また長くあけてしまっていて、心配してくれている方には、本当に申し訳ないです。
何度か書こうとしてたけど、怖くて書けなくて、今に至ります。
怖かったのは、自分の言動がまた支離滅裂になって、心配してくれている人たちを混乱させること。
その混乱は、私と、その人たちとの仲を裂いてしまうものだということを、分かっているつもりだから、書くのを躊躇った。
それでもどうしようもなく自分が守れなそうだった時、メールしてしまっているんだけれど。(この場を借りて。どうもありがとう。)
この弱さを、自分の中で消化できるように、なるべく早く頑張らなきゃ、と思ってる。
仕事のこと、これからのこと、親のこと、たくさん問題はあるけど、どうしようもなく、とにかく私の置かれている状況を知ってほしい、助けてほしいなんて思わないからただこのことをリアルタイムで知っておいてほしい、曲げられた事実の鏡を通して見た私を盲目的に信じて誤解しないでほしい、そんな欲求が激しく表に出るのは、この問題だけ。
だけど、それもあともう少しで抜け出せるんじゃないかって、今、少しずつ思えるようになったと思う。
この10年近く、私は、本来の私がどんな風に友達と話していたか、親と話していたか、思い出せないでいて、人といるのがとても苦しかった。
冗談ってどんな風に言うのか、やりすぎない思いやりってどんなものだったのか、どこまで踏み込んで良いのか、、そんなことが分からなくなってた。
だけど、少しずつ、昔の感覚が戻ってくる瞬間を感じたりするようになってきたような気がする。
そろそろ、終わりがくるかな。私が戻ってくるのかな。
後退しないことを、祈って。