本当に久々にこのブログに来ました。
メルマガ放置をやめようと思ってきてみたら、
過去の私がいました。
2014年、一生懸命にあがいていた私。
昔のメンターというにもおこがましい昔の私の愛した障害物のブログもあって久々に見ましたが、
見事に、気持ち悪いというか、そっかこういうことをまだしているのかと思って、
裏を返せば自分もだけれど、
折り合いがついたんだなと思いました。
人生を変えるために一投資して、
時間もかけて、その人のもとに通い
純真さの塊と
自己成長をしなければと自分を追い詰め、
そこでは色んなものを掘り起こしてくれて、
わかっている」とのたまい、
わからないという私を、そのままに。
結局、最後は、捨てられて終わったように思えた。
見事に自分がまけて、劣等感だからけになって。
しょうがない、自分のせいだと思ってきた。
ずっと正解だけを探してきたけれど、
正解はいつも自分にあって、
もうあの状況を自分が呼んだというには認めたくないけど（笑）
もう本当につらかった。
グルではないし、グルは望んでいないし、グルに底なれないようなと今ならいえるけど、
もうほんとありえないどうしようもないひととの出会いも、
私の魂の成長のために必要だったのかなと。
あー、気持ち悪い（笑）
一生懸命媚びようとして、
一生懸命頑張った私。
一生懸命振り払われないように
一生懸命嫌われないように
そうやって頑張って生きてきた私が、
このブログを書いているときにはいました。
今も変わらないかもしれない。
でも、少し肩の力が抜けたのです。
私は私のまま、
ありのまま、
自分を知り、
長所も短所も認めたうえで、
それでも、楽しく生きていく。
一生懸命を卒業して、
いまだあがくところもあるけれど、
楽しく、生きてます。
悲しいことがないわけではなく、
胸を突くつらいこともあるし、
どうしていいのかわからない時もある。
まだ批判を気にしてドキドキしている自分はいるけど、
批判が来たらきたらきたでいい。
訣別のために、
今ブログに残しています。
7年前の自分、
本当にあなたは頑張った。
一生懸命やることをやった。
できなかったのではなく、
そこではそういうものだった。
毎日つらかったよね。
なんでできないんだって何度も自分を責めたよね。
本当に本当にお疲れ様。
過去の自分を弔って、愛してあげて、今の私に戻します。
大好きだよー、今の自分。
頑張ったねー、愛しています、過去の自分。
これからたくさん楽しいことをしよう、未来の自分。
最高最善の私が今も瞬間で良いように変わっていく。
幸せです。ありがとう。
感謝の気持ちを込めて。