がんばるという事を諦めるために。

おはようございます、こんにちは、こんばんは。

最近はリスカやアムカなどはしていません。

でも数か月？一か月前？に疑似的に死を感じてみたいと思ったことがあります。

簡単なことで、ベランダの縁に片足を掛けてぼんやりと下を見下ろしてみる行為。

残念ながら飛び降りて骨折、悪くて自殺する勇気も無いので片足ずつ掛けて、ただ下を見下ろしていました。

実際に行動に起こしたら精神障害の上に、骨折、身体的障害が残る、身体的障害で苦しむ、落ちて死ぬという選択肢。

どれも最悪だなぁと思いながらも、どうでもいいかぁという気持ちが私の中でぽかんと浮かんで消えて浮かんで消えて、泡みたいにぷくぷくぱちぱちとしていました。

ちなみにもち本人は絶叫マシン大嫌いなのですが、死にたいなぁって思ったころから『バンジージャンプ』に興味深々でございます。

なかなか機会が無く、行くこともないのでyoutubeなどの動画サイトでみたりしています。アルバイトしていた場所がそこそこ高い（とはいっても10階以下で下はコンクリ）の場所で、見るたびに「今落ちたら何人か巻き込むなぁ……」とか、自分の命のせいで他人の命を奪うのもなぁとチキンっていました。

本当に死ぬ人は突然なんですよ。

だって死んだら何も関係ないですし。

家にあるものや手元にあるもの、残った家族や友人、葬儀、遺骨

いつかあったかもしれない未来。

多くを投げ出して思考も飛ばし、ふわっと宙に浮かぶように死ぬんです。

それを疑似体験してみたいなぁと今でも思います。

でもＰＣ見られたくない…創作物ゥ……とか色んなものを考えてしまう私は、死にたいけど死ぬのが怖い臆病者なので、せめて、せーーめーーて！！！

一回で良いのでバンジージャンプで疑似飛び降り自殺体験をしたいと思います。

そうしたらきっと、『こんな怖い事より頑張らずに適度にできる事をゆっくりやっていいんだ』と思えるようになると思うんですよね。

大人でも消えない幼少の傷。

おはようございます、こんにちは、こんばんは。

つい数週間前に誰もいない家のテーブルで盛大に水を零したんですが、「あっ！！ごめん！」というなら何となく納得できるのですが、私の口から出たのは

「ごめんなさい！！！！」

でした。

背筋がヒヤリとして、手が震えて、片づけながら思いました。

『私は誰に謝っているんだろう』

これは親の怒鳴り声とテーブルを叩く音、呆れ果てた溜息を未だに覚えているからです。

本当に無意識に出ていて、片づけて思わず立ち尽くしてしまいました。

毒親の親も毒親。

デススパイラルは私が子供を産まないことで一度は根絶できると思いますが、こればっかりは運任せ。

今好きな人がいなくても、この先出来たら？

子供を産んでしまうような状況になったら？

考えるだけで恐怖しかありません。

そんなもの産んだらわかるし、子供を思いきり大事にしてあげればいいといいますが、

『今』と『予想』の私にそんな余裕はできないでしょう。

だって、幼少の子供のパーティーで顔面にパイ投げしたり、嫌がる子供を連れ回して思い通りにならないと怒る、プレゼントを対象年齢で馬鹿にする、思い出せば嫌な記憶しか出てこないのです。

そんな経験がある以上、私は無責任に子供を産んで『毒親になるかもしれない恐怖』とは戦えません。

薬でやっと少し落ち着いてはいるものの精神障がい者の完治はなく、寛解のみ。

これが『産後鬱』になったら？『母親でなく女』になったら？『配偶者が非協力的』だったら？

私の周りにある恐怖は他人にしたら些細で、よくある事。親や周りも貴方を思ってやった事。

そう平然と言われたら、私が億に一、万が一、生み出してしまった『命』をどうしたら昇華できるのでしょうか。

テーブルを叩かないで、

大きな声で怒らないで、

『ごめんなさい』以外の言葉の何を望んでいるんですか。

分かったか、の返事で『はい』『わかりました』以外の、

何の言葉を小さな子供に求めているのですか。

自分で自分を傷つけてしまった子供の『何』を引き出したいのですか。

自分はこれほど頑張っている！とアピールしても子供には思い返す時間が長くあるのです。だから今思い出してもただ自分が頑張っていて同じようにやれて当然・甘えるな・怠惰になるな・ハムスターの滑走車を回すように社会に存在しろ

