結婚してから、私は一生懸命でした。
旦那のために、きちんと家の事をしなければいけない。
旦那のために、きちんと食事も作らなければいけない。
旦那のために、居心地の良い家庭を作らなければいけない。
旦那のためにしなきゃいけないことなんて、本当は何もないのに。
何で、こう思って生きていたのか、ふと考える。
多分これは、私の母の影響。
早く結婚して、子供を産みなさい。
それが母の口癖。
だから、母は私が海外に住んだり、外資系の会社で仕事したり、40歳を過ぎても自由に生きる私に、いい顔をしていなかった。
けど、他人には、
「うちの娘はこういう仕事をしてて、海外にも行って…」
私には直接褒めることはないのに、他人には私の事を自慢げに話す。
そんな母が、大嫌いでした。
いつの日か、それがすごく窮屈で、息苦しくて、海外に逃げた。
でも逃げ切れず、結局は2年で家に戻らなければならかった。
でも本当は、あのまま暮らしていたかった。ビザを延長したばかりだったから、まだまだ帰国する予定はなかったのに。
帰国して30年近くたっても、今だにあの頃の夢を見る。
ああ、帰国したのは夢だった、私はまだ海外にいたんだ…！よかった。
そう思って目が覚めて「違う、ここは日本だ…」と、気が付く。
あの時、帰国せずにそのままいたら、私は今頃どうなっていたのだろう。
結婚したけど、私は幸せなのかと、ふと考える。
信じていた旦那は、マッチングアプリで女漁りして、嘘をついて遊び歩いて。
今まで一生懸命やってきたけど、なんか違うって感じる。
だから私は、
「一生懸命やる」ことを手放したほうがいいんじゃないか。
そう、思った。
旦那に対する気持ちも、結婚生活も、何もかも。
一生懸命だったから、裏切られて悲しかった。
一生懸命だったから、裏切られて辛かった。
「一生懸命」って、いい事のようで、実はそうじゃない気がする。
だから今は「一生懸命」を手放そうと思う。
そして、これから私は、どれだけのことを手放せるだろうか。
手放せた分だけ「心が自由になれる」、そんな気がしている。