくのだろうか。
私が家にいない時に、息子がもっと大きくなった時に何かあったら、息子は歯止めがきくのだろうか、、最悪の事態になってしまったらと常に考えています。
息子が大きくなるにつれて、祖父母もヨボヨボになって大炎上おこす気力もなくなってくれたらと思います。
息子の祖母。私の母親のことはまだ私は好きなんだと思います。精神疾患を患っていますが、たまに人が変わったような顔つきでたばこを吸いまくったり、まだよちよちだった息子を何もしていないのに急に怒鳴りつけて泣かせたりと病気のせいでそういう事は多々ありましたが、病気が出ていない時は子供が大好きでメルヘンチックなかなり愛情深い人間ではあります。
ただ、私たち娘や、孫への愛情の与え方が、少し違うのかもしれません。
でも私は確実に母親に愛されている自信もあるし、たくさんの愛情を与えられて育ったとも思っています。
精神疾患を持ってはいますが普段はただの不思議ちゃんな感じの人間なので、祖父は私が高校生になるまで祖母のことを普通の人だと、精神疾患があると認めていませんでした。
なので、それが原因でおきなくてもいい衝突が起きる日々。
私からすれば、
今母親は病気が出ていて不安定な時だから仕方ないのに
って事でも、なんでこうなんだどうしてこうなんだばかかあほかふざけんなと母親に当たり散らす父親。
発作が出ていると母親も汚い言葉で言い返し、そして私は布団の中で泣き。
という日々がありました。
そんなしょっちゅうではないですよ。
1年に何度か。
そこにまたADHDの妹の思春期がくわわり、家庭内は毎日最悪。
私は色々家族をまとめようと根を張り矢を放ちと色々しましたが、そんな時初めて私の心が壊れました。
その時は母親のことをとても好きだったので、父親がいじめているようにしか見えず、そこに何故か的外れな事を言ったり、余計に火に油を注ぐ妹。
どうしてこの人たちは毎度毎度同じ事で争うんだろう。朝から怒鳴り声と大きな音で起こされて、寝起きからお腹が痛い私。
ドアが揺れるほどの大声で怒鳴り散らしものにあたる人たち。
聞こえてくるやりとりは、本当に毎度毎度同じようなことばかり。
これが嫌ならこうならないように少しだけやり方かえたらいいじゃん
てか、関わらなきゃいーじゃん。
って、毎日吐き気と胃腸の調子を崩しながら布団に潜っていました。
長年変わらずなこの人たちは、もしかしたらやり合いたいんじゃないの？もうみんな大人なんだし、いっそのこと放っておこう。
と、思えたのは、それから5年以上たってからでした。
その後誰かが怪我するような喧嘩にまで何度か発展したようですが、私の胸はずきっとはなるものの、もう放っておくと決めたのだからと、心まで病むことはありませんでした。
でもね、今妊娠中でホルモンやら長い体調不良のメンタル不調やら自律神経の乱れやらで、敏感になってしまっていて。。
とにかく私をほっておいてほしい。
家を出たい。
いっそのこと大嫌いになりたい縁を切りたい。
でも、年老いていく母親の事は助けてあげたい。
それでも母親にはイライラすることばかり。
息子への悪影響への不安。
などなど。。
頭の中がごちゃごちゃしています。
いい部分やいい時間や、息子が祖父母と本気で笑いあえる時間もあるから複雑でございます。
他の家庭も色々ある。こんなの大したことじゃないし、幸せをたくさん感じられてるし愛されてることもわかるし、なんてことないじゃないか。
とすぐに思い直してやってきましたが、
逆に、
うちはうち、よそはよそ。
で、しんどいもんはしんどい。つらいもんはつらい。と、今は自分の気持ちを正直に出そう期間だなと考えたりしています。
まぁ。こういう悩みや葛藤ね。
実に人間らしいじゃないですか。
これこれ。こういうのをこの世でしたいんすよ。なんか、自分パワーアップできそうじゃないすか。
みたいな気持ちも常にあるけどね。
小さな頃からさ、辛いことが起こる度に、その時は泣いて苦しいんだけど、数日たつと、
あれ、なんかこういう事で悩んだり苦しんだりするの、人間ぽいじゃん！！
って、なんでかうきうきしてくる子供でした。
人間らしいね！って行動を自分がとることが、少し嬉しいというか、あ！ちゃんとさぼらないで人間してるじゃん私！キラキラ！
ってなってました笑
当時親戚や周りの人からは、宇宙人と呼ばれていました😂
大人になるにつれて、人間ぽくなったなぁとしみじみ自分でも思います。
でも、大人な今だからこそ、子供の頃の人間という生き物から一線を引いて生きていた自分に戻りたいなとも思います😌
体調不良な毎日が今は修行です。その先に素晴らしいことが待っているので、修行にならないかもですが😌
赤ちゃんがとても元気に動いていて、可愛くて仕方ありません。女の子。喧嘩したくないなー😚
周りの女の子のお母さんたち、
可愛いけど口が達者で毎日喧嘩してるって話しか聞かない笑
喧嘩面倒くさいし疲れるからしたくないよー😣
生まれることを楽しみに、それと同時に体調不良も無くなることも期待して！
まだもう少し未来に向かって歩んでみます。この世って、実際面白くて興味深いことだらけ。まだまだ色々知りたい！ぽぃん