あれから

しばらく経ちますが、

とくに変わりはありません。（´<_｀　）

毎日、同じことの繰り返しで新しいことにトライしづらくなってます。

昼前に起きて、テレビ見てストーブの前に座ってもう夕方。

あたし何がしたかったっけ？

どっかいこうかな～？

そこまでしていくのもな～

今から用意するのめんどいな～

一日が終わる・・・・。

うわ。

引きこもり。

もうお金ないから働かないと！

車検も保険も税金もまってますよ～

スノボも行きたい、おしゃれしたい、エステ行きたい、美味しいもの食べたい、ヨガ行きたい！

いっぱいやりたいことあるのに！！

朝起きて親が仕事に行ってから起きようかなとか思っちゃってるからダメなんだよな～

早くこの生活からぬけださないと・・・。

親がいる土日が九通で仕方ありません。

小さい頃から親が仕事で家で一人か姉と一緒だったから

親がいるともう

落ち着かないんだよね(ﾟ∀ﾟ)

とりあえず元気になるために毎日を過ごそうと思います。

やりたいことやるためにバイトでいいから探します。

もうすぐバイト情報誌出るから絶対面接受けに行きます。

なんで前向きになっているかというと、

友だちとご飯食べてきたから！

友達少ない私ですが、こんなんですが、

なんだかんだで誘ってくれる友達にすごく感謝しています。

大丈夫だよ。って言ってくれるだけですごく救われる。

家にいるとすごく落ちて家族にイライラしてそのイライラを

どこにもぶつけられなくて悶々と過ごして終わる。

だけど友だちとたわいもないこととか愚痴とか相手の悩みとか聞くと

あ～悩んでることは違うけどみんなおんなじって安心できる。

何かあったら連絡するから！って言ってしまい、

なんにも変わってない自分を見せるのがちょっとつらいとか

仕事決まった～？とかなんかいいことあった～？とか聞かれて

まだ・・・・。って言ったらダメな人間って思われるとか

思ってたとこもあってお誘いを断ってしまったこともあったけど、

心配してくれててすごく嬉しかったよーﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ

さてこのあがり具合が継続するように大事に過ごしたいと思います。

やりたいこと・・・・その３

田舎に出戻りしたのでおしゃれなスポットなどありません。

じゃ名古屋に入いればよかったのかもしんないけど、もう友達もおらず元彼がいる場所は辛かった。

だから数少ない友達のいる地元へ、、、姉がいる地元へ、、、実家は嫌だけど独りはもっと辛い。

ここでまた暮らそう。近所の人の目が気になる。親戚に帰ってきたっていうのやだ。。。

はい。世間体気にしすぎ。人からどう思われてるか気にしすぎ。

またまた、ネガティブな考えが頭をグルグル。

あ～あたしなにやってんだろ・・・・・・

周りはちゃんと就職してる。

結婚しだす　or　もうすぐ結婚。

もう２６歳。

これから先のことが全く見えない。

栄養士はもう精神的にも体調的にも技術てきにも無理。

あー大学まで出たのに・・・・資格取ったのに～　

じゃあ雑貨屋さん！

雑貨屋さんないんですけど・・・・・あってもファンシー・・・・・

自分の好みの雑貨屋さんは遠い・・通勤大変・・・・一人暮らし・・・・給料安いから出来るのか・・・・・・

慣れてない土地はエネルギー使う・・・・今の元気じゃできない・・・・

正社員で落ち着く！！

正社員のプレッシャーに今は耐えられない。面接怖い。

事務とか無理。

しばらくはアルバイトの方が向いてる！！

今までやめてばっかだらうかつに始めれない。。。。

すぐやめちゃいそう。

どうせなら時給のいいものを。

あまり考えなくて済む仕事を。

もう飲食はやだな～とか

本当になにかに理由つけてばっかり。

もうお金だって貯金残り少ないし。

働かないと。外に出ないと。

わかってるよ！

もういい大人なんだから将来に繋がる仕事をしないと。。。

時間がないんだから・・・ダラダラとコンビ二バイトしていいものなのか。。。。

雑貨屋さんの仕事結構できるのに、、１年やったからもったいないような、、、、

もう違う仕事したら戻れる年でもないだろうし、、、、

この繰り返しの延々ループ∞

要するに雑貨屋さんやりたいけど、

家から通えるところに自分好みの雑貨屋さんがありません。

さて、これからどうしたものでしょう。

でずっと悩んでる。

決断するほどやりたいこと思い浮かばない。

現実みれていない、地に足つかない。

やってみなきゃわかんない！

やってみて違ったら２７さい！

落ち着きたいけど自分の納得したように落ち着きたい。

じゃあどうしたら落ち着けるの？

わからない・・・・

とりあえずやりたいことやってみればいいかなぁ。。。

また嘘つかれてた・・・・・

私が別れた原因は元カノ。

付き合うとき別れたと思ってたらしばらく二股かけられてました。

それを知ったのは１年後。

今はお前だけなんだ！！って言われて実家も離れて一人ぼっちだったから別れなかった。

だから元カノの存在が死ぬほど嫌ですごくトラウマ。

一回別れてより戻してすぐぐらいに、男友達と結婚式にいくと隣県へ一泊二日。

戻ってきて彼氏の女友達のブログには男３女２でプチ旅行気分♪の結婚式って書いてあって写真も。

もちろんモトカノもしっかりいましたよ。

より戻すときにもう会わないって。約束したんですよ。１っ週間くらいまえに親友が組んでるバンド解散するから見に行ったときモトカノもいたけどそれだけだったって。なのに、

