猫が天国に行ってから3週間、経ったのかな？
今だに思い出すと寂しくて泣いてしまいます。
意外と死んでから日が浅い時より、今の方が辛いかも。
気が張ってたのが緩んだのもあるし、
なんか想い出が美化されてるっていうか、
本当に可愛かったな〜
もう二度と触れないんだなあ〜、と。
不眠というほどではないんだけど、
なんか、夜寝たくないんだよね。
最後に動物病院に行った日、
家に帰った後死んでしまって、
その日は動物病院に行く勇気はなくて、
お世話になったから報告しなきゃと思って、
でも動物病院に行くのは辛くて、
しばらく経ってから葉書を送っていました。
そして今日、動物病院から葉書が来てました。
院長先生より
「最期までよく頑張りましたね。幸せな一生だったと思いますよ」と。
私は獣医さんを尊敬します。
だって獣医になろうと思うほど動物が好きなのに、たくさんの動物を見送らなきゃならないなんて、私は耐えられないから。
正直、まだまだ辛いです。
まだ3週間。
時間が経過するとともに少しずつ癒えると信じて、毎日を頑張ります
楽しかった日々への執着。
執着を手放すことが修行なんだって。
苦しいけど「さようなら」しよう。
もうどうにもならなかったんだから。
もしも縁があればまた必ず会えるから。
昨日猫が永眠し、
昨日の夜は、亡骸と一晩一緒に過ごしました。
昨日は寝るのが怖かった。
朝起きて、死んでしまったという事実を改めて突きつけられるのが怖かった。
ダンボールに納めた猫はただ寝てるだけのようで、
起きて動き出しそうなのにもう動くことはなくて。
今日火葬し、返骨していただきました。
返骨してもらう必要があるか悩んだんですが、やっぱりちゃんと「亡くなった」ということを受け入れるためには必要だと思いました。
私は今まで、身近な人の死を経験したことがなくて、正直死んだら終わりだと思っていました。
昨年、大学時代の先輩が40歳で闘病の末亡くなり、
ご遺族といろいろ話をさせてもらい、死後の世界について少し考えました。
あんなにいい人が若くして亡くなるんだから、死んで終わりなんておかしい、と。
それでもやっぱり「死」は私にとって他人事だった。
まあ動物と人間を同じにするな、と思われるかもしれませんが、
本当に愛していたものを失う苦しみって、本当につらい。
家の中で無意識に存在を探してしまって、
「にゃー」と出てきそうな気がして、
もう出てくることはないんだと思って涙が出てくる。
猫の物が多すぎて、ちょっとずつ片付けなきゃと思って、片付けようとするとまた思い出して涙。
仏教では人生のデフォルトが「苦」であるとされているようです。
なんで世の中はそんな仕組みになってるんだ
神様がいるなら、スパルタすぎませんか？
この苦しみを少しでも和らげたくて、
いろんなYouTubeとか見てて、今日なるほどと思ったのは、
この世が偽物で、あの世が本物ということ。
生命はすべて、例外なく、本物の世界にいずれ帰る。
みんな行き着くところは同じ。
死後の世界はどんなところか分からないけど、
愛猫が病気の苦しみから解放されて元気に走り回ってるといいな。
別に私のこと待ってなくていいから、好きなように自由に過ごしてくれ
この世で出会ってくれてありがとうね！
なんかとりとめのない文章をつらつらと書いてしまいましたが、私の心の整理のため、日記として残します。
