自分らしく

あたしはあたしらしくまっすぐに自分の道を正くなんて生きれないし人には理解しずらい現実を生きている今がとっても居心地が良く感じてる19年間自分の人生投げ出したいって沢山考えただけど投げ出さずに一生懸命生きてきてよかった家庭環境は最悪に悪いけどもそんな家庭にうまれて人一倍に辛かったと思うし人一倍人の痛みをわかる事が出来るようになったんじゃないかって自分の人生は誰に左右されるものでもない自分自身が決めるものだってつくづくおもうあたし親戚もろくにいないし血縁関係ぐちゃぐちゃでよくわからんけど幸せについてなんとなくわかる事できるようになれた人の目気にして生きるのもやめたのそおしたらすっごく息がしやすくなったきっとかなの事嫌いなひといるとおもうライブチャット　らぶちゃでおしゃべりけどいいんだそんなん気にしないのだって理解してくれる仲間が何十人もいるもん完璧な人間なんていないもんミスチル聞いてたらすっごく安らかな気持ちになれる大阪にきてよかった少しだけ成長したあたしをこれからもよろしくおねがいします