どうなんだろう…

やっぱり、比べてる。

どうしても比べちゃう。



違う。


まずメールが違う。


あの人は絵文字なんて使わない

こんな言葉使わない

こんな言い方しない


違う…

やっぱり違う。。



違うからってダメっていうわけじゃない。

そう言い聞かせてみるけど。





最近少し仲良くなった独身男性、

毎日メールをしてくる。

1日に何往復もすることになる。



それに比べてあの人はマメじゃなくて
1日に何往復もメールするなんて、滅多にない。

メールよりも電話をする人。



長いことあの人の横着ぶりを見てきて
それに慣れてきて
私にとってもそれが普通になっていたから

マメな独身男性に、ちょっとだけ違和感。




そもそも、私この独身男性のこと
よく知らないのよね…。


それなのにどうしろと言うんだろう…。

どう対応したらいいかわからない。


あまりよく知らない人を対象に
こちらとしては盛り上がれない。

だけど向こうはやたら盛り上がってる様子。





草食系よりは肉食系の人の方がいいって
確かに言ったけど（その人にも）

それはそれで、やっぱりブレーキをかけてる自分がいる。



私の体調が悪いのを理由に
その人と会うのを延ばしてきたけど

ついに、「お見舞いに行く」と言ってきた。


いやいや、結構ですよ。
彼氏でもないのに。



そして土曜日の予定を聞かれた。

私はわざわざ花火大会のスケジュールを調べて
「花火大会に行く」と嘘をついた。




嫌なわけじゃないんだけど…


まだ信用できないし。

本性見えてないし。


もしかしてとんでもないチャラ男だったらどうしよう…
なんて思ったりもする。



意気地なしの草食系も嫌だけど
あまりよく知らないのにガツガツ来られるのも結構微妙だな…。



不倫脱却のチャンスだとは思うんだけど…。

あんなに望んでいた独身同士の付き合いが出来るのに。





この歳になると、
新たに出会って、そこからお互いをじっくりゆっくり知っていく

このステップが面倒くさく感じてきた。


メールでお互いを探り合うように
何度もやりとりを続けたり…

2人で会う機会を増やしていったり…


本来ならその時期が一番楽しかったような気がするんだけど。



これも多分、比べちゃってる。

あの人と。



あの人とは仕事を一緒にやってきて
それから友達みたいになって
いつからか友達以上になって…

いつの間にか男女の関係になっていたから。

それなりに時間もかかってるし。



すでに人間性を見て知っていたから
一緒にいて楽だった。

だから居心地も良い。


出会ってもう6年か。。



これだけは比べちゃダメだ。
比べることじゃない。



本気で好きになったら
きっと時間なんて関係ない。


まだよく知らないから躊躇してるだけ。かな…。



このまま勢いに任せて
流されるがままになってみたらいいんだろうか…。


そのうち独身男性のこと、好きになるかな。。




長いこと普通の恋愛をしていなかったせいか
どうしていいかわからなくなってるだけかな。。。




はぁ～

踏み切れない。

また葛藤

昨夜、眠れなかった。


喉が痛くて
咳が止まらなくて

何度も目が覚めて

気づいたら朝になってた。



その間
彼のことをまた考えていた。

彼の結婚のこと。

結婚したときの彼の気持ち。


どんな気持ちで…




あの人
不倫なんかしてるけど
私のこと「愛してる」なんて言ってるけど

結局、これから先 何十年も一緒にいる夫婦

彼らの明るい未来を、彼らの人生を思って

悔しくて悲しくて、また泣いた。




咳が出るたびに
肺が押しつぶされそうなくらい息苦しかった。

苦しくて
泣いた。

彼を思って、泣いた。




彼との別れを何度も何度も想像した。

頭の中で何度もシミュレーションした。





昨夜、私が断ったから
きっとマイホームに帰ったんだろう。

奥さんのいる夫婦2人の家に。


私がひとりベッドで泣いていた時
あの人の隣には奥さんが寝ていたんでしょう。


どんな気持ちなの？


どんな気持ちで家に帰るの？

どんな気持ちで奥さんの隣で寝るの？

奥さんにも腕枕してるの？

