何度目だろう…
またブログを再開することにしました(笑)
自分の気持ちや思いを吐き出したい場面がたくさんあったけど
ほぼすべてのSNSが兄姉と繋がっていることもあり吐き出せなくて。
なんか 「何言ってるんだ。こいつ。」って思われそうだもん。
自分らしく自分の言葉を書き出せる場所が１つあるだけで全然違う気がする‼
マイペースに更新していければと思います。
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いつも私は周りから「幸せそう」と思われ、ひがまれたり羨ましがられたり。
でも本当はたくさん辛いことも経験してきたし今もしてる。
けど「幸せそう」に見えるのは側で支えてくれている彼氏さんが居るからだと思う。
数か月前 私は突然 仕事に行けなくなりました。
気持ちの病ってやつですね。
仕事に行こうとしたら涙が止まらなくなって足が動かなかった。
「行きたくないな～」となることは社会人になってから何度も経験したしズル休みしたこともあったけど
ここまで体が拒否反応を出したのが初めてで自分自身 自分が怖かったです。
自分に任されていた仕事も多く 期待されていたのもあって
「行かなきゃ」って何度も言いながら自分と戦ってました。
そのとき「頼むから仕事に行かないで。というより今の状態じゃ行かせれない。」と
いつも ほんわかしている彼から強く言われ
今の私は本当に正常じゃないんだと…。
今考えたら 派遣社員の私には荷が重すぎるほどの責任と仕事量だったと思う。
なぜか私だけが社員さんと同じ仕事をさせられ社員はサボって
いいように使われているな…と実感はしていた(笑)
それなのに変わらない時給にも不満あったな…。
周りからも「いいように使われてるよね…」と言われだして
尚更 実感してしんどくなっていった。
それを吐き出しても誰も助けてくれない現状。
私が「できません。」って言うと他の人に負担が行ってしまうからと思い
すべて私で抱え込んだ自分落ち度もあるんだけど。
そんなこんなで一気に爆発してしまい
人に会う事・任されるという事に恐怖を感じるように。
その後 別の派遣先も紹介してもらったけど
器用貧乏なのか２日目ぐらいですぐ責任が重めの仕事を任されたり
変に期待されたりで…
朝は「頑張らなきゃ」と必死に焦って焦って
夜は「〇にたい。私は生きている価値がない。私はみんなの足かせ。」ってずっと言って
そうやっておかしくなっていく私を見て ある日
ずっと私のことを見守っていた彼氏さんが
「壊れていく姿を見るのが辛い。最近 気づいたらずっと遠くを見ている。いつか消えてしまいそうで怖い。お願い。俺に甘えていいから。頑張らないで。俺 笑ってる ちゅまが好き」
そう泣きながら話してくれた日を鮮明に覚えています。
今こうやってブログを書けているのも彼のおかげ。
今 たくさん笑えているのも彼のおかげ。
本当に感謝です。
そんな大切な彼氏さんの惚気も書いていこうかな(笑)
私みたいに苦しんでいる人が側にいたら
少しでも支えてあげることができる人間になりたい。