前から決まってたんだ！！って言われました。

なんでロリ戻すときに言わないんだって泣いて怒ったけどあたしの中でもういいやてなって、

もう会わないからって言われたんですよ。

ちなみに遠距離でした。

その後もいろいろあったけど同棲することが決まりました。

別れた理由は元カノがやっていたバンドのメンバーと飲みがあるというメールを見たから。

もうそわそわし出すんですよ。妙に優しいし。

またなのかとケータイ見たら元カノじゃなかったけど集まるっていうメールが。

しかも、、、参加者は～おれと○○（元カノの名前）と▲（女友達）はきまってるよ～

みたいなメール。

あきらか連絡とってんじゃん。ってその日は違う部屋で寝て、朝なんで？って聞かれて

けーたい見たといいブチ切れに逃げてお互い出勤。

もう無理だったのでその夜はあたし帰らなくて、次の日の夜釈明した言い訳が、

○○は▲の友達だからモトカノと違うんだ～という苦し紛れ。

ほぅ。

たまたまモトカノがボーカルやってるバンドの友達も同じ名前の○○と。

ウンナの信じられるか～！！！！

じゃ電話してよ。そのお友達に。

っていったら▲電話してあたしにちがいますよ～紛らわしいですよね～

って。

でも部屋でこそこそ話してたから全然信用できなくて。

ここまでしたのになんで納得しないんだよ！！ってブチギレ。

そのままむこうは家にいちゃ悪いからと車中泊へ。

そんで何日かして、帰ってきたと思ったら、

これで戻れるなんて思ってないけど○○に来てもらってるから。（どや顔）

アパート出てちょっとした道に▲と○○らしき人と元彼が一列。

向かい側にあたし一人の三対一。

紹介するわ～と言われもう彼氏のしてやったり感と

なんでホントのこと言ってくれないんだという悲しさで涙が出てきて

あ～どうも～・・・・・涙がぐもぉーてでってきて絶対免許書みせろって言ってやる！！

と思ってたけどメンタル弱いんでそんなことも聞けず退散。

そんだけかよ。って感じで彼氏がよってきていいの？もういましかないよ？って駆け寄ってきたけど。

心が折れてしまい、もう早く消えたかった。

連れてきた○○があまりにふつーの人であーほんとなのかもーって思った。

で彼氏にとりあえず俺今日は実家泊まるし女の子送ってかなきゃいけないからいくわー。

もうちょっと考えて。って消えて一人にされました。

その時の孤独感がほんとひどかった。彼氏は楽しそうに紹介するし、ちょっとお出かけ服きておしゃれしてるのにもなんだかイラっと来て。

早く出てきたかったけど仕事もあるし、実家は他県だし、、、。

親に挨拶とかしたし、戻ったら世間体とか気にするタイプだし。居場所がない。

どうしよ～ってずっと考えてた。

で飲み会当日の日も彼は車中泊だったから参加したのかさえわからない。

ただ、私は▲と何年か前にミクシイのマイミクになってたので、○○と友人になりました。

って出たんですけど。

きになって○○見たら元カノでしたー。

しかもつぶやきで飲み会のことつぶやいてたー。

彼氏に電話して今なにしてんの～？とかまかけて飲み会行ったの？と弱った感じで電話したら

顔だけ出したと。

あ～モトカノもいたしね～・・・・