奥さんの寝顔を見て愛おしいと思うの？

私を「愛おしいと思う」って言ってたように？



ねぇ、どんな気持ち？



私のことどうするつもり？

私の未来は？

私の将来は？


私はどうしたらいいの？

私はずっとひとりなの？



間違ってる。

あの人、間違ってる。

私も、間違ってる。

こんな関係、間違ってる。







今日、テレビで海老蔵と麻央の結婚について
しつこいくらい放送してた。


海老蔵が言ってた。

「全部が好きだよね」

「大切にしなきゃと思った」


麻央が言ってた。

「この人となら家族になれると思った」



「来世も再来世も一緒にいよう」　だってさ。




幸せそう。

羨ましい。

だけど、もっと本音を言えば、妬ましい。




彼の結婚を思った。

彼と奥さんの幸せそうな結婚式を想像した。



今までも何度も何度も想像した。

その度に気が狂いそうになった。




今日、改めて思った。


あの人、どんな気持ちで結婚したんだろう。


どんな気持ちで式を挙げたんだろう。


どんな気持ちで披露宴なんかしたんだろう。



指輪を外して私に会いに来る時

いったいどんな気持ちだったの？



幸せの絶頂期だったはずなのに

あの人、何をしていたの？

何をしているの？



わからない


またわからなくなった。


あの人のことが。

あの人の気持ちが。


やっぱりどうしても理解できない。


聞きたい。

知りたい。



何もかも全部聞いて
正直に答えてもらってから
別れたい。


今さらきれいごとなんて無しだよ。






会いたいけど、会いたくない。

微妙な気持ち

さっき、少し前に彼から電話があった。


少し出るのに躊躇ったけど、出た。


彼は「今から行っていい？」って。


でも私は

「風邪引いてるんだよね」って言った。


そしたら

「そうなの？なんで言わないんだよ」って言われて

「だって、忙しかったでしょ」って答えた。


「そうだけどさ…。じゃあ今日はやめておいた方がいいか…。
明日は？昼間家にいるなら何か持っていくよ」
って彼。


「でも薬飲んだからもう大丈夫だよ。
明日は仕事で出かける」って私。


「夜は？」

「夜ならいるけど…」


私がはっきり返事をしないでいたら

彼は「とにかく明日また連絡するから」って。



なんかね…　なんだろう。。


いつもだったら風邪引いてたって
彼に会いたくてきっとすぐに受け入れてた。


だけど、今回はそういう感じでもない。



風邪を引いていたこの数日間

色んな事を考えすぎたのかもしれない。


また彼を責めて泣いた日もある。

もう責めるのはやめようと思っていたのに。



熱が出て
喉が痛くて
咳が止まらなくて

辛くて
苦しくて…


よくわからないけど悔しくて悲しくて

また彼の結婚のことを考えた。
思い返してしまった。




さらにタイミングのいいことに
最近ちょっと気になる独身男性がやたら連絡をくれる。


おかげで寂しさが紛れた。


いつだって連絡が取れる人。
昼も夜も連絡をくれる人。

独身の人。



不倫なんかしてると
独身男性の良さが引き立って見える。


独身の人と仲良くなると
理不尽だらけの不倫の恋がバカバカしく思える。


結婚してる男なんかの何がいいんだろう…って。


不倫なんて理不尽な関係、
何をそんなに頑張る必要があるんだろう…って。






ついさっき、彼からメールが。

「明日の夜行ってもいい？」だって。


どうしようかな…


体調が回復しなかったら断ろうかな。


いつもみたいにイチャイチャしなくていいなら
来てもいいけど…。



会ったら会ったで、きっとダメだろう。


彼のペースに乗せられて
きっとイチャイチャしちゃうだろう。




もっともっと独身の人と仲良くなって
その人の存在が大きくなったら
彼のことなんてどうでもよくなるかな。



独身の人
彼を超えるくらい魅力的だったらいいのに。


比べちゃダメだって言い聞かせてるけど
無意識に比べちゃってる。



ダメだな…


その人なりの良いところをたくさん見つけないと。







はぁ
喉痛い…


早く治って。