自己満！背景説明なし！鉛筆走らせるのが面倒くさいから！
中学時代に経験した「大失敗」が原因となり、もうわたしは絶対赦されない再起不能だ失敗者だっていう劣等感があって、赦し受け取ります～新しい人生受け取ります～といいつつも、メッセージでは心打たれつつも、永遠に罪人だっていう意識がずっとあった。
こっちに来てから祈る中で本当に、癒しと赦しがきて、あーもう過去は関係ないんだな、自分赦されてるんだな、もう罪人じゃないんだな、って言うのを受け取った。
で、そしたら解放されて自由にされるかと思いきや、神様がわたしを愛してるっていうのも日々の悔い改めもピンと来なくなってなにも感じなくなる事態に。
皮肉なことに、ずっと「自分はどうしようもない罪人」っていう低いアイデンティティがあったからこそ、人より敏感に神様の存在を感じられたし愛されてる実感もできたし、自分にどれほど赦しが必要か知っていたからこそ、飢え渇きも大きかった。
自分を一番苦しめてきた罪の赦しを受けたあと、賛美が流行りの曲みたいに聞こえるし、メッセージ聞いてもあーいい話だなーで終わるようになった。
あまりにその罪が大きすぎて、他の罪（嘘をつく/酒飲んで酔っぱらう/愚痴を言う/etc...）がたいしたことないに思えた。みんなこれぐらいはやってるし！みたいな。
なんだこれ～～～
なんのための癒しと赦しなんだ～～～
ちなみに「自分はもう罪人じゃない」っていうのは正しくもあり完全ではない。と思う。
この世界は神様によってつくられて、アダムとエバによって人間に罪の性質が生まれて、永遠の滅びから救うためにイエスキリストは神だったのに人間の姿になって地上に来られて、罪を犯さなかったのに神の子として十字架にかけられて、死んで三日目によみがえって、今も生きている、わたしはもう罪の中に生きなくていいし天で永遠に主と過ごせる、っていうのを信じた瞬間に過去の罪も未来の罪も完全に赦される。イエス様の十字架は完全だから。
（こうやって書くとすごいよね。わたしどうやって信じたんだろうね。ていうかみんなどうやって信じるんだろうね。いろいろすごい。）
だけど洗礼を受けたからって二度と罪を犯さなくなるのかって言うとそうではなくて。
なぜなら魂は救われているけど身体は死んでいるから、死んだ身体に生きているから１つも罪を犯さずに生活するのは難しい。というか自分の力では無理。だから神様がいる。（ここ私の中で無限ループ）
で、わたしは赦されてて救われててもう罪人じゃないけど、日々の生活で悔い改めは絶対必要。栄光から栄光へと主の姿に変えられていくことがクリスチャンの生活で。なんだけどいま宇宙飛行士が地球を見た後悟りを開いたかのように放心状態。これが高ぶってる状態なんだろうな～とかぼんやり思いつつ。
いまわたしに必要なのは新しい壁。新しいチャレンジ。
ていうかもう祈っちゃった。やだよ～新しい壁いやだ～とかいいながら次の試練くださいって祈っちゃったよドMなのかな。
それでまた私はだめな人間だ～もう無理だ～ってなるのはなんか違う気がするんですけどどうなんですかね。
ていうか死ぬまでこのサイクル繰り返すと思うとだいぶふらつく、。
だってメンヘラにもほどがあるよねこの思考回路。
今日の講義で神様は弱い人のためだけにいるのではない、って学んだので、ああそうなんだー別に自分が価値ないって思い込まなくても、普通に自分のことも愛しつつ神様の愛を受け取ってもいいんだなーってちょっとわかったけど。
この考えって日本人独特というか自分限定な気もする。
周りはばりばりテレビどっかから持ち込んでゲームしたり日曜に昼過ぎまで寝てたりして、それでも自分は愛されてる！って全く疑わないからその自信すごいなと思う。それで（あなたそれでいいの？）とか思っちゃった日には、ああまた裁いてる自分、、、ってなんでわたしが落ち込まなあかんねんと。
行いじゃないんだよ！救いっていうのは！
でも救われたからにはもっと神様に近づきたいし神様の喜ぶことがしたいしなんなら人生捧げたいし、だからやっぱり私には次の試練が必要なんです。
わーい自己解決できた～～～
ここ二週間くらいの振り返り終わり～～～
っていうのを英語で友達に言いたいけどこのもやもやからの解決まで表現する能力はない。