あの人と最後に会ったあの日から
今日で6ヶ月。
ついに…
やっと
半年。
もう半年も経っちゃったのか…。
肌寒くて彼の上着を着ながら最後のデートをしたあの日
あれから季節は冬を越え、春を迎え、気づけばもうすぐ夏…
この半年間は、何だったんだろう。
何が変わっただろう。
私は変われたんだろうか。
前に進めたんだろうか。
終わりにした意味はあったんだろうか。
ただ時間だけが過ぎていってるような気がして、焦る。
とてつもなく、焦る。
20代がもう終わる。
今日で6ヶ月。
ついに…
やっと
半年。
もう半年も経っちゃったのか…。
肌寒くて彼の上着を着ながら最後のデートをしたあの日
あれから季節は冬を越え、春を迎え、気づけばもうすぐ夏…
この半年間は、何だったんだろう。
何が変わっただろう。
私は変われたんだろうか。
前に進めたんだろうか。
終わりにした意味はあったんだろうか。
ただ時間だけが過ぎていってるような気がして、焦る。
とてつもなく、焦る。
20代がもう終わる。
浮き沈みの激しさは
不倫をやめた今になっても変わっていなかった。
どうにもこうにも不安定。
もう本当に不安定すぎる。怖い。
いつからこんなになってしまったんだろう…
連休前かな…
あの夫婦の結婚記念日が
やっぱりダメージを与えていたのかもしれない。
独身彼のことなんて
もうどうでもいいくらい
何も考えたくなくなったし
逆にあの人のことを考えることの方が
多くなってしまった。
あの人のことを想って
あの人の結婚を考えて
泣くことなんてもうないと思っていたのに
ここ最近は、泣きっぱなしで。
幸せそうな夫婦や結婚生活の様子をテレビで観れば
吐き気がするほど嫌な気持ちになるし
相変わらず友人たちの結婚やおめでたのお知らせが届くけど
もう何も感じなくなってきた。
無感情。
最低でしょ。
結婚式が近づくにつれて
不安と恐怖でいっぱいになる。
結婚式を、その日の夜をどうやり過ごしたらいいのか
散々考えてみる。
でもどうにもならない。
苦しみに耐えて朝が来るのを待つしかない。
夜も眠れない。
背中が痛くてイライライライラして
ベッドの上でジタバタしたり
体が重くて
外に出かけるのも嫌になって
誰にも会いたくなくなったり
メールすら返せなくなったり
気晴らしに映画のDVDでも観てみようと思って観ても
誰かが「愛してる」と言うのを聞いただけで
あの人の「愛してる」を思い返してしまって
なんで
どうして
なんでなんでなんでなんで…
愛してるのに なんで
ずっと一緒にいたいって言ったのに なんで
なんで結婚してるの
なんであの人だけ幸せなの…
って、またこの感情に支配されて
部屋でひとりで泣き続ける。
こんなの不倫中と変わっていないじゃないか。
タレントの上原さんの訃報。
あれに呑み込まれそうにもなった。
ネガティブは、負の感情は、伝染するような気がする。
このままあの人のことが忘れられずに
誰のことも本気で好きになれずに
ずっとずっとこんな苦しい感情を抱いたまま
独りで生きていくのかと
私を必要としてくれている人はいるのかと
私だけを愛してくれる人はいるのかと
私のことをかけがえのない存在だと思ってくれる人はいるのかと
私がいなくなっても誰も困らないんじゃないかと
孤独が怖くて怖くてたまらなくて
このままずっとこうして生きていくくらいなら
もう…
寂しい
寂しくてたまらない。
どうしたら幸せになれるのか
わからない。
もう誰かを本気で愛することができないんじゃないかと思うと
絶望感でいっぱいになる。
前に進めない。
私の人生、何だったんだろう。
私の存在って、何か意味あるんだろうか。
不倫をやめた今になっても変わっていなかった。
どうにもこうにも不安定。
もう本当に不安定すぎる。怖い。
いつからこんなになってしまったんだろう…
連休前かな…
あの夫婦の結婚記念日が
やっぱりダメージを与えていたのかもしれない。
独身彼のことなんて
もうどうでもいいくらい
何も考えたくなくなったし
逆にあの人のことを考えることの方が
多くなってしまった。
あの人のことを想って
あの人の結婚を考えて
泣くことなんてもうないと思っていたのに
ここ最近は、泣きっぱなしで。
幸せそうな夫婦や結婚生活の様子をテレビで観れば
吐き気がするほど嫌な気持ちになるし
相変わらず友人たちの結婚やおめでたのお知らせが届くけど
もう何も感じなくなってきた。
無感情。
最低でしょ。
結婚式が近づくにつれて
不安と恐怖でいっぱいになる。
結婚式を、その日の夜をどうやり過ごしたらいいのか
散々考えてみる。
でもどうにもならない。
苦しみに耐えて朝が来るのを待つしかない。
夜も眠れない。
背中が痛くてイライライライラして
ベッドの上でジタバタしたり
体が重くて
外に出かけるのも嫌になって
誰にも会いたくなくなったり
メールすら返せなくなったり
気晴らしに映画のDVDでも観てみようと思って観ても
誰かが「愛してる」と言うのを聞いただけで
あの人の「愛してる」を思い返してしまって
なんで
どうして
なんでなんでなんでなんで…
愛してるのに なんで
ずっと一緒にいたいって言ったのに なんで
なんで結婚してるの
なんであの人だけ幸せなの…
って、またこの感情に支配されて
部屋でひとりで泣き続ける。
こんなの不倫中と変わっていないじゃないか。
タレントの上原さんの訃報。
あれに呑み込まれそうにもなった。
ネガティブは、負の感情は、伝染するような気がする。
このままあの人のことが忘れられずに
誰のことも本気で好きになれずに
ずっとずっとこんな苦しい感情を抱いたまま
独りで生きていくのかと
私を必要としてくれている人はいるのかと
私だけを愛してくれる人はいるのかと
私のことをかけがえのない存在だと思ってくれる人はいるのかと
私がいなくなっても誰も困らないんじゃないかと
孤独が怖くて怖くてたまらなくて
このままずっとこうして生きていくくらいなら
もう…
寂しい
寂しくてたまらない。
どうしたら幸せになれるのか
わからない。
もう誰かを本気で愛することができないんじゃないかと思うと
絶望感でいっぱいになる。
前に進めない。
私の人生、何だったんだろう。
私の存在って、何か意味あるんだろうか。