この世から消えてしまいたい
末期がんで余命一年とか言われないかな
もっと生きたかった、
もう少し子供の成長を見たかったとか思いながら
好きな家族に囲まれて
幸せに死にたいなあ
家族のことをまだ好きなうちに
幸せだったと思えるうちに
不幸な事故や病気で死んでしまう未来ある子のかわりに
私の命あげるから
誰かを救ってあげてよ
神様そういう調整くらいしてよ
もう不公平にはうんざり
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私は結局変われない。
子供の障害がわかってしまった。
もうすぐにでも死にたい。
このブログでずっと死にたい死にたい言ってたけど
子供が産まれて心から幸せを感じていたのに
子供の成長を見守るために生きたいと思えていたのに
障害があるなら死にたいなんて
やっぱり私はその程度の人間だった
親になっていい器じゃなかった
まだ子供を大好きだと思えるうちに
寝顔を心からかわいいと思えるうちに
子供が私を嫌わないうちに
傷つけてしまう前に
幸せだったと思えるうちに
この世から消えたい
自殺できる勇気もないから
自分のところに不幸な事故や病気や天災が降りかかるようにずっと願ってる