何度も何度も思い出す
旦那が亡くなった日の事もうこの世にはいない
大切な旦那
きっとこの先私を理解してくれて絶対的な味方は旦那しかいない
正直本当に辛い寂しい心のよりどころの人がいなくなるのは地獄の中1人いるみたい
誰か寄り添ってくれる人が欲しい
でも旦那以外は考えられない
きっとこの先この思いを抱えて私は生涯生きて行くと思う
だけど、大切な思い出が沢山あるいっぱい喧嘩したし寄り添って何も言わなくても通じ合って家族になって、私を愛してくれた旦那が心にはいる
旦那が亡くなった事は辛いけど心の傷ではない、これからは子供達と旦那の事をいっぱい話して旦那の姿はないけれど生きている側にいると思ってる
そう日々を過ごして行きたい
だけれど、義理兄夫婦の名前が出るだけでそれが出来ない自分がいる旦那の事だけ考えて穏やかに日々を過ごしてても、今の環境だとそれが出来ない
少しづつ自分本位の考え方で生きて行こうと思う
言い方は悪いけど自分の人生
旦那と子供の事だけ考えて行こう
だって周りを気にして生きていても仕方ない
だって所詮周りは口だけ建前
嫌な事は嫌だ
無理な事は無理
自分に正直に生きていく
気にしてたった一度の人生を辛いしんどいだけで終わるのは旦那にも申し訳ない
旦那が生きていた時によく言ってた
好きな事して自分の大切な人だけ幸せで楽しく過ごせたらそれでいい周りはどうでもいいじゃないか
自分の人生に何の関係があるんなってよく言ってた
決して周りに迷惑をかけてまでと言う意味では無い
ただ相手にしない何かあっても右から左
害を加えてきたらその時は家族を徹底的に守ると言っていた
私は気にしすぎて今家族が幸せになれないんじゃないかって
今つい人の目を気にしてしまったり、旦那が亡くなった事で私がある事ない事言われてるんじゃないかとか変に気にして自分で心に傷をつくってる気がする
よくよく考えると私は周りに迷惑をかけたでも無く悪い事をした訳でもない
ただ子供達と私は旦那お父さんを急に無くして必死に頑張って過ごしてるだけなのだ
だからもう自分で自分の心に傷をつくるのはやめる
自分を変えていく
難しいのかもしれない
だって41年生きてきて、相手を気遣って相手はどう思うかな？とか言葉を考えて喋ったりその場の雰囲気を壊さないようにとか
つい気にして気疲れしてよく旦那に愚痴を聞いてもらって助けてもらってたけど今からはそうはいかないのだから
少しづつ少しづつ変えていく
自分、子供達を守っていくのは私と今は私の心にいる旦那なんだから
ただ旦那より歳をとっていくのはやっぱりちょっとやだな
旦那は若いままで私はシワシワのおばあちゃんになっちゃうんだから
よーし自分のメンタルあげて幸せになるためにも
家族が笑って過ごせるためにも
毎日を笑いの絶えない幸せな家族になる
不幸だ不幸だと思ってばかりいたら
旦那にめっちゃ怒られそう
私たち家族が世界で1番の家族になれるよう
旦那が天国からワシの家族が1番幸せ
お前と結婚して良かったって言ってもらえるように
見守っててね〇〇の嫁として頑張るよ
〇〇がいなくて寂しい時はやっぱり泣いちゃうけど
その時は許してねそれだけ大好きだったんだから
落ちてまたやっぱりダメだーってなっちゃう時は吐き出してそこからまた這い上がるから
きっとその繰り返しかもしれないけどね