明日から入院

20日の膣式子宮全摘出手術のため、明日から入院します。

メンタルの病院と婦人科で手紙のやりとりをして、お互いの病院で問題なし。

入院準備も終わり、旦那に入院中の子供達のことを1日1日日めくり式にメモって、服や習い事のことも準備終わり、「さぁ、本番を待ちましょう」と思っていたら、生理がこなーーーーーい(((( ;°Д°))))

手術に生理がかぶらないように、12日まで飲んでと言われていたピルを、考えたら手術の時生理中ぢゃん！と思い、病院に電話して9日からピルを止めることにした。

待てど暮らせど生理が来ない；

いつもなら最長で6日後には生理が来ていた。

毎日毎日トイレ行くたびに「来ない・・・」と考えてたせいか、メンタルに来て毎日頭痛に苦しんでた。

ん？ピルを8日しか飲んでないからか？と思いながらも、そりゃねーよな・・・と不安になり、8日目に病院に電話した。

「んー、妊娠してない限り、生理来るハズなんですけどねー・・・妊娠してると手術の仕方も変わってくるしー・・・もう少し様子見てて(´∀｀)生理中でも手術出来るから♪」と看護師さんに言われた。

妊娠・・・ない・・・と思う・・・ケド・・・

メンタルの薬飲んでるから、今出来ても・・・

んがー！不安取るために電話したのに、不安要素増えたぢゃんよー(Ｔ▽Ｔ;)

早速旦那と家族会議。

お互い「出来てたら産みたいけど・・・きっと薬の影響が強いよね・・・でも産んで3姉妹と一緒に育てて生きたいよね・・・」と結局最後は無言になってしまった。

次の日、ピル止めて9日目の夜、トイレで「ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!」と思いっきり叫んだ私ｗ

お陰で今日は頭痛はなかったが、只今2日目で激痛と闘っております。(´д｀lll)

もう40㎝のオムツも使わなくなるし、ケチらず惜しみなく使っております(･∀･)

・・・

思えば、18歳から原因不明で生理がなくなり、検査検査の日々、検査を繰り返しても原因不明のまま、結婚してからも子宝に恵まれず、やっと授かっても流産を繰り返し、厳重な管理下の元、麗羽が産まれ、彩羽が産まれ、白羽が産まれ、今は3姉妹の母をしている自分がいる。

諦めなくてよかった！

まだ33歳になったばかりの自分。

これからの生活のためにも、早く健康になって、外見通りの肝っ玉母ちゃんになるぞいo(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪

入院中は子供達に淋しい思い（せーせーしてたりして∑(－x－;)）させてしまうけど、母ちゃんも頑張るからねo(^▽^)o

・・・腹と腰がいてー(TωT)

急遽

急遽、子宮の全摘出手術が決まった。

4年ピルを飲んでいたが、不正出血や生理痛が酷くなってきた。

4年前に子宮腺筋症、子宮内膜増殖症、子宮内膜剥離不全が見付かり、子宮内膜掻爬をした。

不妊症、不育症の原因が4年前にやっとわかった。

その前6年間、検査したのに多能胞卵巣以外原因不明とされ、何とか治療のかい（？）って、ただたくさんの検査をした結果、排卵誘発の注射で3人産むことができた。

時期を見て子宮を取ることは決まっていたが、子供がまだ小さいこと、肝機能が悪いことがあり、躊躇していた。

ガンになる前に取らなきゃ！とは思っていた。

もうそんなこと考えてる余裕がなくなったらしい。

年内まで生きてられるかわからない祖父がいて、それまでに手術を終わらせて欲しいと母に言われ、今月20日に手術が決まった。

病名→子宮腺筋症

術式→膣式子宮全摘出術

ドクターから、3人産んでるから膣から取れるよと言われ、負担の少ない術式にしてもらった。

ただ、3人産んでるわりには子宮口が小さいらしい。

でも、一番大きいので3692㌘を産んでるから大丈夫ぢゃね？と自分で思ってる。

術前検査では異常なしだったから、後は当日を待つだけ。

子宮の写真をください！ってお願いしたらおｋもらった♪

3姉妹に「これがあんた達のふるさとで、あんた達のお腹の中にもあるんだよ」と教育したい。

自宅出産で出産にも立ち会わせ、生理についても教え、赤ちゃんのお家もこれから見せて、大雑把に「お母さんの畑にお父さんのが種を蒔く」と子供が出来る仕組みも教え、タマゴがあって、種はオタマジャクシみたいな形だってことも教えた。

