今できないことは、今できる必要がないこと。今できることが、今必要なこと。

最近になって「できない」ことにも

意味があるのかなぁって思った話。

同じような人に参考になったらいいな。

ーーーーー

「引き寄せの法則」と出会ったのは、10年くらい前。

それに取り組み始めたのが、7年くらい前かな？

最初に、浅見帆帆子さんを知って

その後、この世界では有名なエイブラハムに出会いました。

エイブラハムはさ、

「いい気分でいる以上に大切なことはない」って言うの。

いい気分って言っても

テンション高めなヒャッホーみたいなのじゃなくて「ホッとする気分」のこと。

今より少しでもいいから、ホッとした気分になればすべてうまくいく。

って、言うわけですよ。

現実を変えたくて変えたくてたまらなかった私がやらないわけないっしょ！！

すぐ飛びつきました。

ってことで、

勢い勇んで実践してみたんだけど・・・

どーーーーーしても

現実を見ちゃうんですわ。

今欲しいだけのお金はないけど、ご飯は食べれてる。

今欲しいだけのお金はないけど、あったかい家がある。

などなど

・・・

って、確かにそうなんだけど！

でも、現に収入少ないもん！！

もっと欲しいんだもん！！！

みたいな。

いい気分になるどころか、

現実を目の当たりにして

ますますイヤな気分になるというね、

なんとも悲しい結果になってました。

画像のようにはいかんわ。

この7年

引き寄せの法則や宇宙理論で聞いた

数々の行動を体当たりでマネしまくり、

そうこうしているうちに自分を見失い、落ち込み

しまいには「やっても変わらないじゃん！」と人のせいにし

「もう引き寄せの法則なんてどうだっていいもん！」といじけ、

不安・焦り・比較のオンパレードに陥ってた私が、唯一できたのが

そんな気持ちをノートに書き殴ぐる。

とにかく気持ちをノートに書きまくって、書きまくって、なんでこういう気持ちになったのか分析することだけは簡単にできたし、楽しかったからやってた。

これも毎日やってたわけじゃない。

書きたいと思った時だけ。

それ以外、マジでできなかった。

でもそれだけやってたら

会社員辞めることになって、

親に助けてもらうことになって、

※ちなみに、親が私を助けてくれるなんて有り得ない関係でした。3年程音信不通って時期もあった。

やりたいことだけやれる環境になった。

でさ、

仕事という最大のストレスの原因がなくなって、氣がゆるゆる緩んで、エネルギーが改善されたんだろうね、

今年の8月か9月くらいに、ふと自己否定が最大の原因だって思ったから、自己否定やめてみた。

—————————————————

この自己否定も昔は、

「よっしゃー！自己否定やめるぞ！」って

意識しても全くやめれなかった。

 —————————————————

そしたらさ、

今度は、アファメーションやってみよって思って、自分の気に入った言葉を毎日言ってみることにした。

—————————————————

アファメーションも昔は全然できなかった。

そんな言葉言って何になるわけ？

ケッて思ってた。

—————————————————

そしたらさ！

「今より少しでもいいから、ホッとする気分」ができるようになったんですわ！！

テッテレー

不安や嫌なことがあっても、その事に対して

ホッとする見方ができるようになってきた。

現実をうまく無視できるようになってきた。

ついでに、

イメージ（妄想）できるようにもなった。

—————————————————

これまた妄想も昔は、できなかった。

こうなったらいいなぁって思ってもすぐに

でも現実はうまくいってないって思っちゃってできなかったよね〜。

—————————————————

何が言いたいかというと

できるようになった自慢をしたいんじゃなくて、7年もかけてわかったこと

今やりたくてもできないことがあっても

大丈夫なんだってこと。

昔の不安がってる私のような人に

私のダメっぷりを知って

少しでも大丈夫なんだと思ってもらえたら

いいなと思って書きました。

ついでに

今ちょっと不安になってる自分自身に対して

そうだ大丈夫大丈夫と言い聞かせながら

書いてもいます。

今できないことは、今できる必要がないこと。

今できることが、今必要なこと。

7年間、私は「物事のいい面」が見れなかった。

いいイメージもできなかった。

引き寄せの法則で言われてることが

ことごとくできなかった。

できないことだらけの女が、唯一できたのは

感情を吐き出すことだけ。

やっぱり私には無理なんだと思いながら

その時できることをコツコツやってきた。

 —————————————————

↓この記事に書いてあること本当だったんだ

 —————————————————

こうなりたい、これができるようになりたいって望んでさえすれば、自然にできるようになる日が来る。

