今週だけでも頑張ってみる

ずっと自分自身について考えて
いろんなもののせいいして、自分が一番で
もういいやっておもってたんだけど

わかってくれる人がいました



友達と遊んでる？とか
話してる？とか


僕が求めてることってそういうものなんでしょうね
そう言われて気持ちが楽になったんだからそうなんだろうな



最近は本当に遊ぶこともできてない
遊ぶ相手がいない
話す相手もいない
誘えない
断られるのが怖い


なんかいろいろ考えていろいろ思って何もできない
仕事も怖い
他人の将来が僕に左右されるみたいで怖い


なんか平日も休日も悩んで
結局なのもできてなくてって毎日がずっとつづいてたんだけど
今日は暖かくいい


話せて良かった

無題

最近なんかつらい。

おもんない。自分自身もおもんないし、まわりにもおもしろいことないし、なんでいまここにいるんかわからん。

必要とされてるわけじゃないし、なにもできないし、代わりなんて誰でもできるし、僕がいなくても世界は回るし、そもそも、僕の代わりなんて必要ないと思う。

頭も悪いし、人に合わせてばっかだし、話すときも探り探りだし、全く人に好かれる要素がない。

もういやだ
つまらん
なにより自分自身がつまらん
価値がない
代わりが必要でないくらいに価値がない

きえたい
でたい
いなくなりたい
なくなりたい
わすれて
みないで

リセットボタンなんかも要らない、もう生まれてきたくない。次とか要らない。もう、ただただなくなりたい。必要ともされたくない。

にくい
つらい
うざい
汚い
残酷
嫌い

「わかるよ」なんて馬鹿みたいなことは言わないで。わかるわけない。誰も理解してくれないし、理解してないの見たらわかる。
だからといって、自分の考えを押し付けないで。


もう何を言われても、何をされても、つらいとしかおもわない。
どうせうわべだけでしょ。
知ってる。

いつもそう。
どうせ自分が可愛いんでしょ。心配してる自分が。
考えを押し付けて自分に酔いしれて。
知ってる。

ほんとに気持ちがわかるなら、そばにいて。
なにも言わずにそばにいて。
いなくなるとこ見てて。
なにも言わずに見てて。

それが嫌なら一緒に来て。


できないでしょ。

いいよ。
知ってる。
なにもできないことも、僕に、それだけのことをする価値がないことを。

全部わかってるから、世界もまわりも悪くない。


全部自分のせい

ごめんなさい
呼吸してごめんなさい
つまらなくてごめんなさい
不快な思いさせてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
必要物じゃなくてごめんなさい
生きててごめんなさい









けど臆病だから結局なにもできません。
ごめんなさい











Android携帯からの投稿

どうすれば消えてくれるのさ～2011fuan～

どうも、

土曜、日曜と心の汗をながしつくし、まだ月曜なのに職場では足下フラフラな感じの自分です。


うすっ！



三割方復活。
二割方憂鬱。
五割方疲労困憊。


っていう、うちわけっす。


昨日から自分を変えようと
家で髪の毛をチョキチョキ。
バリカンでガリガリ。


洋服も今まであんまり着なかった可愛らしい系で、古着系の女の子みたいな感じに仕上がりつかまつりました。


うすっ！


忙しいけどだらけずがんばろう！
死ぬほどがんばろう！

目指せ！
古着系、優男過労死！



Android携帯からの投稿