おはようございます☀
両親への気持ちって
何年経っても
複雑じゃないですか？🥺
愚痴っぽいことにイライラしたり
口うるさいことに腹が立ったり😤
幼いころのことを思い出して
親に腹立ててる自分に
腹を立ててしまい
嫌になってしまうことも
いまだにあります～🥺
今朝も
なくなった箱ティッシュを
交換しようとしているときに
ふと
よく父に
ティッシュの無駄遣いを
叱られていたことを思い出しました。
幼いころの父はもう
怖すぎて。
私は正直
味方だと感じたことは
なかったんですね。
今叱られたことを思い出したついでに
そもそも父は
なんであんなに怖かったんだろう？
父は何にあんなに
怒っていたんだろう？
と考えていました。
それは、
変化への怖れと怒りだったんですね。
でも
変化が怖い人って、
生きるために自分を殺して
頑張って頑張って頑張って生きてきた人
だということ。
どういうことかというと、
一生懸命今に適応してきたのに
世界は変化していく
適応対象が変わっていく
すると
〇 【今ここ】に適応するために必死で頑張ってきた苦労はなんだったんだろう・・・
〇 やっと安定したと思ったのに・・・
と、
やり場のない怒りを感じてしまうのも
無理はないですよね🥺
でもその怒りって
目に見えないからと言って
消えていかなくて、
やり場がないから
内側に溜まる
↓
そして病気や不調となる
というように形になって
返ってきてしまうんですよね。🥺
これは父だけのことではないです。
父と同じ親世代に育てられた
私たちの多くが抱えている気持ちだと
思います。
実際私は過去に
良性の卵巣嚢腫を患い
手術をしたことがあるのですが、
お医者さんに尋ねると
原因はないのだと言われましたが、
あれは
【吐き出せずにたまった感情が形になったもの】
だと私は思っています🥺
こんな経験もあって
今の私は
溜まった感情を溶かす方法や
そもそも感情をためない方法
といった感情のセルフケアの方法を
お伝えしているのですが。🥺🧊💧💎
個を押し殺して
世の中の成長を支えた人たちがいたこと、
そして
そのおかげで今
私たちの暮らしがあること🥺
父の怒りは
そんな時代を生き抜いたからこそ🥺
今の私があるのは
父が自分を押し殺す苦しみの中を
必死に生き抜いてくれたから🫧
ということを
改めて思いました。
でも、
それと同時に
もう時代は変化していること。
そして
父はもう自分を押し殺さなくていい
ということを知ってほしいなと
どうしても思ってしまいますね🥺
そう思うと自然と
こんなふうに祈っていました。🙏🫧
父が押し殺してきた心が癒えますように。
父が自分の可能性を
信じることができますように。
父がこれまで生き抜いてきた事実を
祝福できますように。
父が自分を許せますように。
と。🥺🙏🫧
母への感情はかなり癒してきましたが、
父への感情は
ずっと避けてきたということにも
気づきましたね～🥺
私もまだまだ自分を
癒していきますね☺️✨🧊
それではまた〜☺️✨