他人と比較して、不安になったり、焦ったりしちゃうけど

今したくて、できることをやるのが正解！！

今できないことは、できないのが正解！！

これを実感してから

私には理由はわかんないけど、今お金がないのが正解。

って見方を変えたら、気分がホッとするようになりました笑

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結婚について考えてたら、地雷を踏んで即死した件

この前、あるテレビ番組に

遠距離恋愛の末に結婚して、結婚後もずっと

旦那さんとは別々に暮らしている女性が出てました。

旦那さんは、仕事の関係で地方に住んでいて

奥さんは奥さんで、仕事をしているので

東京で暮らしているそうです。

なので、この二人は

一緒に暮らしたことがない。

この女性は、常識だろうとなんだろうと

自分が納得できないことはできない

という、かっちょいい人でした。

そこに、気負いみたいなものはなく

そうやって生きるのが、彼女にとって

自然な感じ。

結婚したら、一緒に住む人が圧倒的に多いと思うんですよね。

なんかそれが当たり前というか、

常識みたいな感じに思っているところが

私にもあるし、世の中にもある。

私もいつかは結婚したいと思ってるんですが

常識とか、人の目とか、お金とか

何にも気にしなくてよかったら

どういう結婚生活がしたいかと

問われれば、

好きな時に、好きな場所で

暮らしたい。

１カ所に定住したくないんですわ。

もっと言っていいなら、

一つ屋根の下で

ずっと一緒に居たくない。

好きな人と一緒に暮らしたことないんで

実際暮らしたら、心地いいじゃんって

なるかもしれないけど

今のところ、こんな願望持ってます。

私が結婚して、願望通りの結婚生活送ったら

絶対、周りの人に「なんで一緒に暮らさないの？」って聞かれると思うんですけど、

聞かれたら、なんて答えるかなぁって

考えてみました。

（もっと考えなきゃいけないことあるだろうが）

考えた末に出てきたのが、コレ。

こう答える以外思いつかねぇんですわ。

これ以外に答え方ある？

って、本気で思ってました。

ブログで書けてる今だから思うんですが、

あは、あはははは・・・

正当化

またの名を

自己防衛

結婚したら、一緒に住むのが当たり前。

それに反することを私はやっているという

罪悪感からくるもの。

自己防衛って、どうしたって攻撃的。

イケ好かねぇ物言いになってしまいますわ。

誰も責めてないのに、勝手に被害妄想。

こんなんばっかですわ、私。

えっとーじゃー

なんて答えればいいんだろう？

しばらく考えても、なかなか出てこなかった。

わかった今では、なんで今まで

こんなこともわからなかったんだろうかと

不思議でしょうがないんですが。

「私は、

その時居たいと思う場所で暮らしたいから」

普通ぅぅぅぅぅぅぅ（笑）

普通すぎて驚きでしたが、普通でよかったんですね。

普通に、素直に、ただ

そうしたい理由を言えばいいだけだったんダァ。

こんな当たり前のことがわかんなくなってる

人間なんです、私。

トホホ

私と「結婚」は、因縁の関係でしてね。

結婚が絡むと素直になれないんです。

両親が不仲だったもんで

高校生までは、マジで

結婚したら不幸になるって

信じて疑ってなかったんです。

だから、結婚なんてするもんかって

思ってました。

「結婚」を目の敵にしてました。

でも、大人になって

色んな夫婦の様子を見てるうちに

結婚したからって不幸になるとは

限らないことが、だんだんわかってきて。

（あたりめぇーだ）

お恥ずかしながら

結婚したいなぁって思うようになりました。

しかし、悲しいことに

長年、犬猿の仲だった「結婚」に対して

素直に「I want you.」とは言えない。

羨ましいくせに

結婚したいという女に対して

「みんながしてるから、私もしたい！って、

なんで結婚したいのかを考えられないバカ女め。」

「結婚すれば幸せになれると思ってるバカ女め。」

って、思ってました

他人に対してこんな風に思ってるもんだから

結婚したいなんて言ったら

「バカにされる！！！！

口が裂けても結婚したいなんて言えない！！」

でも、結婚したい！！！！

返り討ちされないために、

武装じゃ、武装！！

結婚とは？

家族とは？

深く重く考えて、考えて、考えて

人を打ち負かす理論を、、、

・・・

・・・

・・・

ってか、これって。

えっ、待って。

あれ？あれれれれ？

あで？あでで・・・あででで？

たった今、

気づいてしまいました。

これって、

マウントっていうんじゃね？

私は、ちゃんと自分で考えてんのよ。

私は、結婚という概念に囚われない人間なのよ。

あんた達みたいにバカじゃないのよ。

　　

