休憩

事情により、このブログはこれでしばらく休みます。


このところ、自分が考えていた事。

それは、自分があまりに無力であり、
無価値な人間である・・・ってこと。



自分にもう少しだけ言葉があったら、
自分にもう少しできる事があったら、
大切な人に伝えられる何かがあったのかも。


何もない自分だけど、それでも自分なりに
いろんな努力をした数カ月でした。

でも、何も変わらなかった。
約束を守ってくれる日を待ったけど。
アタシには何も見えなかった。





今日ね、突然何かの垣根をポンって越えたの。

何もかもがバカらしくなったんだ。

パート中にね
「自分は何のために頑張っているんだろ？」
「何のために努力してるんだろ？」
「何を犠牲にして、何を手に入れたいんだろ？」
って疑問がいきなりわいてきてさ。
何もかもがわからなくなって・・・
同時に全てがバカらしく感じてね。

そんで急に寂しくなった。

あれ？アタシ今からっぽ？って思った。

なにをしたって意味がない？って思った。



心が押しつぶされて、涙があふれるような想いは
これ以上必要ないでしょって思った。



期待すれば裏切られる。
期待しなければ、裏切りもない。

舞い上がるから、落ち込む事もある。
じゃあ、最初から舞い上がらなければいい。

できない約束なんていらない。

何かを欲するから手に入らない時、悲しくなる。
だったら、ほしいものをなくせばいいでしょ。


自分の心をコントロールしていこう。
見たくないものは見ない。
触れたくない事には触れない。


余計な事は考えず、とにかく自分の責任を果たそう。
自分の前にあるのはそれだけ。








一つでも伝わる言葉があればよかった。
一つでも伝わる気持ちがあればよかった。

今自分にあるのは・・・
何一つ持っていない癖に、他人の領域に入り込もうとした
自分の浅はかさと、うぬぼれに対する後悔。



ごめんなさい。