ここ２、３日調子が良いのは
余計なこと考えてなくて
ただ前向きで
ただ出来ることしてるから
急に寒くなってきて
ちょっとセンチメンタル的な女の子なままと思いきや
そんな事なんて欠片もなくて
…
言葉選べないなあ
とにかく落着いてる
バイトを意識してるからかな？
あなた以外に考える時間が少し増えたから
前みたいに苦しいことは無くなった
でもそれは私自身の安定で
少しだけ階段登ってるから
決して忘れた訳じゃない
朝起きたとき
お昼ごはん食べてるとき
お風呂入ってるとき
空眺めてるとき
夜寝るまえ
毎日想っているから
何もない私から
何かある私に
これからきっと変わるんだね
それで
となりにあなたが居れば最高なのに
でも
きっとそれは
就職よりもずっと難しい
長く長く伝えていこう
そうだな
今日ひとつ言えることは
あなたを想ってる時が
心の中だけど
外に出す表情より
いちばん笑顔になれる
何よりのおくすりです
来年の今も
あなたを想っている私で居たい
けれど
来年の私はきっと元気で
もう診察に行く機会なんて無いんじゃないかな?
それでも
それでも
まだ想い続ける強い私になれたら
それはきっと素敵なこと
移らないで
ただあなただけ見て
あなたの幸せを願っていたい
私は私の幸せを見つけるから
一度も普通の会話が出来なくても
たとえ云えなくても
せめて届くくらい
頑張って変化と成長し続けたい
私が出来る精一杯
来年の今頃には叶いますように
そして
今日もあなたがすきです
１個イヤって言ったら
２個イヤって思う
２個イヤって思ったら
全部イヤになる
ダメだね
てっぺんがない螺旋階段ぐるぐる登ってるみたいで
いつ終わりが来るんだろう？って
「人は哀しいモノ」っていうけど
本当にそう思う事ばっかりで
あー、男の子に生まれたかった！なんて思う
薄いきいろとあおの空
三時なのにもう夜に向かって歩いて
何をそんなに急いでるんだろう？
同じだなあ
…
…
私が自由にやってるからかな？
枠にハマることと自由の重さは同じなのに
意識的な問題なだけで
テレビで見たら手相がゆうこりんと同じだった！？
手の構造上あり得ないところにくっきりあるの！
何が何でも束縛を嫌う線
当ってるし
両手あるし
滅多にない手相があるのがまた私らしい
なんて良い方に捉えてるけど
永いな
私の人生30年計画
結構ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞかと思いきや
他にも30年計画立ててる人がいるのにほっとした
でも
このまま螺旋階段登り続けるのは嫌だな
光が見える方に進んでいきたいな
秋だからかな
こんなに夜が嫌になるのは
ずっと夜が明けないまま全部終わっていく気がして
ずっと眠ったまま怖い夢見続ける気がして
そわそわする
ひとをすきになるのに理由は要るの？
ひとをすきになるのに資格は要るの？
釣り合いとか分相応だとか誰が決めるの？
ただすきでいることは悪いことなの？
誰を好きになれば周りは認めてくれるの？
誰だって必ず一回は否定するのに
おかしいよ
安定は不安定を拒む
肯定すれば否定する
現実は夢を壊す
願えば叶うかも知れないのに
数字で出た答えは必ず合ってるか解らないのに
誰だって間違いはあるのに
正確は不確かなものを拒むんだ
三回目になるのかな？
昨日も水色のシャツだった
空色
水色
にあうなぁ
空色
君色
澄んだ色
うん！やっぱにあう
それで＋笑顔だったら
みんな好きになっちゃうね
服って人の心表したりするんだよね
あなたは落着いていて
澄んでいる綺麗な水色
そのまんまだね
最近の私
カーキ
昔の私
モノトーン
好き嫌いが多かったんだね
今は
無難でしょう？
