真夏のオリオンを聴こうとしたが
ふと、目に留まって聴いてしまった
真夏のオリオン。
すっごく久しぶりに聴いた。
思い出というか、
あの頃の気持ちがぶわっと
よみがえってきて
苦しくて、苦しくて
涙がぼろぼろ出てきたよー
今は、すっごく幸せだから
悲しい曲を聴くことも
少なくなったし
共感することも多くはない
だから、触れずにいた傷だったの
かもしれないなー
傷って大げさだけど。笑
ホントに、ホントに
いろんな思いがあったなあ
ついでに、過去のブログを
読み返してみたりして…
あの頃のあたし、ちっとも
幸せそうじゃない！！！！
思い出したくないような
苦しい記憶ばっかり。
でも、今はブログだって
嬉しいこと、幸せなことで
溢れてる(＾ω＾)
こうたんと出会ってからの
ブログは、ホントに
幸せそうで………(´;ω;`)
どれだけの、笑顔と幸せを
もらってるかが分かる！
辛かったあの頃もあの頃で
一生懸命生きてたんだなあ
とは思うけどね。
そういう恋愛をしたから
今、心の底から幸せとか
安らぎを感じられるんだと思うし
幸せであることに
感謝できるんだと思う。
今ある幸せを
当たり前だなんて思ったことは
一度もない…これ、ホント。
そう思えるのは過去があるから！
でも
一年経って思うことは
いなくなってくれて
ありがとうってこと←最低
おかげでホントの幸せ見つけました
( *｀ω´)うしっ
だから、過去を思い出して
泣くのはやーめた！
幸せくれてるこうたんに
失礼だから。
今しか見ない
未来しか見ない
それでおっけーーーーー(°∀°)b
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こないだ、一生懸命
ストレッチをしていたら
こうたんがいきなり
『ぷくくくくく！！！！！』
って笑いだした
めっちゃ失礼！！！って
思って怒ったら
『うーたん、短い手と足を
一生懸命、動かしてて
なんか
ドラミちゃんみたい。笑』
と言われた
え、なにこれ
喜んでいんだろうか？
『可愛い(ぷくくくくく！！！！！)』
とは言ってくれるけど
どうせなら、不二子ちゃん
とかがいいよね←
ドラミちゃんかよ！ってね。
なんも言えないよね。
ちなみに、ドラミちゃんとは
この人←
かの有名な国民的アニメの
猫型ロボットの妹ね
全体的に丸いとしか言い様のない
体の持ち主たちだよね。
つらっ。
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あっという間に9ヶ月。
贈ったお手紙も今月で9枚目。
どうしてこんなに
大好きなんだろう！！！！って
くらい、こうたんを愛してる
記念日の今日は、お仕事で会えないけども
昨日、あたしの握ったおにぎりを
持ってお仕事に向かうこうたんと
9ヶ月だねえ。なんて話して
ほっこりした気持ちに
なったから、充分。
久しぶりに、こうたんのいない夜
寂しいけど、こうたんは今頃
お仕事を頑張っているから
会える日まで我慢するのであります！
相変わらずあたしは幸せです。
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たまに、分からなくなる
なにを考えてるのか
なにを思ってるのか
どんな未来を描くのか。
もしかしたら、なにも
考えていないだけなのかも
知れないけど。
それもそれで、寂しい。
未来を考えて、悩んで
考えるのやめな。と言われて
やめたはいいけど、
先のことさえも、考えられない
現状が歯痒くて、悔しくて…。
なにも言えない、なにも伝えられない
今の自分が情けなくて…。
もし、同じ時代に生まれて
同じ歳だけ重ねていたら
あたしは、言えたのかしら？
“永遠”なんていう
可愛らしい約束が
できているのかもしれない。
お互いにとって
幸せな選択ってなんなんだろう。
いつか、選択する時が来たとしても
あたしたちは、同じ道を
選択するのかな。
もし、しないんだと分かっているのなら
今、この瞬間から
別々の道を歩こうと
思ってしまうあたしはバカなのかな
それすらも、聞けない
分からない
だから、悔しい。
記念日を迎える度に
嬉しくて、幸せで
でも、切ない。
未来なんて誰にも分からない。
何があるか分からない。
だからって、すべてを時間に任せて
生きられるほど強くない。
少しでも目の前の景色を
クリアに見たい。
そう思うことはいけないことなのかなー
難しい(´・ω・`)
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