どれも貴方がされて、嫌だったこと。

どれも貴方がされなくて、知らなかった事。

どれも貴方が甘やかされて、経験したことが無かったこと。

それを『愛情』や『親の背を見せる』という言葉で片づけないでください。

だって『過去の私』も『今の私』も『未来になるであろう私』も、

きっと、自分以外誰も居ないテーブルの上に水を零して「ごめんなさい」と怯えながら言ってしまうのだから。

いい子の末路

おはようございます、こんにちは、こんばんは(∩´∀｀)∩

「コミュ力高いよね」と言われます。

これは全て親ではなく祖母たちに「いい子」を幼少期に刷り込まれていたからです。

小学校の成績は◎がたくさんありましたが、思い出すと特別いい子ではありませんでした。自習が終われば歴史の偉人の本ばかり読んでいたり、忘れ物はしょっちゅうでした。

なんで忘れていたり、事前に準備ができないかはわかりません。

これがＡＤＨＤの兆しだったのかもしれない。

ちなみにノートを提出するのもできませんでしたし、テストは終わったら裏に絵を描くことがデフォルトだと思っていました。

ノート端に英語で書いた詩を見た先生が「詩人とか歌手になりたいの？」と聞かれて恥ずかしい思いをしたのはよく覚えています。黒歴史ぃ……

先生はそれでも英語の歌をテストで歌うとき「すごい上手だね！」と褒めてくれました。

でも私はどの科目でもノートをとることが出来なくて、提出もほぼしていなくて、

何で出来ないんだろう？

簡単じゃないですか。

先生の話を聞いて、要点を書かれた部分をノートに書いて提出する。

たったそれだけが難しくて、私が毎日していたのは一部分だけ聞いて気が向いたらノートをとる。端っこには落書き、何なら漫画を別の紙に描いて保存していました。

皆ができる「普通」ができない子でした。

個性と言えば聞こえはいいですが、「個性」ではなく「異常」だと思います。

集中はできない。

興味のあるものに関しては、耳を貸すこともなくのめり込む。

何かを同時並行できない。

自傷行為や自殺願望の塊。

今入力している文章も、最初は「いい子」の結末を書こうと思っていたのになんだかわからない文章になってしまいました。

まとめる事が出来ないのです。まとめようにも、要点が分っていてもどう書けばいいのか忘れてしまいます。

「いい子」を演じていくうちに私は、壊れてしまったようです。

「いい子＝勉強ができるように見えた子＝都合よくできる子」の定義で育成された私の末路はどうなるんでしょうか。

正社員且つ障がい者枠で雇用されたいが。

おはようございます、こんにちは、こんばんは。

精神障がい者等級２級、病名はうつ病とADHDです。

今月はネット応募ばっかりでしかも実にもならず、検索程度で何もしていませんが、

先月障がい者枠での応募をワークがハローする場所へ行きました(∩´∀｀)∩

数件ヒットして毎月毎月同じ会社様が障がい者をハローしているのに、何故

「精神障がい者」

とわかると雇用実績が無いのでしょうか。

書類選考はすぐに落ちます。

転職回数もあるとは思います。

これは全て自分で何とかしようとして焦った、自分のミスです。

あの時、この時、と後悔しても嫌な思いをするだけなので、今のＡ型就労所は非常に安定できています。

じゃあそこに居れば？と思うかもしれませんが、手取りは7～8万だったり、厚生年金の加入がありません。そこでずっと働けますか？実家や配偶者が養ってくれるならまだしも、一人で今後生きて行くのであれば精神障がい者の正社員を目指したいところです。

