大切な宝物がひとつ増えました！

無事に6月8日

女の子を出産しました。
出産するまでの10ヵ月は不安なこともたくさんあったけど、今目の前にいる我が子をみると

きっとこれからの方が大変だし、不安なことも増えていくんだろうなと思う。


でも、そう思えることも幸せに感じる。


ここに、

目の前に、いる。


本当にそれだけで幸せです。


こんなに大切で

こんなに愛しい存在なんだね、我が子って。


悲惨な事件をニュースで知るたび、
涙が溢れる。

どうして、こんなに

大切な命をなくすようなことを

産んだ親が出来るの？


一生懸命ミルクを欲しがって泣いて…


抱っこしてほしくて泣いて…

ちゃんと感情があるのに。



「それが運命」


なんて言葉じゃ

切なすぎる。



今わたしにできることは、

我が子を育て、愛して守っていく。


ひとりの人間として見ていく。


一緒に生きていく。

あなたへ

あたしと、愛する旦那さんのもとにきてくれて、

本当にありがとう。

とても嬉しいよ


あんなに願っていた妊娠を、本当に心からまだ喜べないのは、まだあなたの姿をちゃんと確認できないからなの。

でも、確かにあたしのお腹の中にいることは現実。もっと何も感じずにただ、素直に喜びたい。


12日には、きちんと確認できると思うの。


だからそれまでは、不安と悩んでばかりのママを許してね。

遠くにいかないでね。


きっとあなたには、伝わっているんだと思う。あたしの喜びと同じくらいの不安。

こんな情緒不安定なママじゃ、心配かな？嫌かな？

あたしは、あなたがいい。


今、お腹にいるあなたに会いたいの。


ねぇ、10ヶ月一緒にいよう。一緒に頑張ろう

あなたがこの世に生まれてくるその日から、あたしは精一杯あなたを愛すし、応援する。


今はこんな頼りなくて、自分でも嫌になっちゃうけど、絶対あたしとあなたのパパはあなたを守るよ。

愛すよ。



今だけ、


今だけあなたに甘えていいかな？



この恩はあなたと会えた日から一生かけて返すよ。



頑張るね、ママ


頑張ろうね、三人で…

u.s.baby…

三回泣いた日。

昨日は、ひっさしぶりに泣きました

一回目は、助産師さんと会話してるとき。

聞こうか聞かないか迷ったけど、口にだすのも嫌だったんだけど、先生にもしかしたら子宮外妊娠かもって言われたんです…


って。そしたら言い終わる前に涙ポロポロ…




二回目は、旦那の昼休みに報告TEL。
車の中で話をした。


あー、早く会いたい


あー、でもどんな顔して会えばいいの
私と同じように、旦那も不安に思うかも。




三回目は、夜に旦那と車で会話したとき。

初めは普通にふるまっていたのに、

運転している旦那が、左手をだしてきて手をつないでくれて、

『ん？泣いていーんだよ』

って言ってくれたから、私はまた泣いた。

私『○○の顔みたら涙でる…』


そこからは、今日あったこと言われたこと、私が思ってる不安なこと、帰り道ぜんぶ話した。



旦那はいつだって優しい。いつだって、私が一番って言ってくれる。

私だってもちろん旦那が一番。


だからこそ産みたいんだよ。


わたしが笑ってないとだめだよ、じゃないと周りのみんなも幸せじゃない。生まれてくる子にも伝わるよ。



うん、そうだね。


あたしもっと強くならないとママになれないね。検診の12日までの一週間は、神様が私に与えた精神的に強くなれるように、って試す期間だと思うことにする。



まだ分からない結果にグチグチもう惑わされない。もっと強く信じる…