私とこちゃ２人で病院に行っていました。
帰る時涙で前が見えない程、どうしたら良いかわからない不安と心配とで、頭の中まっしろ。
考えても何も出てこない。
この先笑って過ごせる日は来るのか？
もう本当にその日は泣きました
辛いのは自分じゃない、こちゃなのに
正直、普段Facebookやmixiで人のマイナスな投稿にすごくモヤモヤしていました。
返す返事もない！しっかりしろ！
辛いのはあんただけじゃない！他にも辛い想いしてる人いっぱい居る！！なんて思う側だった.....。
でも、今日だけは泣く
泣いて泣いて、どうせ変わらないなら明日からは笑おう
そう決めて、めちゃくちゃ泣きました。
正直いつ家に着いたのかさえわかりません
帰ってからも、スヤスヤ眠るこちゃを見てめちゃくちゃ謝りました
その時だけは、本当に最悪の事まで考えたり平常心は保てなかった
こちゃを幸せにしてあげられないかもしれない
道なる病との戦いに勝てるだろうか？
そもそも、ゆちゃが周りの反対を押し切ってまで産むと決意した自分への懲らしめなんだろうか？
普通に生活する分だけのお金しか残っていない。
色んな事が頭によぎって、それでもどうしたらいいかなんかわからない。
あの時のゆちゃに今タイムマシンがあれば、大丈夫だよ！って声かけにいきたいぐらいです。
あと、これは誰にも言ってないんだけど
この時最低な事が頭によぎりました。
今思うと、よぎるだけでも本当に最低！！って思う。
それは、赤ちゃんポスト.........
この時一瞬赤ちゃんポストが頭をよぎりました。
幸せしてあげるならこれしかないのかな...って
でもそれは間違いだ！って、考える時間も無く気付いた。
本当に、一瞬だけでも脳裏によぎってしまった事は本当に後悔しています
幸せにしてあげれるのは、ゆちゃしか居ない
いつの間にか寝ていたようで、母が帰ってきました。
この時はまだ実家住みでした
｢ゆちゃ泣きよん？どうやったん？｣
母は心配しながらそう言って、目が覚めた。
寝てたんだ.....。
涙流しながら寝ていた。
母にも事情を説明し、その日はいっぱい話をしました
にっこり