障害者雇用促進法の概要

国のＨＰです。

障がい者の雇用の促進はしているようです、

が。

ハローワークでまず電話で聞いて頂くと９割９分、「精神障がい者」の雇用履歴は無いけれど、それでもいいですか？と聞かれました。

それはつまり、「障がい者」を募集しているけれど、「精神障がい者」は求めていない。

そうですよね。

身体障がい者を雇用すれば国から助成金は出て、会社は傍目から見れば「障がい者も分け隔てなく、勤務できる良い会社」という体裁に見えますよね。

事実、盲目の方は正社員、少し足を悪くされた方で発達障害気味の方は派遣での勤務でした。

妬んでるだけじゃないの？と言われますが、そりゃ妬ましいですよ。

だって体が先天性は仕方ないとしても、後天性は欠損したらすぐ身体障がい者手帳を申請して障がい者枠で正社員になれるんですから。

この間、求人を代行している会社からの電話で、

「こちらの求人なんですが、身体の方を優先というより身体の方以外は……」

またか。

というのと「精神障がい者を採用しません」とはっきり言ってほしいです。

応募して、お祈りメール貰って、応募して応募して応募して、しかも何がすごいって身体が取れるまでハローワークに求人を出し続けるんです。

精神障がい者は、確かにデメリットは多いかもしれません。

けれどこうやって働きたい気持ちのある精神障がい者がいること、そして精神障がい者を雇用し、カバーしていくことで寛解に近づいたり、会社の「体裁」がよくなることもメリットだと思います。

だって、誰も採用しないなら採用して教育してカバーして、精神障がい者の雇用人数を増やしていけば「この会社は進んでいるんだな」と傍目からは思われるからです。

適材適所。どうしても精神的に参っていて仕事に集中できない・出勤できないのなら今はズームやスカイプがありますよね。チャットワークでもどんな形でも仕事はできるのに、遅れている会社が非常に多いのではないでしょうか。

毎月毎月、数少ない身体障がい者を待ち続けるよりも、一度「何が得意で・何がだめか」ちゃんと面接をしてからお祈り書類やメールは嘴いものです。

ちなみに私はチームワークを要する業務が苦手なので、黙々黙々データを入力したりすることが好きです。

あとは受電。一期一会の奸計ですので、愛想よく電話ができるのです。

架電も同様ですね。

コミュニケーション能力が無くてもできる仕事はあるはずです。

リモートワークが増えたのであれば、精神障がい者でもできる仕事はあるのだから、それを上手に活用できる世界になってほしいものです。

精神障がい者が雇用されるまで続く日記の一回目。

はじめまして、おはようございます、こんにちは、こんばんは。

平成２７年に社交不安障害と診断されて転職を６回したアラサーの喪女が障碍者雇用、もしくはクローズでの内定がもらえるまで書いていこうと思います。

ちなみに現在はADHD、躁鬱の診断で就労継続支援Ａ型で就労中です。

何故診断名が変わったかは、自分がよくよく調べなかった事・病名が浸透していなかった（ＡＤＨＤ）ということもあります。

・ＡＤＨＤとは

注意欠陥・多動性障害 - Wikipedia

仕事のうっかりが多く、繰り返し見ても何が違うかわからない。

今文字を入力している時も、足を動かしている。

じっとその場に座っていられない、けど歩き回る・立つことはできないから見えない場所で何かしてしまう。

・躁鬱とは

双極性障害 - Wikipedia

私はリストカット、自殺願望、ODに金銭などの衝動行動。

お恥ずかしながら当時通院していたクリニックで医者に匙を投げられ、アラサーにもなって、病院で入院したい、治したい、実家に帰りたくない、とぬいぐるみを抱きながら泣きました。入院はできませんでしたが病院と担当医を変えて、通院しています。

そんな私がクローズもしくは障がい者枠で雇用されるまでを書いていこうと思います。

あとは日々の精神障がい者として思ったことや、周りの環境を書いていこうと思うのでお付き合いください。

リスト・アームカットは中学二年生の夏から去年まで手首から腕に残ってます。

平成２７年に病名がちゃんとついたのですが、中学二年生の時にリストカット痕を出して病院へ行きたい旨を伝えて病院でうつ病と言われました。けれど通院や薬は親に意味のないものだといわれて終わりました。

成人し新卒で入った会社でうまくいなくて、自分で初めて通院したクリニックで下記の診断名を付けられました。

社交不安障害 - Wikipedia

今と病名が違うのは悪化していったからです(;´Д｀)いやぁぁああ

しかも自立する！って家も飛び出して、散々な状態で悪循環をぐるぐるぐるぐる繰り返して転職して実家に戻され今に至ります。

今日は此処まで。

明日は精神障がい者の雇用の難しさ＆幼少の私について話せたらいいなと思います。