まだ小１と小２と年中さんの3姉妹、どこまで理解したかわからないし、まだ早いかもしれないけど、今、興味があることは教えていこうと思う。

さてさて、このまま無事に手術が終わりますように・・・☆

なんだかなー

最近、旦那と意見が合わない。

次女が急に視力が低下し、保健室で調べてもらったところ、4月にはＡ．Ａ（1．0以上）だったのが、昨日の検査では両目0．1まで下がってた。

家ではＤＳなどはやらせてないし、外でも元気いっぱい走り回って遊ぶ子。

突然の視力低下で、旦那がテンパってる。

学校からまだ結果を渡されてないので、もらってから病院に行こうと思ってた。

そして、明日は私のメンタルのカウンセリングと診察と注射の予約が入ってるので、月曜日に病院に連れて行くことを伝えると機嫌が悪くなった。

どうやら、私の病院があるからって月曜日に次女を病院に連れて行くのが不満らしい。

「おまえは結局は自分を優先したんだろ？」

「じゃあ、明日キャンセルして連れて行けって言うのか？」

「わかんね。でも自分を優先するんだよな？」

・・・

混んでる病院で、予約をキャンセルしたら次はいつ入れるかわからない病院で、薬も今夜で切れる。

私が2階で作業してるとき、母に「あいつの病気わかんねーし、攻められるしワケわかんね。傷の舐め合いしなきゃなんねーのか？」と言ったらしい。

母は「あんた考え方間違ってんじゃね？」と一言だけ言ったらしい。

それも、「あ、こいつ前と違うな。こいつに何言ってもムダだな。」と思って一言だけ言って終わらせたらしい。

何かさ、伴侶に理解して貰えない、わかろうと努力もしてもらえないってムカツク超えてもういらねってなるね。

「仕事が忙しくて調べる時間ねー」って言うけど、家にもＰＣあるよね？

私の口からでも聞けるよね？

やろうとしない、聞こうとしないで何が「意味わかんね」だよ。

そりゃわかんねーよ。

私だって次女のことはチョー心配だよ。

今日にでも病院連れて行きたかったけど、結果を持って帰ってこなかったので学校に電話して結果聞いて知ったことで、いつも行ってる総合病院は午後やってないし。

どうしたらいいの？

どうすればよかったの？

予約キャンセルして連れて行った方がいいの？

もうわからないよ・・・。

腕の傷が増えていく。

これ以上増えないように同じ所を切ってると、血ってあんまり出てこなくなるんだね。

もう旦那いらない。

給料だけちょうだい。

一人迷子

最近、自分の居場所がわからない。

自分の存在価値、自分の居るべき場所、自分のやるべき事・・・

普通の健常者なら「家庭で、家族のために、家のことをし、家を守る」と言うのだろうが、「私はこの家にいていいのだろうか」「私は家族にとって必要なのだろうか」「自分のやるべき家事をまともに出来てないのに、主婦と言えるのだろうか」等と考えてしまう。