私、

ダッサっっっっ

ダッサっっっっ

ダッサーーーーーー

衝撃過ぎて、、、

動揺し過ぎて、、、

ダサすぎて、、、

なかなか記事アップできませんでした。

恥ずかしすぎる

バカ女は、この私でした。

自己防衛だけならまだしも

マウント取ってたとは。

うわー。

皆さんは、最初の方で気づいてました？

だとしたら、なおさら恥ずかしい。

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嫉妬の正体

私ずっと、ある女性の芸能人が

嫌いだったんですよ。

ブリッ子キャラで、写真集が爆発的に売れた

女性なんですが。

その人が「今年の顔」というものに

選ばれたっていうニュースを見ました。

いつもの如く、

見た瞬間、イラッ。

これまたいつもの如く、

「なんでコイツが人気あんのかマジで意味わかんねぇ」

ってな感じで、テレビ見てました。

嗚呼〜〜〜また私

この女（なんちゅー言い方）に反応してる。

スルーしようと思った。

今日もこの感情をスルーしようと思った。

だって！

この女、嫌いなんだもん！！

この感情認めちゃったら・・・

あ”あ”ぁぁぁぁぁぁぁぁ

私が、彼女に感じている感情、

それは俗に言う

嫉妬

私、彼女のこと嫌いなんです

本当に大嫌いなんです

テレビに出てるとすぐチャンネル変えるくらい

大嫌いなんです（何回言うねん）

見たくないんです。

なのに・・・

嫉妬って・・・

嫉妬ってことは、

彼女が羨ましいってことじゃないですかー？

嫌いな人間のことが羨ましいって・・・

受け入れがたーーい！！

落ち着こう。

深呼吸。深呼吸。

エイブラハム先生が、こう仰ってます。

ネガティブな感情が湧く時は、

必ず自分が望む何かに抵抗している。

私は今、望む何かに抵抗している。

望むものを手に入れるために、

ここは踏ん張りどころです。

彼女を好きになるためではなく

自分の人生をより良くするために！

自分の望むものを手に入れるために！

この嫉妬をまずは受け入れる。

あくまで

自分のため！！！！

私がしたくてもできてないことを

彼女は易々とやってるから

私は嫉妬してる。

じゃその

「したくてもできてないこと」とはなんぞや？

ぶりっ子な彼女。

もしや！？

私もぶりっ子したいんか！！？？

んーーーーーーー🤔

ぶりっ子がしたいわけではないなぁ。

ピンと来ません。

「女」というものを思いっきり表現したいのか？

んーーーーーーー🤔

なんかそれも違うなぁ。

ピンと来ません。

じゃなんだ？

自問自答していくと、その答えが冒頭でも書いた

「なんでコイツが人気あんのかマジで意味わかんねぇ」

に隠されている事に気付きました。

何かってーとね、

恥を承知で書きます。

ここはひとつ、

寛大なお心で読んで頂けると幸いです。

「なんでコイツが人気あんのかマジ意味わかんねぇ」を翻訳すると

私の方がスゴイのに

なんでお前ごときが人気なわけ！？

ホ、ホマエ・・・

どの口が言っとんじゃ！？

って、思いました？

 確かに、どの口が言うかぁ！？ですが

呆れないで、最後まで聞いてくださいませ。

エイブラハム先生がね、こう仰ってるんです。

「あなたの源（別名：神、魂など）は、あなたのことを価値ある存在だと常に思っている。」

要は、

私たち人間はみんな、スゴイ。

スゴくて当たり前。

だから、私が

私の方がスゴイのにぃ！

