〜久々〜

もう12月になりましたねー！！日々寒くなっていますが、皆様いかがお過ごしですか♪( ´▽｀)？？

私はというもの…

めちゃくちゃ病んでおります！！

流産してから4ヶ月。

やっと、不妊治療を再開出来ました！！

卵巣年齢が41歳の私。もうタイミングからなんて言ってられないという事なので、人工授精からスタートでした

生理5日目からクロミッドを飲み、12日あたりに内診してみると、4つの卵胞が！！その中の３つ排卵しそうだと。。

先生「多胎の可能性もありますが、どうしますか？このまま人工授精で進めますか？？」

一周期でも無駄にしたくなかった私。

もちろん実行することに…。

今回は初めてブレスキュア？っていう点鼻薬で排卵を起こすことになりましたが、

正直こんなので、排卵するのか？！

そして、人工授精2日前で、大丈夫なのかなー？

排卵しちゃうんじゃないの？と疑問だらけ。。

人工授精当日になり、内診してみるとまだ排卵していない様子。。

卵胞は一番大きいもので、28ミリ

もう一度、多胎の可能性を説明され、同意。

あっという間に終わりました内診台の上で、少し休んでいる間

旦那の精子くん！！頑張ってたどり着いておくれー！！と念を送り、内診台から降りました。

診察室に呼ばれ、

精子の検査結果の説明…。。

え！うそでしょ？！

精子運動率→22%！！

ストレス溜まってたのかなー？？

期待出来ない人工授精となりました。

旦那は相当ショックだったようで、待合室でも、結果の紙をみて溜息つきまくりでした。

そんな様子をみて、可哀想というか、なんというか、「大丈夫だょ！頑張ってくれるょ！」

と、いってもうなだれており

もういたたまれない気持ちでした

そして、ラーメンを食べて帰りました笑

排卵確認は2日後。

無事排卵はしてましたが、

それが、いつなのかは不明。なんか影がのこってた気がしました。

そして、現在、

撃沈し、生理がきてしまいました

実は1回目の妊娠が分かったのが去年の12月。

帰ってきてくれるといいね！と旦那と毎日言ってました

奇跡は起きず、、、。

私はこの先妊娠できるのだろうか？

みんなは、順調に育っているのにどうして。。

と、ブラックな感情でいっぱいです。

旦那「ごめん。俺の精子が弱かったんだ。優陽は何も悪くないのに、悲しませてごめん。」

謝り続ける旦那。もちろん私は責めません。責めることなんて出来ません。

でも、涙が止まりません

神様が私にママになる資格がないと言っているかのようで。

病院なんてもう行きたくない。治療もやめたい。

でも治療しないと赤ちゃん出来ない気がする。

だから行くしかない。。

あーもう！！不安と絶望と無気力と。。。

どーすることも出来ない気持ち

そんな気持ちになる自分が一番嫌なんです！！

そんな中、妊婦の友達たちが、赤ちゃんの性別の話。

友達A「私また男の子なんだー。

もうやだー！うまくいかない！！パパは女の子がいいって言ってるけど、3人目は無理だしねー。」

上手くいかないかー。。

私にしたら

子供を授かって、順調に育ってるだけで、上手くいってるんじゃないかな？と思ってしまいますが。

私の気持ち考えて、話せよ！っていうのではもちろんないんですが、その子には今までに幾度も傷つけられているので、もう本当に合わないなと感じました。

と、流産の事を悔やむ日々が続いていて、精神的にも追い込まれているところです。

しかし、その中の友達の1人から

「大丈夫？？」と心配してくれるラインが。

その子も妊婦だけど流産経験有り。

「あのやりとり見てて、私も正直、は？！って思ったんだ。何にもなく、順調に育つのは奇跡の繰り返しなのに、って。性別関係なく、嬉しく思って欲しいよね」

って。

分かってくれる人がいるってこんなにも心が安らぐんだなと、思いました。

私の荒んだ心。優しい言葉で少し和らいだ気がします。。

私も自分の事で、必死です。

どうして、自分だけが、、って何度思ったことか。

でも応援、心配してくれる人がいる私は幸せものだなと思いました。

今月3回目の人工授精を受ける予定です！

今年最後になりますが、いい締めくくりが出来るように体つくり頑張ります

とっても、支離滅裂なブログ

大変失礼致しました！！

多めに見てくださるとありがたいです

不妊治療。誰もが好きでやっているのではないと思いますお金も精神的にもきついですよね。。

全ての方に赤ちゃんがやってくるように願うばかりです。。

ベビ待ちママに可愛い赤ちゃんがやってきますように。

天使ママに可愛い赤ちゃんが戻ってきてくれますように…