ムダに息をし、ムダに飯を食い、ムダにクソして、ムダに生きてる

今の私の頭の中はそんな考えばかりだ。

旦那には「つまらん考えだ」とか「居場所なんて自分で考えるものだろう」と言われる。

ここ数日、旦那と会話もしていない。

仕事から帰ってきても、リビングでＤＶＤ見てるか、自室に籠もって好きなことをしている。

そういうときに話しかけると、チョー機嫌悪くなるか、全く話を聞いてない状態でカラ返事だ。

多分もう私と関わるのが面倒くさくなったんだと思われる。

ここ数日、具合が良くなく、倒れてたりしてても「あーまたか┐(￣ヘ￣）┌」みたいな態度で見てその場からいなくなってるらしい。

アムカやリスカしても、気にもしてくれない。

心配もしてくれない。

看病もしてくれない。

話も聞いてくれない。

この旦那と一緒に居る意味ってあるのだろうか・・・。

バカじゃないの？と思うくらい心配性だった旦那なのに・・・。

バカじゃないの？と思うくらい優しい旦那だったのに・・・。

私が人格変えちゃったのかな？

それとも、仕事で自信満々の「青年実業家」と言われてる人たちと接触するようになったからかな？

なんでもいい！

どうでもいい！

私だって早く病気を治して頑張ろうと思ってるのに、これじゃ反対に悪くなりそう。

ドクターと2回も面談して、ドクターからは「良い旦那」と言われてるけど、表ヅラだけだな・・・。

もう信じれない。

自分のことも信じれないのに、ダレを信じればいいのかな・・・。

信じるのがダメなのかな・・・。

結婚して今年で11年目、そんなもんなのかな・・・。

あー、いっそ消えてしまいたい。

「3人の小さい子供達がいる」と理性が働いてる内は死ねないな。

ゴメンね・・・。こんなお母さんで・・・。

カパっとなー

久々にサクっとアムカしちゃったよ(^▽^;)

切れ味バツグンでパカっといっちゃったよ(￣ー￣；

3日グチュグチュだったよヽ(;´ω｀)ノ

だってね！

・・・こっから愚痴るね(ﾉ´▽｀)ﾉ ⌒(呪)

旦那に「仕事では、やって貰った方が、どうしてもやってくれた人より下になるんだ。だから、お前は主婦の仕事を仕事で疲れて遅くに帰ってきてる俺に家事を手伝って貰ってる時点でおかしいのわかるか？」だの、「下の不祥事は上の全責任、だから子供達がお前の言うことを聞かないのは上であるお前の全責任なのわかるか？」だの、私が「生きてる意味がわからん。朝目覚めたら、生きてるのか・・・ってなる」って言ったら「お前の考えてることは面白くないし、悲しいな」だの、育児に関して、私は基本自由にやらせているが、危険なことや、やってはいけないこと、礼儀等に関しては厳しく、時には怒鳴ったり、叩いたりもする。

だが旦那は「言うこと聞かせるには威圧的制圧も必要だ。だから子供達は俺の言うこと聞くだろ？」と言っているが、それは単に「怖いから」言うこと聞くんであって、「こういう理由があるから、こうしなければならない」とは違うと思うと考えてる私とは意見が食い違い、度々もめる。

今回もそうだった。

子供達の中で、一番怖いのは旦那より私らしいが、全く言うことは聞かない。

「それは、お母さんは絶対許してくれるという信頼関係があって、成長過程において当たり前のことですよ」と子供心相談医の資格を持っている有名な病院の小児科医が言っていた。

「家で反抗出来なかったら、外で反抗する。どうなると思いますか？」とも言われた。

何年か前に、幼稚園の園長と話をしたときに「外ではお利口さんで、家ではやんちゃ。それが普通なんです。逆だったら、怖くないですか？」と言われたことがある。

確かにそうだな～と納得し、育児をしてきた。

が、それを旦那が壊そうとしてることに腹が立ち、喧嘩になる。

上記に上げた全てのことが土曜日の夜に起き、旦那に対する反抗心と嫌気でアムカに結びついたワケです(｀・ω・´)

その結果、次の日、旦那と私の母親間で「あいつ意味わかんね。入院させた方がいいんじゃねーか？」と母に言ったらしく、母親は「入院させてどーすんの？あんたが朝から晩まで子供達3人の面倒見れるの？あいつだから出来るんだよ！あいつがいなかったら子供達どーなる？前に子供が入院して付き添いでいなかったとき、残った子供達どーなった？狂ったようになってあんた何も出来なかったでしょ！頼むからあんたは何も言うな！今あいつを入院させたら確実に逝(い)なくなるよ！」と怒ったらしい| 壁 |д･)

旦那も母も、私にとっては血の繋がってない他人だし、母に関しては、養子縁組もしていない戸籍上垢の他人だが、母の方が私のことを一番理解してくれようと努力をし、一番私のことを考えてくれているのかもしれない。

昔受けた母からの心ない虐待のこともあり、心を開いてなかったが、少し歩み寄ってみようかな・・・。

明日は婦人科の診察、明後日はメンタルのカウンセリングと診察。

カウンセリングで相談してみようかな・・・。