生きてます。
気づいたら前ブログ書いた日からまた1ヶ月たってた。
面会も1ヶ月ぶり。
そしたらまさかのちょうど留置所最後の日だった。
もはやいないことに慣れてきて寂しいと思わなくなってきてなんなら一人暮らし快適ぐらいまでなってきたんだけど。
でもやっぱふとした時に戻って来て一緒にいる未来を想像してしまうんですよね。
昨日拘置所に移送したそうです。
そこの拘置所人多すぎて待ち時間やばくて面会も10分とかしかできないらしく。
留置所でも混んでて時間なくて帰ったことあって、来るって聞いてたのに来ないみたいなこと今より増えると思うし不安マックスみたいなかんじで本人泣きそうになってたけど、私は結局はおまえがそんなとこにいるのが悪いって原点に戻る。
だから未決の間だけでも保釈してほしいとか言うけど現実的に無理なんだよな。
まずお金ないし借りるってなっても私やし手数料もとられるし、そもそも今出てこられても余計な心配が増えて困る。
お互いしてほしいとしたくないで折れないから話が終わらなくて結局弁護士さんにうまく丸め込んでもらうように託しました。
向こうからしたらダメだとしてもただ申請するだけなんだからそれぐらいやってくれてもいいやんってかんじなんだろうけど、私からしたらなんでたかが2ヶ月とかのしかもほぼ通らない保釈の為にそこまでしないといけないのかってなるんだよね。
こっちはこの状況で自分のことを通常通りこなしてるだけでもえらいと思ってほしいわ。
この自分のことしか考えてなくて保釈のお願いしてくるのも現状に対して軽く考えすぎてるのも前回と同じで何も変わってなくてまた中と外の温度差にくっそイライラする😇
お金ないのにいっぱい服とか化粧品とか買っちゃう、ストレス。
メルカリ頑張らないとまじで破産するんやけど写真撮るのめんどくさい助けて🥺
旦那のポケモンカード全部売りたい🥺