LAST NOTE

去年の秋から冬にかけて
私が『もうやめよう』と思うようになったのと
ちょうど同じくらいの時期にリリースされた曲（多分）。






もうやめよう
恋人と呼べない恋人

ぎゅっとされる度
夢をみちゃう

側にいると恋しそうになる

残り香残して置いていかないで

名前の無い場所に
一人きりでいたくない

悪夢

夢を見た。


あの人夫婦に子供ができたという夢。


しかも、これもまた共通の知人から聞かされた。



こんな夢を、今までも見たことがあった。

まだ付き合っていた時。

夢の中で気が狂いそうな自分がいた。



離れた今になって見た夢の中の私は
発狂ではなかったけど…

茫然としていた　というか
あまりのショックに言葉を失って
体中ドクドクして
固まっていた。


ショックで、悲しくて、悔しくて…
ぐちゃぐちゃな感情でいっぱいだった。


もう離れているのに。
もう関係ないはずなのに。


もしかして…
正夢だったりして。



やっぱり、今のうちに離れてよかったんだ。


あの人夫婦に子供ができてしまってからでは
遅すぎる。

どうにかなってしまう。

もう、ひとりで生きていく自信をなくしてしまうだろう。


ただでさえ、想像するだけで
おかしくなりそうになるのに。



付き合っていた時、彼に言ったことがある。

「もし子供ができても、私には言わないで。
そんなこと知ったら、おかしくなってどうなるかわからない…」




私の見えないところで
私の知らないところで
幸せにやってください。



でも、どうせまた
まわりから知らされるはめになるのかな…。

結婚を知ったときみたいに。



遠くに行きたい。

あの人のことを誰も知らないところへ。

知りたくないことを聞かなくていいところ。

1ヶ月と14日

最後のデートで
あの人と最後に会ってから
1ヶ月と2週間が経った。



数日前に、またあの人から着信があった。


あの人は今、何を思っているんだろう…。


何を思って電話をかけてくるんだろう

何を言いたくて

どうしたくて



ただ、会いたいの？

また会えると思っているの？


ただ、抱きたいの？

また抱けると思っているの？


それとも、きちんと向き合って話をして、
この別れに納得したいの？




あの人は、私のついた嘘を信じているだろうか。


それとも、離れるための口実だったと
気づいているだろうか。

むしろ、気づいてくれてもいい。

そんな嘘をついてまで離れようとした
私の努力を認めてほしい。


あの嘘が本当になればいいと思っているのも本心。


だけど

私に彼氏ができても
その人と結婚しても
それでも会いたいと言っていた。


バカだなぁ…


会ってどうするの？

会ったら、意味ないじゃん。

私のついた嘘の意味、ないじゃん。




私だって、きれいな別れにするつもりだった。
そうしたかった。

「大好きだったよ
今までありがとう
さよなら」

って。


できることなら、ずっと言えずにいた
「お幸せに」って言えたら…
なんて思ってた。

でも…

そんなの無理だった。


心の準備は1ヶ月以上前からしていて
何度も何度もシミュレーションをした。

顔を見て「さよなら」を言えなかった時のために
別れのメールをいくつも作成し、保存した。



でも結局、あの人が納得するもしないも関係なく
別れは私からの一方的なものになった。


卑怯だと思われてもいい。

最後は私が悪者になればいいと思った。

私のこと嫌いになってくれればいいと。


だからもう

「会いたい」なんて言わないで

「愛してる」なんて言わないで



ただ、私の幸せを
遠くから願っていて。


「ずっといつまでもmomちゃんのこと愛してる」

そう言うなら

その思いのすべてをかけて
私の幸せを願ってほしい。