キイィィィィィィィィィ

ってなるのは当たり前。

本当はスゴイのに、

自分のことを低く見積もって

自分はダメだ

自分はできない

って思い続けてたら、そりゃー

フラストレーション溜まって

あんな超絶ダサい嫉妬になるわ

って話なんです。

自分が拗らせてるせいなのに

目の敵にされて

み○実もいい迷惑ですわ

私が「したくてもできてないこと」は

自分に自信を持つことなんです。

私には、彼女が自分に自信を持ってるように

見えるんです。

今年の顔のインタビューで

写真集やドラマが良いから

「売れて当たり前、話題になって当たり前。」

って、言ってたんですわ。

これ聞いて、私

写真集やドラマがいいからって言ってるけど

自分だから

売れて当たり前、話題になって当たり前だと思ってるんだって、感じました。

念のため書きますけど

実際、彼女がこう思ってるかは知らんし、

どう思ってるかはどうでもいいのです。

重要なのは、

私がどう思うか、どう感じるか。

そこから分析して、自分の望みを抽出するから。

私はさ、過去記事にも書きましたけど

受験も失敗し、就活も失敗しで

失敗だらけの人生なんですよ。

だから

自分に対する信頼が、皆無と言っても過言ではない。

恐ろしく自分に自信がない。

このことに関しては、自信ある

自信なくしたくてなくしたわけじゃないから、自分に自信持ちたいんですよね。

そういえば、他にも

この人なんか嫌いって思ったり

嫉妬の混ざった憧れの眼差しで見てた

芸能人いたわ。

「才能を認められて、みんなから求められてる」っていう事に対して、

羨ましいって感じてるんだと思ってたんですけど、ちょっと違った。

その人たちって、私から見て

自分のしてる事に自信を持ってる

っていうのかな。

自分に対する絶対的な自信

をひしひしと感じるんです。

私が嫉妬していたのは【自分に対する自信】

喉から手が出るほど欲しかったのは、コレだった。

彼らの「才能」だったり「成功」だったりは

目に見えるものでわかりやすいから

これが自分の欲してるものだって

騙されてたー。

これらはオマケみたいなもんだ。

そりゃ、あったらめちゃくちゃ嬉しい。

それも欲しい。

だけど、私の一番の望みは【自信】でした。

今回のことに気づいたら、

あんなに大嫌いだった彼女に対して

なんも思わなくなりました

それと

自分の本当の望みに素直にならないと

拗らせまくって

他人にも迷惑かけるし

醜態を晒すことにもなるしで

いいことないなぁって

お勉強になりました。

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腹を括りました。

むちゃくちゃお久しぶりだ。

書きたいと思わなくて、放っておいたら

グログの存在忘れてた

それがなぜ、

ブログの存在を思い出したかですが、

何から書こう・・・。

まず、9月にバイト辞めました。

（辞めた理由は、追々書いていきます）

ものすっごく嫌だったんです、バイト。

でも、辞めたら収入なくなっちゃうし、

まぁ嫌だけど、

仕事は楽だし、

我慢できるっちゃー我慢できるしなぁ

とか思って、なかなか辞められずにいたら

急に辞める事になりました

組織で働くこと、やりたくないことをやることが

ものすごく嫌いで、我慢できない性分なのに

お金のために、

またやりたくもないことをしてしまい

今回もまた自爆した結果、