・・・・・

俺は知らなかったんだよー！！

だからいたの解って顔だけ出したんだよー！！

って車飛ばして帰ってきた。

もうダメだ。もうこの人と居たらダメだ。

だけど実家帰りたくない。

簡単に別れてこっちにいてもあたし一人。

みんなに言って出てきたのに・・・

それさえなければ今まで仲良くやってこれたのに。

これで改心してくれるかも。

とか頭の中ぐるぐるして毎日泣いてでも仕事休めないからそれでも行って。

１週間ぐらいして、話し合ってまた戻ってみたけど、電話が鳴って洗面所にそそっとみった瞬間今までのいろんなことが蘇ってきた。

仕事の電話だったけどこれから先もちょっとしたことで疑って胸がキューとなって元カノまがいを連れてこられて一人にされたあの孤独感が蘇ってきてダメだった。

別れるって行ったときもう会わない！！もう連絡しない！！元カノ関係ともあったりしないっていった。

だけどもう何回目だよ。

最後に一言。

おれはやってない。と。

浮気はしてないよ。だけど肉体関係もたなかったらいいわけ？

もう会わないと約束して彼女がこれだけはやめて欲しいっていうことやぶっていいわけ？

元彼はバレなければいいと自分の楽しいことを優先させてきた。あたしと一緒になりたいって言ってたけど一緒になるための唯一の約束を破って嘘を嘘で重ねて。

いい加減吹っ切ればいいんだろうけど実家に帰ってきて楽しいことが見つけられない。

やりたいことがわからない。田舎だと仕事があるけどいままでとは違うこと。

毎日、思い出しては泣いて引きこもって。。

またしても同棲して２箇月くらいに東京にいる友人が写真展やるからと一人で前の日の夜から車はしらせていったんですよ。

ひとりで。

写真展やってた人のmixi見つけて写真見てたら来場者の写真が。

もう一人東京にいる男友達と落ち合って一緒に行くっていってたんですよ。

たしかにその人っぽい人が、もう一人は女の人。

・・・・・。

元カノじゃね？

あー。元カノのバンドだった人だもんね～

名古屋からたまたま写真展の最終日に偶然東京にいたんだ～

でたまたま落ち合って一緒に写真撮ったんだ～

へ～

東京まで一緒にいった訳ですか。ふたりで。

内緒で。　メールでは馬がいる公園よってこれから友だちと落ち合うわ～と

ほぅ。

公園デートですか～

あたしのことどう思ってたのかホント知りたいわ。

馬鹿にしすぎでしょ。

依存しまくってたからこれでやっと踏ん切りつけれるし。

同棲までしてあたしの４年間なんだったんだろ。

こんなひとと結婚しなくてよかったんだ。別れたよかったんだ。

だけど自分が虚しすぎる・・・・・・・・・。

あんなに好きだったのにこの裏切られよう。

もっと早くに別れていればよかったとか男見る目ないとかわかってるんですよ。

そんなことぐらい。

だけどこんな私でも受け入れてくれた人だったから、好きだったから。。。

裏切られたーーーー。

早く幸せにならないと。

次に付き合う人は素敵な人で、そんな人に見合った自分になっていよう。

もう考えないでこれからのことって思ってるのに、

涙が止まらないよぉ。

さみしいよ

むなしいよ

誰か助けてー。

むなしいよ