やっと

2つ前の記事があんなにひどい内容だったのに…

急に、ってわけではないけれど
ここ数日で、また気持ちが大きく変わった。


なんていうか
やっぱり 『ばかばかしい』


あの人が私を追うたびに

まだまだ下心を感じるたびに

『バカな男』って思う。



あの話し合いは何だったの

あの別れは何だったの

あの涙は何だったの

私の決意は？
私の思いは？
私の努力は？
ここまで費やしてきた時間は？



会っていなかった7ヶ月も
その後の2ヶ月も
あの人は何が変わった？
何か変われた？

きっと変わったのは私だけ。



必死に必死に
想いを断ち切る努力をして
旅に出て
いろんな神社に参拝に行って
ヨガも始めて
前向きになれそうな本を読んで

あらゆる方法でメンタルを鍛える努力をしてきた。

あの人がいなくても大丈夫なように。

もう戻らないように。


そんな私の努力をあの人はどれだけ理解してるだろう？


「momちゃんの幸せのためなら何だってする」

そう言ってたのにね。


はじめはそれを聞いて感動しちゃったけど
その言葉だけで私は前に進める、
もう大丈夫、って思ったけど…

言葉と行動が伴ってないんだよ。
相変わらず。


昔も今も、自分の感情最優先。
自分の幸せ最優先。


自分でも言ってた
「俺って意志弱すぎだよな…」

ほんとだよ。

少しは変わってみせてよ。
根性なし。




友達になら戻ってあげてもいいかな

なんて思い直したこともあったけど…

下心見え見えだし
“友達”なんかじゃないし


やっぱり縁を切ろうか



あの人がいなくても
もう本当に大丈夫な気がしてきた。




早く新しい恋がしたい。

弱いんだから

あの人…

ほんとバカだ

わかってたけど、
それ以上に…
バカな人


私がどんな気持ちでここまできたと思ってるの


私がこんなに頑張ってるんだから
こんなに耐えてるんだから
それに負けないくらい頑張りなさいよ
我慢しなさいよ


わかったようなこと言ってるけど
実際はわかってないんじゃないのかな


既婚者にはわからないか

幸せな男にはわからないか



弱くて
情けなくて
ずるい男

相変わらずか…


そんなことだから
私が強くなるしかない
強くあるしかない


まったく…



いつも
男は弱いままで
女ばかりが強くなっていくんだろうな

また、 まだ、

最近　ゼクシィのCMを見ても泣かなくなったし
慌てて消したり、チャンネルを変えたりすることもなくなった。

ただ、福山雅治のあの歌は
怖くて聴けない。



時間の経過とともに
自分の気持ちも徐々に変化しているように感じていたし
もう大丈夫だろうと思っていた。

それなのに

ここ数日、また不安定になって


生理のせいにして
ホルモンバランスの乱れのせいにしてみたけど
ほかの原因があることに気づいた。


結婚式。また。


友達の結婚式は純粋に楽しみにしていたはずなのに
式が近づくにつれて
また余計なことを思い出したり
余計な思いがめぐってしまったり…


あの人の結婚を
あの人の隠していた事実を

もう封印したいのに…　まだ…


気がつくと考えだして、止まらなくなって
何度も泣きだして
仕事が手につかなくなって
夜も眠れなくなって


何度同じことを繰り返すんだろう

もう何年も経つというのに

もう終わりにしたというのに

もう楽になってもいいはずなのに。




また、目の前の新郎新婦の姿が
あの人たち夫婦に見えてしまうんだろうか。

誓いの言葉が
誓いのキスが
指輪の交換が
幸せそうに笑うあの顔が


また見て見ぬふりをしてしまうんだろうか。

聞こえないようにしてしまうんだろうか。


また不信感と憎悪でいっぱいになって
泣き出してしまうんだろうか。



もうこんなの嫌だ

いつまでこんなことが続くのか

あと何年経ったら
曇りのない目で見られるようになるのか
心から笑えるようになるのか



男というものを
永遠の愛というものを
結婚というものを
信じられるようになる日は来るんだろうか。



普通の幸せに満たされたい。


だけど、このままじゃダメだ

こんなことじゃ幸せは遠い。



もっと、もっと
自分が変わる努力をしなくては。


これ以上、何をどうしたらいい