気持ちを落ち着かせてみる

こんなはずじゃなかった。

こんなんじゃ、ダメだ。


不倫をやめたのに
やっとの思いでやめたっていうのに
結局感情がめちゃくちゃで
不倫中の苦しみと大して変わっていないじゃないか。

こんなの、やめた意味あるの？



やめた当初はまだよかった。

むしろ『不倫をやめた』という清々しい気持ちがあった。

今ならあの人のこと妬まず、憎まずにいられるとも思っていた。


何よりも嫌だった

好きで好きで一生懸命に恋した相手のことを
最後に憎しみだけで終わってしまうのが。

それだけは絶対に避けたいと思っていた。


この恋をしてよかったと思えて
ありがとうの気持ちで終わりにできたらって。

そのつもりだった。


それなのに…
また今さらネガティブになったり
彼の結婚や幸せを妬む気持ちがわいてきたり…

醜い感情が蘇ってきてしまった。

なぜ？



そういえば生理がまだ来ない。

先月も遅れてきた。

今月だってもう遅いくらいなのに。


ホルモンのせいにしてみる。

こんなに感情が不安定なのは、生理前だから？

それならいい。

いつかまた安定した気持ちを取り戻せるなら。




過去の記事を少し読んでしまったせいもあるかもしれない。

自分で書いた彼との記録を読んで
自分でも驚くほどに泣いてしまった。


苦しくなった。

苦しいっていうか、痛い
痛かった。とても。


なんでこんなに苦しい思いをしているのに
こんなにボロボロになってまで
どうしてそんなに頑張るの？

どうして離れないの？
どうしてやめないの？

そんなに好きなの？
どうして？


当時の自分に聞きたくなった。


嬉しかったことも、幸せだったことも
切なかったことも、苦しかったことも…
当時の色んな感情が蘇ったし、

あんな思いをしてまでも
それでもあの人を愛した自分が
とても健気にも思えた。

涙が止まらなかった。



本当に本当に…
大好きだったんだ。あの人のこと。

もしかしたら、今も…？



あの人と過ごした時間は
いったい何だったんだろう。


あれは、恋だったのは確か。

じゃあ、愛だったのか…？


不倫だったから、お互いに溺れていただけ？

それとも純粋に、心の底から愛し合っていた？





とにかく
気持ちの整理をもう一度しないと。

今のままじゃやめた意味がない。

だって『幸せになる』ために、終わりにしたんだから。



あの人と過ごした時間を無駄だとは思わない。

あの人を好きになったことも、全然無駄だとは思ってない。

あんなに誰かを想えたことは、素敵なこと。

そして、あの人に想われたことも。


不倫だったけど
寂しい思いをしたけど
悲しい思いをしたけど
悔しい思いをしたけど
苦しい思いをしたけど

それでも、後悔はしていない。
これからも、しないだろう。



自分が好きになった人のこと
妬んだり憎んだりするなんて

そんな悲しいこと、ない。


前に進むためにも。

これからもっと幸せな恋愛をするためにも。


じゃないと今までの想いが報われないよね。



幸せになるって決めたんだから。


しっかりしなきゃ。

男友達

あと3日で、2ヶ月。

あと少し。あと少し。


そう思っていても、ここ最近
気持ちが不安定すぎて、心が乱れまくっている。


毎日、毎晩
あの人とのこれまでのことや
これからのことを考えて眠れなくなる。


もう関係ないはずなのに
いまだにあの人夫婦のことを考えてしまう。

あの人の結婚のことを考えてしまう。

私との関係を考えてしまう。


今あの人は何を考えている？
何を思っている？


私がいなくなっても幸せなんでしょう？

私がいなくなっても結婚相手がいるんだもんね

ひとり寂しく泣いてるのは、私だけだよね

どうしてあの人だけ幸せなの？

私はどうなるの？


こんなふうに、また卑屈になる。

やっと不倫やめられたのに
何してるんだろう…。




そして彼を失ったことは
大切な男友達を同時に失ったことにもなる。


恋人関係になる前からずっと友達で
一緒にいて楽しくて、居心地が良くて
女友達よりも気を使わずにいられて、楽だった。


よく仕事の合間にお茶したり
ランチしたり、飲みに行ったり…



テレビを見ていて、ふと、ラーメンが食べたいなと思ったり
ハンバーグが食べたいなと思ったりすると
あの人のことを思い浮かべてしまう。

女友達より、男友達が好きそうな食べ物だから。


今でも会える関係だったら
おいしいラーメン、あの人と食べに行けたのにな…
あの人の職場の近くのハンバーグ屋さんも、行けたのにな…

なんて。


だったら友達に戻る…？



あの人は、私と恋人関係じゃなくなっても
縁を切りたくないと何度も言っていた。

会えなくなるのは嫌だって。


でも私は
そんなの勝手すぎるよ
そんなの都合よすぎるよ
って思ってた。



前に彼と話した時にも

「こういう関係じゃなくなったとしても、
俺たちずっと一緒だろ？」

なんて言ってた。


どうしてそんなことが言えるんだろう

ずっと一緒？

それってどういう意味？

別れても友達でいたいの？

友達になんて戻れるの？


あんなに好きになって
夢中で恋して
あんなに苦しくて
あんなに泣いたのに？

それでやっとの思いで別れたのに？


あの人は
「これからもずっとmomちゃんのこと愛してる」
なんて言っていたのに？





あの人にまた笑顔で会える時が来るとしたら

それは、私が『幸せ』だと思えるようになった時かな…。


あの人に会っても動揺しないでいられるのは
気持ちに余裕が生まれた時だと思う。


私に、あの人以上に愛する人が現れて
「私いま幸せよ」って
胸張って言えるようになった時。


それまでは、笑顔で会うなんて無理なのかな…。





男友達が欲しい。


下心抜きで、一緒にいられる人。
一緒にいて楽な人。


大人になると、どんどんいなくなってく。


下心のない男なんていないのかな…


めんどくさいな。