わたくし、決意しました。

フリーで食ってく！！！

腹括りました。

しかし、普通に恐怖です。

本当に稼げるのか、不安しかありやせん。

また元に戻っちゃうんじゃないかと

自分自身にも不安です

（何を始めたかは、追々書いていきます。）

でも、今、行動に移さないと

この先、ずーーーっと同じことを繰り返して

生きていくことになる。

お金のために

やりたくないことやっては

我慢できなくなって辞め、

また、次のやりたくないこと見つけて・・・

嫌すぎるーーー！！！！

わかってて繰り返すなんて

アホすぎるーーー！！！！

こんな自分を本気で変えないといけない。

いいタイミングなんだと思いました。

私、好きなことして生きていきたくて、

会社員辞めたんですわ。

なのに、自分に自信がなくて、

そのための行動、全然していませんでした。

また失敗して、傷つきたくない。

悲しい思いをもうしたくない。

この気持ちが無意識レベルであって、

行動できなかったんですよね。

恐怖と不安しかないけど、

その恐怖と不安を持ちながら動いてます。

やり始めて、１ヶ月程です。

まだ全然、結果出てません。

こんな言葉が頭にバンバン浮かんできて、

凹みます。

ズーンと気持ちが沈む事なんてしょっちゅう。

でもでも、今回はそんな思いに負けたくない！

だから、

「うまくいかせるにはどうしたらいい？」

を考えて、思いつくことをやってます。

やってみてダメなら、他の方法を試せばいいじゃん。

結果出るまで、やり続ければいいじゃん。

そう思ってます。

こんなマインド、今までなかったなぁ。

決意の力ってスゴイ。

できる人からしたら

当たり前のことかもしれないけど

私には、この発想がなかった。

何回やっても、どんなに頑張っても

失敗ばっかりだったから、

ちょっとやって、うまくいかなかったら

やっぱり、私はうまくいかないんだって

すぐ諦めてた。

だから、

一歩踏み出せた自分

めげずにやり続けてる自分が

純粋に嬉しいです。

この経験を通して、長年の思い込み

「やっぱり、私はうまくいかないんだ。」を

やっぱり、

私だからうまくいくよね〜

に、変えたい。

いや、変えたいじゃない。

絶対に変えてやりますぜ！

不思議な三密

コロナの緊急事態宣言が解除されて

何が一番嬉しかったって　

銭湯に行けるようになったこと！！！

解除後、速攻行ったよね。

あぁ、気持ちえぇぇぇ♡

やっぱり広いお風呂は、ええのぉ。

人も少なくて、最高！！！！

そろそろ、体洗うとするか。

フフフフゥ〜ン🎵

温かい浴室で体洗えるなんて、幸せぇ🎵

 

あら、ヤダ。

隣に誰か来ちゃった！！

隣に来られるのヤダ

混んできたのかしらん？

・・・！！！

えっ！！！！

 

私ら以外、誰もいないじゃーーー！！！

えっ！！

えっ！？

えっ？？

 

どういうこと？？？？！

ねぇ！

どういうこと？？！

なじぇ！？

なじぇ！？

なじぇ！？

なじぇ！？

 

おかしいやろ！！

どういうことやねん！！！！！（謎に関西弁になってまう）

なんでガラ空きで、わざわざ隣に座ってくんねん！！！！

目見えてないんかな？？

ボケてるのか？？

いやーーーー！！！！！！！

怖すぎるやろーーーー！！！！！！

聞きたい！でも聞けない！！

キャーーーーーー

 

 

銭湯で、不思議な三密を体験しましたとさ。

サッと離れたのは言うまでもない。